психология общения
П
очему мы скрываем грусть за напускной
улыбкой или смущаемся, когда чувствуем
страх? Сильвиана Каннио, коуч и специа-
лист по аутентичной коммуникации, объ-
ясняет, как появляются «чувства-паразиты» и чем
они вредят нам.
В детстве чувства возникают естественным об-
разом, но мы быстро привыкаем к тому, что одни
из них нравятся родителям больше, чем другие.
Эти «хорошие» чувства мы и стараемся демон-
стрировать, чтобы им угодить. Они закрепляются,
и в общении с другими мы невольно продолжаем
вести себя так же. Постепенно чувства-паразиты
подменяют собой подлинные, и мы, сами того не
замечая, теряем контакт с собой.
ЧУВСТВА-ПАРАЗИТЫ
СТОИТ ЛИ БОЯТЬСЯ ПОДЛИННЫХ ЧУВСТВ?
Многие не решаются изменить свои привычки в
области чувств, потому что боятся последствий:
например, что им не удастся совладать с собой.
Или их настоящие чувства другие люди сочтут не-
уместными. Или они лишатся своего привычного
способа решать дела.
На самом деле проявление подлинных чувств –
только часть аутентичного общения. Если мы от-
вергаем рэкетные чувства, это значит только то,
что мы перестаем манипулировать другими и об-
манывать себя. Мы ведем себя адекватно ситуа-
ции. Например, гнев может быть подлинным чув-
ством, если мы выражаем его без агрессии, без
желания уничтожить обидчика, унизить его в ответ.
Мы осознаем, что его вызвало, на кого он направ-
лен и зачем нам нужен.
ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
В природе паразитами называют тех, кто пользу-
ется чужими ресурсами, не отдавая ничего взамен.
Например, кукушка подкладывает яйца в гнезда
другим птицам. Вылупившийся птенец выталкива-
ет «братьев» из гнезда и один получает всю пищу.
Чувство-паразит действует так же: подменяет
собой другое, которое в какой-то момент стало
для нас нежелательным. Например, мой ребенок
нагрубил мне, и я устраиваю ему выволочку. Я
говорю: «Ты наказан, пока не научишься уважать
старших». Мой гнев в данном случае – паразити-
ческое чувство. Я уязвлена, испытываю боль, но
привыкла выражать ее в виде гнева.
ОТКУДА ОНИ БЕРУТСЯ?
Другое название чувства-паразита – «рэкетное»
чувство. В детстве ребенок учился демонстрировать определенные эмоции, чтобы
получать («вымогать» – отсюда отсылка к рэкету) у родителей внимание и заботу. В
стрессовых ситуациях мы повторяем те же паттерны (модели) поведения, которые
позволяли нам получить от родителей хорошее обращение. Подлинные чувства и
потребности при этом остаются неудовлетворенными.
Бывает, что одно такое чувство наслаивается на другое. Вначале ребенок усваи-
вает, что страх в семье не поощряется, зато позволить себе гнев можно. Но затем
он вырастает и осознает, что выплескивать свой гнев теперь тоже нежелательно,
а лучше проявлять выдержку. Так он учится скрывать свой уже выученный гнев за
полуулыбкой и маской невозмутимости.
И ЧТО В НИХ ПЛОХОГО?
Так ли уж важно, что наши глубинные переживания не соответствуют тем, которые
мы демонстрируем? В конце концов, ситуация может требовать от нас определенного
самообладания. Скрывая гнев или страх, мы не даем себе раскиснуть и выглядим
уверенными в себе и взрослыми.
Вернемся к описанной ситуации: я отругала ребенка за то, что он сказал грубость.
На первый взгляд, моя реакция достигла цели: я скрыла свою уязвленность и пока-
зала силу. Но что в перспективе? Ребенок может научиться скрывать свое недоволь-
ство, избегать общения со мной, а то и начнет грубить специально, чтобы позлить
меня. Значит, я не только не добилась желаемого (чтобы ребенок вел себя уважи-
тельно), но и усугубила проблему.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ИЗБАВИТЬСЯ
ОТ ПАРАЗИТОВ?
1.
2.
на Holcomb Bridge Rd.
в одном комплексе
с журналом Русский Город
♦ ♦ Удобное расположение
♦ ♦ Различные планировки
♦ ♦ Разумные цены 4.
678-233-4956
678-694-1612
www.russiantown.com
ДЕЙСТВОВАТЬ АДЕКВАТНО СИТУАЦИИ
Люди, подверженные чувствам-паразитам, часто живут в мире вообража-
емых угроз. При встрече им необходимо показать свой характер, заставить
принимать себя всерьез, обозначить территорию. Поэтому они часто ведут себя
агрессивно без всякой конкретной причины (например, подрезают других на дороге),
не могут терпеть несогласие, подозревают других в желании надуть их.
Аутентичное общение подразумевает осознанность: я осознаю, что происходит
прямо сейчас, с кем я говорю и о чем. Я понимаю, что, помимо моих интересов,
есть интересы других людей. Я готова договариваться о границах и идти на компро-
мисс: это не означает, что я даю слабину – я стараюсь слушать каждого и уважать
его точку зрения.
СДАЮТСЯ В АРЕНДУ
Тел:
ЗНАТЬ СВОИ «СПУСКОВЫЕ КРЮЧКИ»
Каждый из нас, наблюдая за реакция-
ми родителей, анализируя их поступки и
слушая советы, делал для себя выводы о том, как нужно общаться с людьми. Впо-
следствии эти выводы закрепились в поведении в виде драйверов – побуждающих
установок. В некоторых ситуациях они могут быть полезными: например, драйвер
«будь сильным» есть у многих успешных бизнесменов, спортсменов и политиков.
Но вместе с тем он запрещает проявлять эмоции, которые ассоциируются со слабо-
стью, – грусть, гнев, безудержная радость.
Постоянно осознавать свои глубинные мотивы трудно. Но если мы знаем, что наше
поведение часто подчиняется некоей установке, нам проще вычислить ее и понять,
в какой момент у нас в голове звучит категоричное «мужчины не плачут» или «не
веди себя как маленький».
3.
ОФИСНЫЕ ПОМЕЩЕНИЯ
В отличие от аутентичных чувств, чувства-па-
разиты не способствуют завершению ситуации.
Наоборот, они сбивают нас с толку и мешают уви-
деть смысл в том, что происходит. Если ребенок
не видит моих подлинных переживаний, ему будет
трудно осознать последствия своего поступка. А
я в своем желании поставить его на место сама
окажусь в роли агрессора и буду переживать из-
за этого.
РАЗВИВАТЬ УМЕНИЕ СЛУШАТЬ
Часто мы просто не слышим того, что говорит собеседник. Мы реагируем
на голос, который звучит у нас в голове. Голос, который может принадлежать
кому-то из родителей или человеку, с которым у нас недавно состоялось напряжен-
ное объяснение. Но тот, кто стоит перед нам сейчас, и понятия не имеет об этом.
Поэтому важно слушать и слышать именно его.
Возможно, перед нами трудный человек: он неуступчив, все время возражает и
торгуется. Попробуйте услышать, что скрывается за его словами. Возможно, им вла-
деют те самые чувства-паразиты. Может быть, это пройдет, но его нужно вывести из
этого состояния, дать почувствовать себя в безопасности. С помощью уточняющих
вопросов постарайтесь выяснить, чего он на самом деле хочет.
ОСВОИТЬ ИСКУССТВО ОБРАТНОЙ СВЯЗИ
Одна из распространенных ситуаций, которыми «кормятся» чувства-параз-
иты, – конфликт. Аутентичный коммуникатор не нападает на собеседника, не
обвиняет и не упрекает его.
Он не избегает высказывать претензии, но делает это конструктивно: говорит о
том, что его не устраивает, точно и конкретно, предлагает варианты решения пробле-
мы, прислушивается к собеседнику, берет ответственность за сказанное и признает
свои ошибки.
Источник Psychologies.ru
3 (199) март 2020
65