Ездил возвращать рычаги( правый-левый) обратно в магазин.

Товар был под заказ, просил оригинал привезти, полностью оплатил, забирал заказ не я. Дома распечатал и охренел..

- Вот, назад вам привез, ваши чудные запчасти, вот чек.

- Запчасти которые под заказ назад не принимаем!

- Вы привезли фигню, они разных производителей, разного вида!

- Не было в наличии одного производителя!

- Но это не оригинал!

- Это аналог, все такие берут, все отлично работает!

- Но они разные, у этой шаровая коряво приваренная, а у этой дырка под болт в салентблоке под болт большего диаметра!

- Больше не меньше, зажмется и будет работать, ставьте, все нормально будет.

- я не могу их поставить!- почему??- Они обе ПРАВЫЕ!

- Блин..( отсчитывают деньги)

,,,

Хренов 21 век.

Утро. Мрак. Стоит народ на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка серая неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает «&# ^ %# ^!» и начинает звонить кому-то:

- Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой?

-...- Никуда не поедешь? Черт, черт, черт!-...!!!- оооууу...-....- аахах, круто. Давай.

Довольная кладет трубку, стоит ждет. Трамвай подошел минут через пять, все сели, проехали остановку, на следующей девушка на половину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой прилеплена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в шоке. Я в восторге.

,,,

Работал я в одной конторе на протяжении пяти лет. Все эти 5 лет моя заработная плата была стабильной( не росла и не снижалась). Составляла она 48000. Весной этого года мне поступило предложение о трудоустройстве в компанию, которая оценивала мои труды дороже.

Я сообщил об этом событии ген. директору и предложил поднять мне заработную плату. Был послан в пешее эротическое приключение, так как( внимание!) фирма расширяется и денег на подобную ерунду у фирмы нет.

Мной было написано заявление на увольнение, пошел отсчет в 2 недели.

В течении 2 недель были десятки собеседований и никто из кандидатов не подходил на эту должность( сфера деятельности компании специфическая, критерии жесткие).

Через пару недель я узнал чего стоило мое увольнение работодателю решившему сэкономить на ЗП своего сотрудника, а именно:

1) Специалист, которого нашли на мое место, запросил почти в 2 раза больше чем получал я- 84500 р. в месяц.

2) Так как я в совершенстве знал всю сетевую инфраструктуру и мог в случае чего заменить системного администратора, им пришлось брать в штат второго сис. админа. И это еще- 30000 р. в месяц.

3) В подчинении у меня было 2 бойца, которые узнав о том, что новому спецу будут платить в разы больше чем мне, выдвинули ультиматум. Или поднимайте зарплату и нам, либо мы с Вами тоже прощаемся. Допустить такого компания уже не могла и повысила ЗП каждому на- 15000 р. в месяц.

ИТОГО:

Решив сэкономить 20000 в месяц компания потеряла 96500.

,,,

Был у нас на заводе такой передовик производства, назовём его к примеру Иванов.

Не просто даже так себе передовик, а передовик-передовик. Наставник, лучший по профессии, ударник труда, куча грамот, на доске почета всегда на самом видном месте, и директор завода с ним здоровался первым, за руку, и с уважением.

А потом оказалось, что этот Иванов помаленьку пол-завода через дырку в заборе вынес, и дачу себе из этого построил.

Состоялся конечно товарищеский суд, Иванова этого строго осудили, заклеймили позором, с доски почета содрали, и с завода попёрли. Больше всех лютовал при этом начальник партийной организации.

И вот идут после собрания парторг этот, с директором, и парторг директору говорит.

- А этот, Иванов-то, а? Каков гусь оказался! Да, Ян Рудольфович?

А директор не в духе был, поворачивается к парторгу, и спрашивает.

- Вот скажи мне, Николай Егорович, ты с завода за свою жизнь много украл?

Тот как руками замашет.

- Да вы что! Да господь с вами, Ян Рудольфович! Да ни гвоздика ржавого даже!

Директор так посмотрел на него, с лёгким сочувствием, и говорит.

- Вот видишь? Ни гвоздика. А вреда от тебя в сто раз больше, чем от этого Иванова. Где я теперь такого расточника найду?

,,,

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться- выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.

Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0, 27 земного- такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.

Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию- вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость- автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход- 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так- вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.

Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.

Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно- минус 30. На корабле была масса средств спасения- рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку- SOS. Текст разнообразить не стали- а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...

Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.

А в это время- единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: « Моё дело запускать космонавтов, Ваше- извещать. Вы поторопились, не я ».

Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки- тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.

Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток- чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое « впервые в истории человечества » в этом полёте. Все они- настолько русские...

Найти запчасти- zapfond. ru * Заказать грузоперевозки, рабочих- povezli. com * Почитать новости- pressmen. info * Автообъявления Братска- gazetapoehali. ru * Соцсети- vk. com / pressmen, ok. ru / pressmen