АНЕКДОТЫ Секс – лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают …
* * * – Милый, как я выгляжу? – Главное, что мы все живы и здоровы …
* * * – Дорогой, купи мне телефон. – А как же твой старый? – А он мне уже шубу пообещал.
* * *
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
* * *
Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей « копейке », поэтому ругаться матом я научился рано.
* * *
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
* * *
Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: « Моя печаль так велика, что я не могу вынести ее ». Вскоре она вышла замуж и велела дописать: « одна »…
* * *
|
Вопрос армянскому радио: – Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского? Ответ: – Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
* * *
– Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
– Моё?!!! – Твоё. – И как я дошел до мысли такой?! – Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой. – Вчера я был пьян и ничего не помню.
– А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
* * *
В военкомате: – Умеешь дышать? – Да. – Годен!
* * *
Услышал рекламу « Пластиковые окна. Ставим на совесть ». Невольно подумалось: « Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди ».
* * * – Почему мой муж открывает браузер в режиме « инкогнито »?
– Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.
* * *
– Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
– Ну и что, исполнил ли он твоё желание?
|
– Частично. Перетащил швейную машину на лоджию.
* * * Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот.
Ну уж лучше я буду « некруто » выглядеть, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса.
* * * В автосалоне блондинка: – Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький? – А в чем проблема? – Ну, колеса же у нее большие … – Какая связь между размером руля и колесами?!
– А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
* * *
Мужик едет на машине зимой, видит машина стоит на обочине, рядом прелестная девушка с двумя лопатами в руках.
Мужик останавливается, подходит к ней и спрашивает:
– Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть?»
Девушка: – Нет, спасибо, я лопаты продаю.
* * * Мама: Вовочка ты почему опять двойку получил по биологии? Вовочка: Да про кабачки спрашивали. Мама: И что ты не знаешь про кабачки? Вовочка: В том то и дело что все знаю. Мама: Так почему двойка?
Вовочка: Слишком хорошие знания показал, по местным кабачкам и пивнушкам.
* * *
|
– Ты сладко спишь, а я шепчу тебе, родная …
– Вот поэтому я от тебя и ушла! Хрен выспишься – то ты храпишь, то чего-то шепчешь!..
* * * К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
– Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
– Да, да, – отвечает в замешательстве директор. – Но она заболела и вместо себя прислала внучку.
* * *
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
– Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов! Один из гостей на ухо другому:
– Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает …
* * * Разговаривают две старушки: – Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.
* * * – Что с той проблемой? – Я ее решил. – Так в чем была проблема? – Не знаю. – И как ты ее решил? – Я решил, что это не проблема.
* * *
|
|
70 |
11( 171) ноябрь 2017 |
www. russiantown. com |
||