Сентябрь 2006 | Page 86

ОТДОХНЁМ

КРОССВОРД

ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 1. Профессия акулы пера. 5. Воинское звание между сержантом и лейтенантом. 9. Работа за баранкой. 10. Личный помощник офицера из солдат. 11. Синтетическое волокно. 12. Повозки с грузом в ряд. 13. Чёрный « грим » трубочиста. 14. Перерыв на службе. 15. Кольцо на колесе. 17. Место общения с Богом. 18. Морской десятиногий рак. 20. Пешеход, переходящий дорогу на красный свет. 21. Любитель поработать челюстями. 23. Творение композитора. 26. Земноводное, ставшее эмблемой и названием немецкой обувной фирмы. 28. Деревянные башмаки Золушки. 30. Отдельное здание комплекса. 31. Лицо, реализующее несвободу слова. 32. Застолье на лоне природы. 34. Мотылёк летит на … 37. Заряженная « вольтами » рыба. 38. Фильм о конце света с Брюсом Уиллисом в роли спасителя. 43. Покров ствола дерева. 44. Лучшее для хорошего( из пословицы). 46. Бизнесмен при шоумене. 48. Божье наказание. 49. Цветок Ланкастеров. 50. Тайник для драгоценностей тёщи Ипполита Матвеевича. 51. С неё шерсть стригут. 52. Синоним внедорожника. 53. Наряд в женском гардеробе. 54. Трикотаж, названный по имени острова. 55. Камень для заточки ножей. 56. Надпись, мелькнувшая в кадре. 57. Неземная женщина, но соседка земной. 58. Изложение книги « в двух словах ».

ПО ВЕРТИКАЛИ: 1. Птица, которая рано встаёт. 2. Работа тюремных часовых. 3. Город, в котором пройдёт Олимпиада в 2012 году. 4. Рисунок на спиле бревна. 5. Бархатная или меховая женская накидка, а также большой широкий шарф. 6. Какую профессию сменила профессия машинистки? 7. Репутация по-французски. 8. « Постой паровоз, не стучите колёса,…, нажми на тормоза ». 16. Фазенда у русских. 17. Галоген, очищающий бассейн. 19. Волга-матушка, …-батюшка. 22. Стиль музыки, раздражавший советскую власть за его излишнюю свободу. 24. Галерея на колоннах. 25. Забег на короткую дистанцию. 26. Относительно мягкий приговор декабристам. 27. Растворитель красок. 28. Озёрная рыбка, которую иногда добавляют в щи. 29. В. Кличко, пока не ушёл в политику. 32. Второе имя писателя. 33. Пластинка, защищающая зубы. 35. Вырытый кротом тоннель. 36. Беспорядок, суматоха( шутл.). 39. Велосипедный каркас. 40. Богиня любви и красоты, возникшая из морской пены. 41. Этническая община мигрантов на новой родине. 42. Контора « белого воротничка ». 45. Единица измерения угла. 46. Адюльтер по-русски. 47. Ревнивец у Шекспира. 48. Красные бусинки на болоте( ягода).

Семья новых русских отдыхает на канарах:

– Мамочка можно мне покупаться в море

– Ни в коем случае, видишь какие волны! – Но папа купается! – Ему можно он застрахован.

◆ ◆ ◆ Вовочка говорит маме: – Я сегодня 5 мух убил:

3 самца и 2 самки. Мама спрашивает: – А как ты узнал, кто кем был?

– Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.

◆ ◆ ◆ Судья спрашивает даму: – Какова причина развода? – Ну … – Он пьёт? – Нет. – Наркотики? – Нет. – Мало зарабатывает? – Да, в общем, нет. – Бьёт? – Нет. – Не заботится о детях? – Заботится.

– Изменяет? – Нет, что вы! – Не удовлетворяет вас как женщину? – Нет, с этим всё нормально. – Не помогает по дому? – Помогает. – Тогда в чём же причина?

– Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно он делает … но … вы бы видели, с КАКИМ лицом …

◆ ◆ ◆

Самый короткий день в году – 1 января: просыпаешься – за окном уже темнеет …

◆ ◆ ◆

Он полюбил её с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без неё он никто. С третьего – что она его разорит. С четвёртого, – что контакт с нею разрушит его семью. С пятого, – что она отнимет у него всё свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал

прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времён.

◆ ◆ ◆

Новый русский покупает картину Рафаэля и спрашивает у продавца:

– Слышь, пацан, а гарантия есть, что это не поддельный Рафаэль?

– Как же, как же, на целых три года!!!

◆ ◆ ◆ Разговаривают две подруги:

– Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?

– Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

◆ ◆ ◆

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется: « А двигателя нет!!! Потеряла наверно ». Другая её утешает: « Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!»

◆ ◆ ◆ Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели.

◆ ◆ ◆

Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.

– Какие-нибудь особые приметы у него есть?

– Найдёте, появятся …

◆ ◆ ◆

Пришли в Вовочкину семью гости. Выпили, закусили, начали с ребёночком общаться. Задают ему неизбежный вопрос:

– Вовочка, а ты кого больше любишь – папу или маму?

Тот, даже не думая:

Юридическая защита за $ 26 в месяц

404-271-6711 678-557-8754

– Папу. – А почему? – А его никогда нет дома!

◆ ◆ ◆ Разговор двух секретарш:

– Страшное это изобретение – печатная машинка! – Почему? – Когда не работаешь – всем сразу слышно.

◆ ◆ ◆ Служащий шефу: – Я работаю у вас на полставки, и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

◆ ◆ ◆

Cтаpый дед пришел к колдyнy с просьбой снять с него старинное заклятье, котоpомy уже 40 лет. Колдун: – Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали? Тот: – …» объявляю вас мужем и женой »…

◆ ◆ ◆ Сын, вбегая к отцу в кабинет: – Папа, я на минутку, только поздороваться.

– Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

◆ ◆ ◆

В некой фирме режим работы с 09.00-18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче, перерабатывают. Вдруг ни с того ни сего один чувак стал приходить на работу к 09.00, а уходить домой в 18.00. И так день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор.

– Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все как ишаки пашут, а ты тут расслабляешься, понимаешь.

А тот удивлённо отвечает:

– Ребята, я ж, типа как, в отпуске!

◆ ◆ ◆

– Слышь, Юрчик … У меня сосед страдает от давления. – Да что ты говоришь? – Да … Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

Читайте анекдоты на странице WWW. RUSSIANTOWN. COM / HUMOR. У вас также есть возможность не только прочитать анекдот, но и послушать его. А также поделится своими любимыми анекдотами с посетителями сайта.

86 www. RUSSIANTOWN. com № 9( 38) сентябрь 2006 г.