Ездил возвращать рычаги ( правый-левый ) обратно в магазин .

Товар был под заказ , просил оригинал привезти , полностью оплатил , забирал заказ не я . Дома распечатал и охренел ..

- Вот , назад вам привез , ваши чудные запчасти , вот чек .

- Запчасти которые под заказ назад не принимаем !

- Вы привезли фигню , они разных производителей , разного вида !

- Не было в наличии одного производителя !

- Но это не оригинал !

- Это аналог , все такие берут , все отлично работает !

- Но они разные , у этой шаровая коряво приваренная , а у этой дырка под болт в салентблоке под болт большего диаметра !

- Больше не меньше , зажмется и будет работать , ставьте , все нормально будет .

- я не могу их поставить ! - почему ?? - Они обе ПРАВЫЕ !

- Блин .. ( отсчитывают деньги )

,,,

Хренов 21 век .

Утро . Мрак . Стоит народ на остановке , люди подтягиваются в ожидании трамвая . Подходит девушка серая неприметная . Вокруг утренняя унылая тишина , тут эта девушка вскрикивает «&# ^ %# ^ !» и начинает звонить кому-то :

- Я забыла ключи и уже на остановке , можешь захватить с собой ?

- ... - Никуда не поедешь ? Черт , черт , черт ! - ...!!! - оооууу ... - .... - аахах , круто . Давай .

Довольная кладет трубку , стоит ждет . Трамвай подошел минут через пять , все сели , проехали остановку , на следующей девушка на половину высовывается из двери , подлетает Дрон ! На коптере изолентой прилеплена связка ключей . Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт . Бабуськи в шоке . Я в восторге .

,,,

Работал я в одной конторе на протяжении пяти лет . Все эти 5 лет моя заработная плата была стабильной ( не росла и не снижалась ). Составляла она 48000 . Весной этого года мне поступило предложение о трудоустройстве в компанию , которая оценивала мои труды дороже .

Я сообщил об этом событии ген . директору и предложил поднять мне заработную плату . Был послан в пешее эротическое приключение , так как ( внимание !) фирма расширяется и денег на подобную ерунду у фирмы нет .

Мной было написано заявление на увольнение , пошел отсчет в 2 недели .

В течении 2 недель были десятки собеседований и никто из кандидатов не подходил на эту должность ( сфера деятельности компании специфическая , критерии жесткие ).

Через пару недель я узнал чего стоило мое увольнение работодателю решившему сэкономить на ЗП своего сотрудника , а именно :

1 ) Специалист , которого нашли на мое место , запросил почти в 2 раза больше чем получал я - 84500 р . в месяц .

2 ) Так как я в совершенстве знал всю сетевую инфраструктуру и мог в случае чего заменить системного администратора , им пришлось брать в штат второго сис . админа . И это еще - 30000 р . в месяц .

3 ) В подчинении у меня было 2 бойца , которые узнав о том , что новому спецу будут платить в разы больше чем мне , выдвинули ультиматум . Или поднимайте зарплату и нам , либо мы с Вами тоже прощаемся . Допустить такого компания уже не могла и повысила ЗП каждому на - 15000 р . в месяц .

ИТОГО :

Решив сэкономить 20000 в месяц компания потеряла 96500 .

,,,

Был у нас на заводе такой передовик производства , назовём его к примеру Иванов .

Не просто даже так себе передовик , а передовик-передовик . Наставник , лучший по профессии , ударник труда , куча грамот , на доске почета всегда на самом видном месте , и директор завода с ним здоровался первым , за руку , и с уважением .

А потом оказалось , что этот Иванов помаленьку пол-завода через дырку в заборе вынес , и дачу себе из этого построил .

Состоялся конечно товарищеский суд , Иванова этого строго осудили , заклеймили позором , с доски почета содрали , и с завода попёрли . Больше всех лютовал при этом начальник партийной организации .

И вот идут после собрания парторг этот , с директором , и парторг директору говорит .

- А этот , Иванов-то , а ? Каков гусь оказался ! Да , Ян Рудольфович ?

А директор не в духе был , поворачивается к парторгу , и спрашивает .

- Вот скажи мне , Николай Егорович , ты с завода за свою жизнь много украл ?

Тот как руками замашет .

- Да вы что ! Да господь с вами , Ян Рудольфович ! Да ни гвоздика ржавого даже !

Директор так посмотрел на него , с лёгким сочувствием , и говорит .

- Вот видишь ? Ни гвоздика . А вреда от тебя в сто раз больше , чем от этого Иванова . Где я теперь такого расточника найду ?

,,,

Космонавт , впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос , не смог влезть обратно . Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой , а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось , что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз .

Чтобы забраться туда , ему пришлось стравить давление в скафандре до 0 , 27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом .

Чудо , но он не потерял при этом сознание . Но теперь его не пускал второй шлюз . Влезть в него удалось , только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой , а не ногами . Рухнул рядом с товарищем . Едва отдышался , пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана . Снова впервые в истории человечества , корабль пришлось возвращать на планету вручную . И тут вышла незадача : на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок . В нём были видны только звёзды . Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно .

Космонавты отчаянно ползали по кабине , вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор , прикидывали по памяти , где Большая Медведица , а где Земля , и наконец стартанули двигатель . Уже наверно смешно звучит , но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты , ускорение которой норовит превратить в лепёшку . Для них оставалось загадкой , куда она их унесёт .

Спуск они мало помнят . Очнулись , выбрались . Вокруг сугробы по пояс . Холодно - минус 30 . На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки , средство для отпугивания акул , единственный пистолет ТТ , и так далее . А вот от холода не подумали . Космонавты сняли скафандры , вылили из них литров по пять пота каждый , голыми развели костер , тщательно закутались и стали ждать , периодически настукивая морзянку - SOS . Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету ? Мы советские космонавты , находимся хрен знает где , нам плохо ...

Сигнал этот экранировали ёлки . Космонавты догадывались , перемещались по сугробам . В конце концов , SOS поймали в Бонне . Немцы сообщили в Кремль . Наши не поверили .

А в это время - единственное , что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах , это то , что они приземлились где-то в России . Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности . В это время по телику сообщалось , что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории . Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась . Не выдержав , Брежнев позвонил Королёву и спросил , какого чёрта . Королёв зло ответил : « Моё дело запускать космонавтов , Ваше - извещать . Вы поторопились , не я ».

Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него . Но сесть там было невозможно . Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами . А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка . Одежда вся висла на деревьях , коньяк разбивался . Космонавты увёртывались и мрачно матерились .

Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа . Чтобы стал понятен контраст . Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова . Как бы в опроверждение полному бреду , на его груди горели две звезды Героя Советского Союза . Я бы дал десяток - чтобы больше , чем у Брежнева , и за каждое « впервые в истории человечества » в этом полёте . Все они - настолько русские ...

Найти запчасти - zapfond . ru * Заказать грузоперевозки , рабочих - povezli . com * Почитать новости - pressmen . info * Автообъявления Братска - gazetapoehali . ru * Соцсети - vk . com / pressmen , ok . ru / pressmen