Газета "Церковная жизнь", 2020 churchlife_01

Насущный вопрос №1(193) январь, 2020 5 От сердца и для души Т радиция дарить подарки существует столько же, сколько и человечество. Она имеет множество устоявшихся правил, ко- торые мы, не задумываясь, интуи- тивно, соблюдаем до сих пор. Она говорит о нашем истинном отноше- нии к людям. Она демонстрирует, насколько хорошо мы знаем друг друга, а в том числе и себя. Она дарит радость и дисциплинирует одновременно. Вместе с нейропси- хологом Татьяной Анатольевной Твердохлебовой разбираемся, как такое возможно, а также учим- ся выбирать, дарить и принимать подарки. — Татьяна Анатольевна, да- вайте с Вами побеседуем о том, как зародилась традиция даре- ния, зачем люди стали дарить друг другу подарки? — Традиция действительно являет- ся древней. Еще в Библии мы находим упоминание о том, как Каин и Авель приносили Богу плоды своих трудов. Это была жертва первых людей, это был их дар, которым они выражали любовь к Господу, желание послужить Ему. Сегодня мы дарим подарки, ру- ководствуясь теми же чувствами, тем же желанием порадовать кого бы то ни было. — В большинстве случаев наше желание порадовать человека продиктовано определенными поводами. В зависимости от них мы и выбираем подарки. На Ваш взгляд, какие подарки были и остаются актуальными? — Все люди разные, поэтому слож- но сказать, что актуально для того или иного человека. Сориентироваться, что подарить, нам, и правда, помо- гают различные поводы. Впрочем, материальное положение и выдумка, фантазия дарящего тоже играют роль в выборе подарка. Если сравнить советское и совре- менное время, то можно увидеть, как изменилась и традиция дарения, и значение самого дара. Раньше по- дарок купить было очень сложно. В магазинах либо ничего не было, либо все товары были одинаковыми. Простые вещи были в дефиците, что уж говорить о чем-то оригинальном. Даже живые цветы приобрести было непросто. Сейчас все наоборот — людям есть из чего выбрать и на что купить. Но это с одной стороны. С другой — нам теперь непросто угадать, что человеку нужно, чего ему хочется. Вообще, по- дарком может быть все что угодно — не обязательно какая-то вещь. Это может быть поездка, поход, концерт, сочиненное или очень удачно подоб- ранное — к случаю и к личности — стихотворение, песня. Да это может быть даже уборка, ужин, вкусный до- машний десерт. Это очень приятные подарки. истичным, неблагодарным — подарки быстро будут терять для него новиз- ну, он постоянно будет хотеть чего-то еще, а в итоге потом вообще переста- нет понимать, чего ему хочется, и хо- чется ли чего-либо вообще. Я советую родителям не исполнять просьбы на счет подарков мгновенно. Нужно вы- держать паузу: 5–10 минут, 1–2 дня, месяц. Это воспитывает, учит ребенка быть сдержанным. Это важно, потому как несдержанный человек — человек, который не умеет достигать целей. Когда мы человеку делаем приятное, помогаем ему, заботимся о нем, мы начинаем к нему хорошо относиться. — Мы коснулись темы выбора подарка. Скажите, что нужно учитывать, чтобы не препод- нести неуместный подарок? — Подарки нужно выбирать в зави- симости от глубины отношений. Если вы не очень хорошо знаете человека, подарите простой, стандартный пода- рок, но от чистого сердца. Неуместно дарить средства личной гигиены, духи. То есть всё то, что не подойдет челове- ку, не будет соответствовать его вку- су, предпочтениям, или то, что может иметь какой-то подтекст. Неуместно дарить и очень дорогие подарки, пос- кольку они ставят в неловкое положе- ние: человек будет чувствовать себя обязанным, и чтобы сделать равноцен- ный подарок, возможно, ему придется себя в чем-то ущемить. — А как же правило «ничего не ждать в ответ»? Мы же имеем право не дарить подарок вза- мен, особенно если не планиро- вали? — Да, можем. В этом вопросе тоже многое зависит от того, какие отно- шения связывают людей. Ведь, по сути, подарки — часть отношений. Это вклад — не только материальный, но и эмоциональный — в их развитие. Не должно быть так, что один только дает, а другой только принимает. Обя- зательно должен сохраняться баланс «давать-брать». По поводу укрепления отношений хочу поделиться одним психологи- ческим наблюдением. Когда мы чело- веку делаем приятное, помогаем ему, заботимся о нем, мы начинаем к нему хорошо относиться. И наоборот — если мы поступили с кем-то плохо, то ищем оправданий своему поведению. Зачастую убеждаем себя, что не мы проявили себя не с лучшей стороны, а человек заслужил такого отношения. Это защитная реакция психики, и ее можно использовать себе на пользу. Допустим, вы не можете перебороть обиду, неприязнь к кому-то, вот и сде- лайте какое-то доброе дело, подарок человеку, к которому хотите изменить свое отношение. Такой поступок срод- ни заповеди Господа и советам святых отцов на счет того, что за врагов, за тех, кто обижает нас, нужно молиться. Это и вам поможет побороть негативные чувства, и другому человеку оттаять. — Ни для кого не секрет, что современный человек пресы- щен подарками. Можно ли это как-то исправить? — Доступность подарков изменили их ценность и значение. Изменили от- ношение к подарку вообще. Опять же, в советское время подарки старались дарить полезные, нужные. Допустим, детям могли дарить одежду, школь- ные принадлежности. Сегодня подар- ки дарят для развлечения. Кроме того, поскольку раньше хороший подарок, как и вообще хорошую вещь, приоб- рести было трудно, то и взрослые, и дети их очень ждали. Такие игруш- ки, как, например, конструктор или радиоуправляемая машинка, стоили очень дорого, достать их было прак- тически невозможно. И потому дети умели ждать, мечтать, предвкушать и самое главное — они умели ценить подарки, дорожить ими. Подаренные игрушки были самыми любимыми, доставляли большую радость. Современные родители в боль- шинстве покупают ребенку подар- ки просто так, без повода. И даже по просьбе самого ребенка. Причем по- купают незамедлительно, а ведь это отрицательно сказывается на форми- ровании личности. Получая то, что хочется, и в любое время, ребенок пе- рестает это ценить. Но в то же время, если он не получит желаемое по пер- вому требованию, он будет каприз- ничать, скандалить. То есть он просто будет становиться нетерпеливым, эго- — Мы должны уметь не толь- ко ценить подарки, но и при- нимать их. Как правильно это делать? — Подарок — это жертва, прояв- ление любви и заботы. Поэтому при- нимать его нужно с благодарностью и достоинством. Избегайте подобных фраз: «Ой, это мне? Ну что Вы, не нуж- но…». И конечно, не отказывайтесь от подарков категорично. Все это — сви- детельство неуверенности, неумения принимать дар. Мы говорили, что человек должен сохранять баланс «отдавать-брать». Но, к сожалению, не все умеют это делать. Кто-то не любит отдавать, жертвовать — силы, время, средства. Кто-то привык только отдавать. На- пример, заботливые мамы — всег- да и во всем они стараются угодить мужу, детям, родителям, а сами живут по остаточному принципу. Это губи- тельно сказывается на отношениях — развращает окружающих, делает их эгоистичными, бесчувственными, не дает им проявить заботу, да и самого «дарящего» делает несчастным, он не получает никакой отдачи. Кто-то боится, смущается принять подарок, заботу и любовь другого человека. В таких случаях я обычно спрашиваю, нравится ли человеку что-то делать для других. Ответ всег- да воодушевленный и положитель- ный. Но так почему же он запрещает окружающим делать приятно ему и получать от этого удовольствие? Повторюсь, это проявление не столь- ко смущения, сколько неумения при- нимать дар и даже гордыни. — Татьяна Анатольевна, а по- чему дарить подарки приятнее, чем получать? — Потому что так действует психо- логический закон. Когда мы никому ничего не дарим, даже элементарно внимания не уделяем, мы черствеем, деградируем. Когда же мы отдаем, дарим, мы, наоборот, приобретаем — силы, энергию, хорошее настрое- ние. Подобный эффект дают занятия спортом, физические нагрузки. Чем человек подвижнее, тем лучше и его самочувствие, чем активней его образ жизни, тем лучше и ее качество. Чем больше он заботится о людях, тем он счастливее. Мы не можем этого объ- яснить, но можем почувствовать. Беседовала Дарья Хохлова Беседа печатается в сокращении, с полной версией можно познакомиться на сайте «Православное Заволжье»

Газета "Церковная жизнь", 2020 churchlife_01 | Page 5