- Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: « Гена, я беременна »( его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки...

,,,

- Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отверткой. Я вам что-нибудь полезное соберу!

- Вот мне тут кое-кто денег должен...,,,

Женщины делятся на два типа: 1) Ее сиськи- мечта.

2) Ее мечта- сиськи.

,,,

Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.

,,,

Я не для того пробивал себе путь на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

,,,

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал чпокаться по второму кругу...

,,,

Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в браузере и узнаешь, что есть сайт с таким названием и даже приложение...

,,,

Мне кажется современная народная мудрость должна звучать как-то так: « Если задумал что-то купить, сначала проверь цену на АлиЭкспрессе »

,,,

- Василь Иваныч, а что такое « нюанс »?

- Вот посмотри, Петька: Игнашевич а матче с испанцами забил два гола. Но есть нюанс...

,,, xxx: Я называю его Олег 15. yyy: Почему?

xxx: Потому что у него 15 в эрегированном.

yyy: Мдя) Не, я видел у одного товарища в телефоне записи вида « Маша 3 », « Олеся ого!» и « Юля доска ».

xxx: Ахах.

yyy: Но в итоге оказалось, что это просто третий Машин номер( первые два

сменила),

Олеся очень

горделивая особа( восклицательный знак- чтобы не забыть), а Юля занимается поставками стройматериалов.

,,,

Принцип, что счастье- в мелочах, опровергают большие сиськи.

,,,

Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

,,,

xxx: Моя новая барышня ненасытна в постели.

xxx: Сегодня она перетянула на себя оба(!) одеяла.

,,,

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно...

,,,

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

,,,

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

,,,

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!

- Вы пьяный?

- Да, так совпало.

,,,

— Вам нравятся клоуны?

— Вокруг или в цирке?

,,,

- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники!

- Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода!

- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!

,,,

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный- восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...

- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!

- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

,,,

Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.

,,,

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как « семью », значит, вместо того чтобы платить, собираются тр @#$ ть.

,,,

Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад- не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было