6
БЫВАЕТ ...
faderer : И в очередной раз вспоминаю старую телегу с одного из форумов про то « Что такое удобно »:
xxx : Машина на стоянке под окном . Перед выходом завожу её с автозапуска . Пока одеваюсь и спускаюсь - всё прогрето ! Только от снега почистить . удобно !
yyy : Машина в подземном гараже . Спускаюсь на лифте , от снега чистить не надо . Сел . погрел минуту и поехал . Оч удобно !
zzz : Машина в гараже пристроенном к кухне в частном доме . Проснулся , пошел делать завтрак , зашел в тапочках в гараж , завел машину что б прогрелся салон и едешь уже в теплой машине . Вот это - удобно .
aaa : Ничего вы не понимаете . Удобно - это проснулся не спеша , дворецкий к кровати приносит тебе свежую газету и кофе с легким завтраком , после говорит « Там управляющий с докладом приехал . Изволите принять через час или не сегодня ?». Вот это - действительно удобно . А всё остальное - суета .
,,,
История не моя , рассказана за рюмкой чая Зямой ( aka Сергей Кушнеров ), прекрасным музыкантом и веселым человеком , с которым нас свела судьба на археологических раскопках в д . Мохов , Беларусь .
Зяма , будучи тапером и балагуром , долго и успешно подрабатывал проведением сельских свадеб . Публика на таких сейшенах непритязательная , музыкальные вкусы у ней незамысловатые , если шутки ведущего грубоваты – тем веселее . Сценарий праздника с элементами буффонады , похищением невесты и обязательной дракой многократно опробован и отшлифован до мелочей .
Вот и в этот раз , когда его позвали провести свадьбу в глухую полесскую деревню , товарищ не стал долго думать , кинул в багажник к жениху синтезатор и прочую аппаратуру и поехал за длинным рублем .
Как красноречиво он расписывал мне этот населенный пункт и его колоритных жителей ! Говорит , ему казалось , что машина времени перенесла его лет 100 назад . Специфический говор , который может лечь в основу чьей-то докторской диссертации , свадебные традиции ритуалы ( чего стоит только символическое закутывание невесты в подобие савана и извлечение ее оттуда женихом , всамоделишний плач по невесте как по усопшей будущей тещей ) и т . д . Короче , полное погружение в этнокультурную среду .
Лишь колхозный клуб , построенный в лучших традициях советской строительной мысли , несколько привел Зяму в чувство и позволил ему вспомнить , зачем он вообще тут оказался .
Свадьба шла своим чередом . Ведущий нажимал на клавиши и продавал талант . Самогон марки « Спотыкач » оказывал тлетворное влияние на организмы собравшихся , жених плотоядно поглядывал на красавицу-невесту . Идиллию нарушила какая-то женщина , вбежавшая в центр зала и заполошно крикнувшая « Людцы , давайте выпьем , пока Паулиук не прышоу !!!». Сей странный слоган застал Зяму врасплох . Гости же , наоборот , четко и слаженно , как солдаты в армии , отработали поступившую команду и выпили по полной , наспех и не чокаясь . Потом еще и еще …
И тут пришел Паулик ….
Огромное и звероподобное нечто , завернутое , судя по запаху и внешнему виду , в свежесодранную шкуру медведя , ввалилось в помещение клуба и огласило его нечленораздельными воплями . Выпив залпом бутылку « сэма », существо пустилось в пляс . Хоть музыки и не было ( Зяма почуял беду и поспешно убрал синтезатор , купленный за кровные ), Нечто , верней – Некто , двигалось в такт только ему слышимого ритма и выписывало коленца одно другого краше . Наплясавшись , существо захотело любви и полезло за ней прямо в сиськи невесты .
Городского жениха , ринувшегося было на непотребство , удержали тесть и швагер : « Дурак , сиди , убьет и не заметит . Терпи , все невесты через это проходят ».
Между тем , Паулик , уставший от общего бездушия и гробовой тишины ( гости сидели под столами тише мыши ), горько посетовав на несовершенства мира жалобным бульканьем , удалился , прихватив с крайнего стола скатерть и все , что на ней стояло .
Потихоньку , понемножку народ выбрался из-под столов , и продолжил праздник в прежнем темпе .
Зяма , водружая синтезатор на исходные позиции , спросил у селян :
- А что это было ?
- Так это Паулик . Наш блаженный . Нигде не работает , ибо с придурью , а жрать – то надо . Вот и ходит по сельсовету , свадьбы ищет , похороны , другие праздники . Побуянит , пожрет и уйдет . Прям примета такая : свадьба без Паулика – плохая примета .
- А что , в деревнях сельсовета нет мужиков , чтоб объяснить Паулику , как нужно себя вести ?
- Мужики-то есть . И объяснять пытались . Только есть у Паулика
Бесплатные объявления принимаются по тел . 418-000 ( автоответчик ), СМС на 8-950-057-60-60 и публикуются в порядке очереди в течение двух недель
брат Федя . В два раза больше и два раза суровей . Федя присматривает за младшеньким , и когда его обижают , жить обидчикам становится тесно . Так и живем . Да ты не переживай , Паулик смертоубийств не творит и повторно на вяселли не приходит .
И в самом деле , дальше все пошло тихо да гладко , в смысле , громко и весело , с речами , тостами , дракой стенка на стенку и последующим братанием на баррикадах . А Зяма вернулся в Гомель и рассказал эту историю у костра мне .
,,,
80е . В один прекрасный майский день из Англии взлетела на боевое задание самая странная эскадрилья в истории человечества . Она летела на юг , журавлиным клином из 13 довольно огромных самолетов . Суеверные британцы дали маху , выпустив эскадрилью именно в этом количестве .
Вожак журавлиной стаи , тяжелый стратегический бомбардировщик « Вулкан », поражал даже своим внешним видом . Он далеко опередил свое время и очень смахивал на « Стелс », будучи построен по принципу летающего крыла . Хвоста у него не было в принципе . Тоже окрашен в черное . Назначение – « трындец » всему в радиусе 100 км . Доставка атомной бомбы в любую точку планеты . « Ужас , летящий на крыльях ночи ».
Впрочем , это была лебединая песня британского авиастроения . Обломок великой империи и остаток холодной войны . Впервые встал на крыло в 1952 году . Бывший ядерный щит державы в составе более сотни самолетов , последний из которых был списан в утиль вскоре после выполнения этого задания .
Это было первое , оно же последнее боевое применение грозного бомбардировщика . Ну да , он летел бомбить Фолкленды ( острова на другом конце света ). Личным решением железной леди Маргарет Тэтчер . Полет только беспересадочный ! Манифестация всему миру , что британский лев еще жив ! Может достать кого угодно и где угодно своей могучей когтистой лапой ! Ну , и благая весть для всех понаехавших олигархов , наворовавших в своих странах , что их новое ПМЖ всемогуще .
Далее пафос заканчиваем и приступаем к разбору полетов . Как великая идея железной леди претворялась в реальную жизнь . Генеральный штаб , получив задание , почесал в затылках , произнес не сомневаюсь крепкие слова , и принялся выполнять .
Атомную бомбу разумеется меняем на обычные . Из пригодных еще к использованию « Вулканов », исходя из « долетит ? не долетит ? вернется ли обратно ?» посылаем ровно 1 штуку . К нему ведь потребуются еще и дозаправщики . А их мало . Нужно 12 . Им придется восемь раз заправить бомбардировщик в воздухе и девять раз заправить друг друга , истратив на это почти миллион литров топлива .
Операция прошла успешно . Легендарный « Вулкан » долетел-таки до столицы Фолклендов , сбросил боезапас и благополучно вернулся . Всего-ничего – 32 часа туда-обратно . Бешеному кобелю сто верст не крюк . Установили мировой рекорд по дальности бомбардировки . Одна из бомб даже попала ! Образовала воронку на взлетно-посадочной полосе . Аргентинцы отремонтировали ее за сутки .
Британцы удостоились ехидного коммента : « В следующий раз переведите 50 % от стоимости такой бомбежки нам на счет . Выгоднее же . Мы за такие бабки сами выкопаем яму на взлетной полосе . И сами после ее закопаем . Видео и фото с актом приема выполненных работ передадим вашему консулу ».
,,,
Со мной нигде столько фигни не случалось , как на флоте . Зуб даю . Из тех , что после флота остались . На гражданке ведь что ? Ну , машиной переедет . Сосулькой может контузить , или жадностью и завистью . Наверное , и всё .
На флоте не так . Там любой трындец — высокотехнологичен . С налётом прогресса и последних достижений техники .
На одном корабле , например , был случай . Сидящий на палубе матрос замкнул головой электрический щит на 380 вольт , ток через него протёк , и оторвал ему пятку . И этой пяткой , — вместе с оторванным каблуком ботинка , — он стрельнул в лоб другому матросу , который сидел напротив . Потом они вместе в госпитале лежали : один без пятки , другой с сотрясением мозга .
У нас вот тоже был один случай . Стояли мы как-то в базе и вечером заряжали аккумуляторную батарею . Батарея на лодке очень большая и свинцово-кислотная . Грубо говоря , много бочек с серной кислотой . Больше двухсот . Кислота иногда нагревается и выделяет водород . Особенно в процессе заряда . Это называется « батарея газует ». Процесс контролируется , и отсек время от времени проветривается с помощью большого и мощного вентилятора .
Если в воздухе больше четырёх процентов водорода , то воздух может взорваться . Как дирижабль « Гинденбург ».
В общем , мы заряжались , батарея водородила , все были довольны . И вдруг загорелись концы питания с берега — от зарядного устройства , грубо говоря . Электричество кончилось , приборы отключились , и стало темно и грустно .
Потушили , снова дали электричество , и всё заработало . И приборы заработали . И сразу тревожно заверещали — водорода было восемь процентов . Прозевали , олухи . Потому что был ещё переносной прибор . Специально сделанный , чтоб измерять водород при отключении электричества . Но он был на батарейках , а батарейки давно упёрли моряки — плеер на вахте слушать .
Пришёл я в отсек где батарея , и первое , что там увидел , были три матроса . Один из них блевал , два других шатались и закатывали глаза , пытаясь включиться в дыхательные аппараты .
В школе учат , что водород — газ без цвета и запаха . Не знаю , какой там водород в школе , но наш вонял . Вроде не сильно , а всё равно чувствуешь , что атмосфера не та . Инопланетная какая-то .
Матросов выгнали на пирс дышать воздухом . Остались втроём : главный электрик Денис , ещё один электрик Рома , и я — дежурный по всей этой байде . Отсек задраили .
Стало тихо и тоскливо .
— Надо вентилироваться , — сказал Денис , — но движок вентилятора может дать искру . И тогда водород жахнет . У нас полный боезапас над головой , теоретически может сдетонировать . Нам-то уже пофиг будет , а вот корабль точно расфигачит . Вместе с пирсом , штабом дивизии , и камбузом .
— На штаб плевать , а вот камбуз нам точно не простят , — сказал я .
— А может не сдетонирует ? — спросил Рома .
— Тогда только нас расфигачит . В любом случае , мы об этом уже не узнаем , — подытожил Денис , — Серёга , чего думаешь ? Ты дежурный , если что случится — тебя вешать будут .
— Если что случится , вешать будет уже нечего , — резонно возразил я нетвёрдым голосом , — Давайте вентилятор запускать , авось пронесёт .
Молодость беспечна до идиотизма , ага .
— Вахту будем предупреждать ? — спросил Рома .
— А смысл ? — ответил Денис , — только время потеряем . Они весь корабль с перепуга загадят , пока совещаться будут . Сделаем всё тихо и быстро . Раз-два-три , ёлочка гори .
Вентилятор загудел , перемалывая водород и выбрасывая его в атмосферу . Стрелка газоанализатора качнулась и поползла вниз — к спасительной отметке четыре процента , выделенной жирной красной чертой . Рома сидел с закрытыми глазами и неслышно бормотал . Видимо , договаривался с Боженькой . Денис , сжав зубы , таращился на прибор . Я потел и шевелил волосами , гадая , найдут ли мой жетон-смертник . Все молчали .
Как проскочили красную черту — не помню . Наверное , тоже глаза закрыл . Когда стрелка уткнулась в ноль , Денис перевёл дух и спросил : — Надеюсь , среди нас нет таких , кто принципиально не пьёт на корабле ?
Таких , конечно же , не нашлось .
Утреннее построение я проспал . В каюту влетел мой начальник Соловей , и , поглядев на меня , спросил , как дела . Он был уже в курсе .
— Нормально , — ответил я , — сушняк давит .
— Да-а , зажли вы с водородом нехило , — восхитился Серёга .
— Зажигали , но не зажглось , — сказал я , разлепляя глаза .
— И слава богу , — ответил Соловей и бодро ускакал по своим делам .
Через несколько дней я пришёл к нашему главному торпедисту и сказал :
— Андрюха , можешь посчитать , сколько
взрывчатки в твоих торпедах ? В сумме ?
— Тебе как , в пересчёте на тротил ? — деловито спросил тот , — у нас же морская смесь , она мощнее .
— Валяй , — говорю , — на тротил . Чтоб наглядно .
Андрюха долго считал , выводя на бумажке столбики цифр . Изображал умственный труд . Затем крупно написал цифру и показал мне . Цифра впечатлила . Я эту бумажку на память сохранил . Сейчас где-то в архиве валяется .
Через неделю про эту историю уже забыли . Потому что на флоте всегда происходит что-то , что занимает голову на ближайшее время .
В 2013 году в Индии взорвалась и затонула подводная лодка с дебильным названием « Синдуракшак ». Индийские подводники в тот момент заряжали аккумуляторную батарею . « О-о , я знаю что там произошло !», — подумал я , прочитав эту новость . И придумал фразу , которой этот рассказ закончится :
« Молодость беспечна до идиотизма ». В отделе рекламы ( тел . 41-30-08 , 8-952-621-73-12 ) принимаются срочные объявления ( 50 руб .). Рекламу и объявления можно подать через сайты pressmen . info и 563 . miroplat . ru ( оплата : СМС , картой и т . д .)
Найти запчасти - zapfond . ru * Заказать грузоперевозки , рабочих - povezli . com * Почитать новости - pressmen . info * Автообъявления Братска - gazetapoehali . ru * Соцсети - vk . com / pressmen , ok . ru / pressmen