79
УЛЫБНИТЕСЬ!
Мы верим, что подарив вам радость встречи с любимым артистом, вы подарите нам радость работы с вами.
�����
����������� ������������
�����������������������������
19 ФЕВРАЛЯ 7:30 ВЕЧ RIALTO CENTER
Справки и билеты в театральной кассе( в помещении офиса Realty1 st) или по телефону
770.643.9096 Света
24 часа в сутки, 7 дней в неделю бесплатная информация по телефону
1.800.882.7356 ext. 7013
История СССР в еврейских анекдотах
Объявление: « Меняю одну национальность на две судимости ».
✡ ✡ ✡
В Одессе у магазина с раннего утра стоит большая очередь. Обещали привезти мясо, рис, сахар-песок и сливочное масло. В 9 часов утра объявили, что евреям продукты отпускаться не будут. Евреи ушли. В 11 часов утра вывесили объявление: « Продукты будут отпускаться только членам партии ». Беспартийные ушли. После обеда сменили старое объявление на новое: « Продукты будут отпускаться только членам партии с 1917 года ». В 6 часов вечера вышел директор магазина и сказал: « Дорогие товарищи, продукты сегодня не завезли. Очередь расходится с ворчанием:
« Опять « им » больше всех повезло ».
✡ ✡ ✡
Одессит приезжает в Москву и читает вывески: « Мосрыба », « Мосмясо », « Мосяйца ». Заходит в эти магазины и покупает продукты, чтобы привезти их домой. С тоской произносит:
– А у нас в Одессе в « Одесрыбе » пусто, так поменяли бы вывески на: « А дэ риба?».
Хорошо в Херсоне – там всё ясно.
✡ ✡ ✡
На одном из заседаний Союза композиторов к Дунаевскому подошёл Блантер, который был весьма наивен, и громко спросил: – Скажи, кто такие космополиты? Блантер только вернулся из отпуска, был давно не стрижен, волосы на затылке завивались. Дунаевский, глядя на него, ответил:
– Космополит – это косматый политик. Не сходишь в парикмахерскую,
и тебя к ним припишут.
✡ ✡ ✡
– Как вы поживаете? – На пять с плюсом. – Это как понимать? – Пятая графа плюс все неприятности.
✡ ✡ ✡
Абрамович: Я хотел сделать твоей жене подарок – купить интересную книжку, но не смог.
– Абрамович, ты что – то путаешь, интересные книги есть во всех магазинах: « Краткий курс ВКП( б), « Капитал » Маркса, Собрание сочинений Ленина и другие, – сказал Рабинович.
– Нет, я хотел купить « Книгу о вкусной и здоровой пище ». Но когда я спросил продавщицу о ней, она мне сказала, что у них научной фантастики нет.
1950-1952 гг.
✡ ✡ ✡
– Послушайте, Рабинович, почему Либерзона призвали в армию? Он же хромой и плохо видит.
– Так у него корейская фамилия – Ли Бер Зон!
✡ ✡ ✡
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету в отделе кадров Путиловского завода. Начальник отдела спрашивает:
– А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
– А что, по – вашему, Исаакиевский
собор – синагога?
✡ ✡ ✡
Из зала суда вышел судья Рабинович и залился неудержимым смехом.
– Что с тобою? – спрашивает коллега Абрамович.
– Да сейчас такой анекдот рассказали … – и продолжает хохотать. – Так расскажи! – Ты что, сошёл с ума, я только что за него 7 лет дал!
✡ ✡ ✡
– Гражданин, как ваша фамилия?
– Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог – это то, что обещал нам товарищ Ленин. Второй слог – то, что дал нам товарищ Сталин.
– Товарищ Райхер, вы арестованы!
✡ ✡ ✡
– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. – Но я же по паспорту русский! – Вот-вот. Мы уже уволили пять евреев, надо же для справедливости уволить и кого-нибудь из русских.
✡ ✡ ✡
– Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер – это не фамилия!
▲
№ 12( 29) декабрь 2005 г. www. RUSSIANTOWN. com
79