|
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
– Папа, а зачем эти дяди бегут?
– А затем, что первому из них дадут приз.
– А остальные тогда зачем бегут?
◆ ◆ ◆
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
◆ ◆ ◆ Мужик в сексшопе: – Покажите мне эту куклу … – Пожалуйста … – А дата производства какая? – Январь 2005. – Козерог??? не подходит …
◆ ◆ ◆
Название ураган КАТ- РИН, зашифровано. Читаем по-арабски с права налево. Пропускаем одну букву, читаем две, пропускаем ещё одну, читаем две.
◆ ◆ ◆ Разговаривают две блондинки:
|
– Слушай, – спрашивает первая, – а в этом году 8 Марта какой день недели?
– Пятница, – отвечает вторая.
– Ой! Только бы не 13- ое!!!
◆ ◆ ◆ Муж звонит жене: – Дорогая, я сейчас на конференции, у неё и заночую …
◆ ◆ ◆ – Алло, Вася, это ты? – Да, я! – Вась, я беременна! – Неправильно набран номер … неправильно набран номер …
◆ ◆ ◆ Разговаривают двое новых русских.
– Ты слышал, Серёгу в Питере крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!
– Ну и как он, бедняга?
– Всё как положено – « Мерседес » всмятку, а сам в больнице валяется.
– А тот мужик с лошадью?
– А что с ним сделается-то, с бронзовым?
◆ ◆ ◆
|
Ребёнок никак не хочет засыпать. Жена говорит мужу:
– Может, мне ему чтонибудь спеть?
– Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
◆ ◆ ◆
– Здравствуйте, это секс по телефону. Я исполню любое Ваше желание!
– Вера, это я. Хлеба домой купи …
◆ ◆ ◆ Два новых русских разговаривают: – Я конструктор за два дня собрал! – Ну и что? – А на коробке написано от 2 до 6 лет!
◆ ◆ ◆ Мальчик спрашивает у отца: – Пап, а что дальше
Нью-Йорк или Луна?
– Сынок в твоём возрасте неприлично задавать такие дурацкие вопросы! –??? – Вот, посмотри на небо
|
, что ты там видишь? – Луну. – А Нью-Йорк ты гденибудь видишь? – Нет. – Вот и делай соответствующие выводы!
◆ ◆ ◆ Один новый русский говорит другому: – Давай сверим часы. – Давай. У меня – за 9 тысяч баксов. – А у меня – за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
◆ ◆ ◆ Мать ругает своего маленького сына:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
◆ ◆ ◆
Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: « Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритёнок!» Муж её успокаивает, мол, нервничаешь зря и всё такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит,
|
что, мол, ерунда всё это … На третью ночь – опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену в роддом – муж себе места не находит. Сидит в приёмной, ждёт. Выходит нянечка со странным выражением лица – « Родился у вас сынок, здоровенький, но вот …»
– Что, неужели двухголовый негритёнок?!
– Да нет, негритёнок с одной головой …
– Ну, слава Богу!
◆ ◆ ◆
У еврея умерла жена. Ну, он пошёл в газету дать объявление: « Сара умерла ». А там ему говорят:
– За эти деньги вы можете дать объявление из четырёх слов.
Немного подумав, еврей пишет: « Сара умерла. Продам Москвич ».
◆ ◆ ◆
Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.
◆ ◆ ◆
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
|
◆ ◆ ◆
Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
◆ ◆ ◆
Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.
◆ ◆ ◆ В шлюпке двое после кораблекрушения.
– Ну, что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?
◆ ◆ ◆
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
◆ ◆ ◆
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
– Это что у вас тут за хэллоуин?
– Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
|