воспитание
« Я друзей Андрею и Наташе не выбираю »
– Как-то сын пришел из детсада с окровавленным лицом и стал жаловаться. Говорю ему: « Успокойся, потом я выслушаю тебя и скажу, что думаю ». Он успокоился. Рассказал, какой мальчик его обидел, за что. « Он прав », – ответил я. Андрей: « Ка-а-аак?!» – и опять в слезы. А я: « Можешь плакать, обижаться, но он прав ». Когда меня просили разобраться в чем-то, я разбирался независимо оттого, что есть « мои » и « не мои » дети. Чтобы Андрей и Наташа знали, кто у них отец, какие у него принципы.
Конечно, мне не нравились и сейчас не нравятся некоторые их приятели. И все-таки здесь дети должны сами определяться. А как я могу повлиять на них? Допустим, скажу Андрею: « Не дружи вот с этим парнем, он мне не нравится ». А сын ответит: « Ну, ты и не дружи, раз он тебе не нравится. А мне он нравится …» Меня не устраивали некоторые подружки моей дочери. Мне казалось, что они очень рано уводят ее на сомнительный сексуальный путь. Я кричал: « Наташа, мне надоели твои ночные дискотечные бдения! Что это такое: консьержка в подъезде смотрит, как ты, юная, 16-летняя, возвращаешься каждую ночь?!» А Наташа: « Папа, ты рожал и воспитывал дочь для консьержки или для себя и для общества?» – « Перестань мне отвечать на все шутками! Я запрещаю!» – « Папа, не надо мне запрещать. Иначе я уйду и буду жить самостоятельно!.. То, о чем ты думаешь, гораздо проще сделать днем, чтобы не привлекать к себе внимание. А мы с друзьями ночью развлекаемся ». Я говорю: « Все твои друзья старше тебя. Они уже прошли Крым, Рым и медные трубы ». – « Вот и хорошо, раз они все прошли, – мне есть у кого учиться ». Сложный был период. Но с тех пор, как Наташа стала матерью двоих детей и, слава Б-гу, ждет третьего, она уже встречается с друзьями « по-взрослому »: по праздникам, на интересные концерты вместе ходят. Уже нет такого: « О, вечер свободный – пошли ». Теперь его нужно с детьми провести …
Я должен отдать должное Андрею и Наташе. Они сами понимают, что обязаны представлять родителям тех людей, с которыми общаются. Это важно.
Желание родителей – не закон
Совсем не обязательно, чтобы у певца дети пели, у музыканта – играли. Я решил: пусть лучше сын, как все нормальные дети, учится в обычной школе. А мой друг Владимир Теодорович Спиваков набросился на меня с возмущением: « Как тебе не стыдно?! Андрей – музыкант! Он должен учиться музыке!» Тогда я подумал: вроде музыка не мешает никому в школе, а дальше будет видно. И уже второго сентября Андрей был в Гнесинке. Он с детства увлекался барабанами. Я так рассчитывал на него!.. Теперь он бизнесмен. Меня спрашивают: « Как же так: сын окончил музыкальный институт и не стал музыкантом?» Ну, значит, не стал … Дочка окончила школу в Бельгии, поступила в Нью-Йоркский университет. Потом, оскорбленная действиями американских властей против нас, ее родителей, уехала из Америки. Окончила факультет международных отношений в МГИМО. Вышла замуж за гражданина Австралии. Сейчас у них свой бизнес.
Родители должны поддерживать в ребенке желание что-то делать, но не свое желание. Допустим, раньше, чтобы показать благополучие семьи, покупали пианино. Ребенок появлялся, и его обязательно отдавали « на музыку ». Вот это – родители заставляли. А я не хочу. Вспоминаю свое детство: с одной стороны, жалею, что меня не заставляли заниматься фортепиано. А с другой – ну что ж? Я сам влюбился в песню. Сам избрал себе профессию и, слава Б-гу, чего-то достиг … Родители никогда не должны навязывать: делай это, делай то, делай, как я, делай лучше нас. Хотя, если они увидели в ребенке какойто порыв, а потом ребенок поостыл, то здесь, возможно, надо повлиять на него. Иначе он, может быть, будет всю жизнь потом жалеть, что его « вовремя не заставили, вовремя не подсказали ».
О, баритон пришел!
КОБЗОН И ДЕТИ
« Я никогда не сюсюкаю ни с дочкой, ни с сыном. Терпеть этого не могу: « Ой, ты моя, зю-зю-зю, сюсю-сю ». Наташа и Андрей не каждый день слышат от меня ласковые слова. Но я всегда спрошу, как у них дела, чем они заняты, в чем нуждаются, какую помощь им можно оказать », – рассказывает о своем родительском опыте Иосиф Кобзон.
У Наташки с мамой отношения на равных абсолютно. На равных во всем. Обе – модницы. Обсуждают что-то принципиальное. Советуются. Повышают друг на друга голос. Меня это всегда так возмущает! Я говорю жене: « Неля, ну что это такое?» А Наташа: « О, о, баритон пришел!» Я ей: « Ах ты … Ты как с матерью разговариваешь?! Кто тебе разрешал?!» – « А ты как разговариваешь?» – спрашивает дочка. – « Да какое твое дело, как я разговариваю? Что я тебе, подружка, что ли?» – « Да, подружка …» Тогда я говорю жене: « Неля, если ты такое позволяешь, то я не знаю, как вмешаться в этот процесс ». Я все-таки за то, чтобы дочь понимала, кто есть кто. Если мама стала подружкой – это хорошо, чтобы доверяться ей как подружке. Но это не для того, чтобы командовать мамой и быть с ней на равных. Поэтому Неля с Наташей от меня получают. Я с Украины, из провинции. У нас всегда называли родителей на « Вы »: « Мамо, Вы …» Я против того, чтобы дети поддерживали в наших спорах с мамой одну из сторон, даже если вторая сторона в чем-то повинна и несправедлива. Они должны одинаково относиться к родителям. Правда, я понимаю, что сердце не заставишь – для них мама намного ближе. Но знаю и то, что когда у меня наступили критические минуты( я имею в виду две недели комы 2,5 года назад), мои дети специально приехали
22 декабрь 2003 г.( No6) www. russiantown. com