|
– Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
– Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
◆ ◆ ◆
Семья Рабиновичей купила котенка. Сидят, думают, как его назвать.
Маленький Мойша предлагает:
– Давайте назовем его
Яшей. Родители: – Что ты, сынок, разве можно называть животное человеческим именем, давай лучше назовем его Васькой.
◆ ◆ ◆
Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:
|
– Кладите больше заварки!
◆ ◆ ◆
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
– Сынок – ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. – Да, папа … – А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать? – Знаю, папа … – Так запомни, сынок – это не наша профессия!
◆ ◆ ◆ – Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
– Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? – Правой. – Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
◆ ◆ ◆ В психушке: – Доктор, уберите от меня соседа по палате,
|
который мотоцикл изображает.
– Вам что, шум мешает?
– Нет, выхлопные газы.
◆ ◆ ◆
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
– Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
– Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!
◆ ◆ ◆
Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавца:
– Дайте мне, пожалуйста, 2 тетради в клеточку, 2 в линеечку и 2 в кружочек. Продавщица: – Извините, но у нас в кружочек не продают. Мужик:
|
– А где можно купить?
– Вон магазин через дорогу, может там?
Тот ушёл. А сзади второй стоит и спрашивает:
– И часто вам такие попадаются. Продавщица: – Не часто, но бывают.
А вам что?
– Мне, пожалуйста, чернила для 5 класса и глобус по Беларусии.
◆ ◆ ◆ – Здравствуйте, доктор. Я к Вам. – Раздевайтесь!.. Разделись? – Да! – Одевайтесь. – А как же … – Все нормально. Слух в порядке.
◆ ◆ ◆ Комиссия принимает новый дом. Проверяют
|
толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:
– Коля, ты меня слышишь?
– Дурак, чего ты орешь, я тебя вижу …
◆ ◆ ◆ – Какие три слова любит акула? – Человек за бортом!
◆ ◆ ◆
– А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх …
– Как же, инопланетяне! Это мы тебя пьяного в лифте везли.
◆ ◆ ◆
– Дорогая, – говорит молодой муж своей половине. – Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого … – Ну и что же? – Получается, что я женился на тебе исключительно
|
по любви.
◆ ◆ ◆ Разговор детишек: – Меня нашли в капусте. – А меня аист принес. – А меня из Интернета скачали.
◆ ◆ ◆
– Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
– Отобрать у него пульт от телевизора.
◆ ◆ ◆ Звонок в турагентство. – Вы Египет продаете?.. – Да, конечно продаем … – Скажите, а какие курорты там есть? – Шарм-эль-Шейх,
Хургада, Таба, Нувейба …
– Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
– Когда вы собираетесь поехать?
– Нет, мы тут кроссворд разгадываем, Нувейба подошла, спасибо!
|