Как часто видим мы очень интересных молодых людей, красивых, изящных, но – увы! Эти молодые люди не имеют никакого успеха у женщин.
И наоборот: не встречали ли вы рыжих, веснушчатых молодцов с кривыми ногами, расплющенным носом и заплывшими жиром глазами, которые( не глаза, а эти молодцы имеют среди прекрасного пола бешеный, потрясающий успех?!
А почему? Очень просто: первые( красавцы) не знают, с какого боку подойти, как взяться за дело, вторые же( кривоногие) обладают этим священным даром в такой же степени, как Кубелик играет на скрипке.
И вот – я хочу пойти навстречу назревшим нуждам неопытных красавцев. Кривоногие же пройдохи и без меня обойдутся. Им мои советы не нужны. Они сами много чего могут мне посоветовать.
Вначале – маленькое разъяснение: я вовсе не хочу идти против Священного писания, которое гласит: « Не пожелай жены ближнего твоего ».
Что здесь главное? То, что он « ближний ». Жены ближнего и не желайте.
Но если жена в Кишиневе, а муж, скажем, во Владивостоке, то он уже делается дальним, и, значит, всякое нарушение священной заповеди отпадает.
Из этого, конечно, не следует, что всякий молодец, влюбившийся в замужнюю женщину, должен таскать под мышкой глобус и, осведомившись о местопребывании мужа, начать вслух рассчитывать расстояние, тыча пальцем в разные места глобуса.
Это слишком наглядно, а всякое чувство требует тайны.
Влюбившись, вовсе не нужно моментально напяливать фрак, белый галстук, зажимать в мокрой от волнения руке букет цветов и, явившись к предмету своей страсти, преклонять перед ней колено со словами:
– Ангел мой! Я не могу жить без тебя.
Будь моей женой!! – Что вы, помилуйте. Да ведь я замужем! – Я вас разведу с мужем! – Но у меня дети … – Детей отравим. Новые будут. Глупо и глупо. Женщина никогда не пойдет на эту примитивную приманку.
Вот как сделайте: явитесь в сумерки с визитом к дорогой вашему сердцу женщине, припудривши лицо и подводите глаза жженой пробкой, явитесь и, севши в уголок, замрите.
– Что это вы сегодня такой грустный?.. – спросит хозяйка.
– Так, знаете. Нет, нет. Лучше не расспрашивайте меня. – Дела плохие? – Что для меня дела( вздох). Я о них даже и не думаю. – Вы что-то сегодня бледны … – Ночь не спал.
www. russiantown. com
КАК
– Бедный!.. Почему же? – Вы мне снились всю ночь. Даю слово, что самая умная женщина не обратит внимание на резкое несоответствие между первой фразой(« не спал всю ночь ») и второй(« вы снились всю ночь »).
– Я вам снилась?.. – задумчиво скажет она. – Вот странно. И довольно на сегодня. Конец. Маленькая, крохотная зацепка уже сделана. Уйдите, оставив ее задумчивой. На другой день: – Вы сегодня опять какой-то бледный …( пудра « Клития » – замечательное вспомогательное средство для влюбленного человека).
– Бледный, я? Гм … Отчего бы это? Может быть, потому, что опять плохо спал? – Бедняга! А теперь кто вам снился? – Догадайтесь …( в этом месте можно рискнуть взять ее за руку. Полагаю, опасности особой нет).
– Ну, как же я могу догадаться …( врешь, милая! Уже догадалась. Иначе зачем бы он взял тебя за руку?).
– Не догадываетесь? Вы, такая чуткая, такая красивая …
Красота тут, конечно, ни при чем, но – каши маслом не испортишь. Скачите дальше: – Вы … не догадываетесь? Вы, у которой сердце звучит, как Эолова арфа, под малейшим порывом налетевшего ветерка, вы, у которой глаза, как зеркальная лазурь Лаго-Маджиоре, проникающая, как стрела, в самую глубину сознания бедного больного человеческого сердца, бьющегося в унисон с теми тонкими струнами … которая …
Такой разговор требуется минут на шесть. Ничего, что глупо. Зато складно. Тут тебе и Эолова арфа и Лаго-Маджиоре, и унисон. Советую напирать на смысл, а, главным образом, на звук голоса, на музыку.
Очень рекомендуется, не окончив фразы, нервно вскочить махнуть рукой и, наскоро попрощавшись, уйти.
Это производит впечатление. А кроме того, и из запутанной фразы выкрутитесь.
На третий день смело входите и говорите такую на первый взгляд странную фразу:
– Мэри!( или Ольга, или Эльза). Что вы со мной делаете?! – А что такое? Что я с вами делаю? – Посмотрите на меня!( не нужно забывать – еще в передней – смахнуть платком пудру с лица. Но – осторожно: жженая
ИТАЛЬЯНЕЦ ВЗВЕСИЛ ГАШИШ В СУПЕРМАРКЕТЕ
И
тальянский суд арестовал 23-летнего жителя города Остия после того, как тот пришел в супермаркет со 100-граммовой плиткой гашиша. Сотрудники магазина Carrefour вызвали полицию, увидев, как молодой человек, никого не стесняясь, в овощном отделе достал наркотик и начал его взвешивать. После задержания он заявил, что гашиш откопал в парке, а поскольку у него дома не было весов, ему пришла в голову идея воспользоваться общественными. Стражи порядка заявили, что этого бруска хватило бы на 600 доз, примерная стоимость изъятого наркотика составляет около одной тысячи евро.
В Ленинградской области сотрудники таможни и полицейские изъяли более 266 килограммов гашиша из грузовика, прибывшего с территории Эстонии. Операция носила характер « контролируемой поставки »: грузовик был намеренно пропущен на территорию России через таможню в Ивангороде, после чего проследовал на строительную площадку в районе поселка Сиверский Ленинградской области. В момент перегрузки наркотиков на легковой автомобиль оперативники, контролировавшие передвижение грузовика от границы, задержали участников преступной группы.
ИМЕТЬ УСПЕХ У ПРЕКРАСНОГО ПОЛА
пробка под глазами может размазаться). Вы видите?!
– Да, вид у вас неважный … Но разве я виновата?..
– Вы виноваты! Только вы. Вы приходите ночью к моему изголовью, и … и … я больше так не могу!!!
По общечеловеческой логике нужно бы ответить на это так:
– Чего вы ко мне пристали с вашим изголовьем? Мало ли какая ерунда будет вам сниться? Что ж, я за это должна и отвечать?!
Но … ни одна женщина не скажет так. Нужно знать женщину. Она только воскликнет: – Боже мой! Но разве я этого хотела?! Мне самой тяжело, что вы так мучитесь …
Слышите? Ей тяжело! Она, значит, вам сочувствует. Она, значит, как говорят профессиональные рыболовы, – « зацепилась на крючок ».
В этом месте я подхожу к самому деликатному вопросу, о котором мне, при моей застенчивости, трудно и слово вымолвить. Вы должны ее поцеловать. Только, ради Бога, не сразу. Не обрушивайтесь на нее, как глетчер, не рычите, как бегемот.
Тихо, деликатно возьмите за руки. Приблизьте свои глаза к ее глазам( губы, как известно, покорно следуют за глазами – деваться им некуда). Ближе … Ближе … Загляните в таинственную бездну ее глаз.
И вот – в этой позиции сразу и не разберешь: вы ли ее поцеловали, она ли вас.
Конечно, дальнейших советов я не могу давать. Я слишком скромен для этого. Можете даже, поцеловав, пойти домой – и на этом успокоиться.
* * *
Знавал я одного человека, который всю рассказанную мною поэтичную процедуру невероятно упрощал. Именно, оставшись с женщиной наедине, бросался а нее, точно малайский пират, и принимался ее целовать. Я как-то спросил его возмущенно: – Как можешь ты так по-разбойничьи вести себя с женщиной? А если получишь отпор? Скандал?!
– Отпор бывал часто. А скандалу не было. Женщина предпочитал молча, без крику, отвесить пощечину. – Ага! Значит, ты получаешь пощечины?! – Ну, от женщины не считается. И потом на 100 женщин – только 60 дерутся. Значит, я работаю в предприятии из 40 % чистых. Этого не приносят владельцам даже самые лучшие угольные копи или учетный банк. – А вдруг жена пожалуется мужу? – Побоится! Ты не знаешь мужей. Муж никогда не поверит, чтобы человек ни с того ни с сего – полез целоваться. « Ага, – скажет он. – Значит, ты перед этим кокетничала, значит, дала повод?!». Нет, это штука безопасная.
Этот пример я привел для того, чтобы сказать, что я отношусь к такой манере ухаживать с отвращением. Я – поэт и нахожу, что всякое красивое чувство не должно быть оптовым – с исчислением процентов прибыли.
Как поэт – еще раз говорю: лучший прием для успеха, это « вы мне снились ». Долбите, как детям, пока не подействует.
* * * советы аркадия аверченко
Другой мой знакомый, как он сам выражался: « работал фарфором ». Прием, по-моему, тоже дешевый.
Однажды купил он на аукционе прескверную кошку и китайца, которого если ткнуть в затылок – он начинал мотать головой. С тех пор владелец этих вещей говорил всем дамам, на которых имел виды: – Старинный фарфор любите? Какая уважающая себя дама осмелится ответить « не люблю »? – Люблю, – ответит она. – Очень? – Ах, ах, ужасно люблю!!! – У меня есть очень недурная коллекция старинного фарфора. Не хотите ли зайти осмотреть? – Гм!.. Удобно ли это? Впрочем … Часто дама, уже собираясь уходить и надевая перед его зеркалом шляпу, вспоминала:
– Да! А где же этот твой знаменитый фарфор?
– А вот там стоит. Ткни китайца в затылок. Видишь, как забавно? Настоящий, брат, алебастр!
И долго еще после ухода парочки – китаец с задумчивой иронией качает видавшей виды головой.
* * *
Последний совет: женщина, даже самая бескорыстная, – ценит в мужчине щедрость и широту натуры. Женщина поэтична, а что может быть прозаичнее скупости? …
Любящая женщина, которая с негодование откажется от любой суммы денег, – ни слова не возразит вам, если вы купите ей билет в театр или заплатите за нее в кафе.
Один известный мне человек сразу погиб во мнении любящей женщины после того, как, расплачиваясь в кафе, стал высчитывать:
– Два стакана кофе с булочками – 3,5 марки. Ты пила белый кофе, я черный – значит, с меня на 0,5 марки меньше. Да, ты откусила своими очаровательными белыми зубками у меня кусок пирожного, приблизительно, одну треть, – значит, с тебя еще 20 пфеннигов. С тем, что я платил за тебя в трамвае – с тебя, царица души моей, – 2 марки 35 пфеннигов.
Нужно ли говорить, что на таком пустяке этот идиот сломал себе шею, хотя и был красив как бог.
* * *
Кстати, вы, может быть, спросите: а где же советы, как ухаживать не за дамами, а за девушками? Этих советов я не могу дать. Потому что за девушками не « ухаживают ». Им делают предложение и женятся. После же женитьбы молодой человек может прочесть мое руководство сначала.
И то руководство это будет полезно не тому, который женился, а другому молодому человеку – постороннему.
Аркадий Аверченко
9( 169) сентябрь 2017 49