Газета "Поехали! N30" от 27 июля 2018 г. Газета "Поехали! N43" от 26 октября 2018 г. | Page 11

11
АНЕКДОТЫ
Депутаты Думы готовят законо-
проект об уголовной ответствен-
ности за отказ в сексе людям
предпенсионного возраста.
,,,
- Смотрю я на все это, и хочется
сказать словами героя мультфильма…
- «Ребята, давайте жить дружно»?
- Нет. «Пятачок, у тебя есть дома
ружье?»
,,,
Чтобы похудеть, моя подруга по-
советовала исключить из рациона
кофе, пирожные и алкоголь.
Вот сижу и думаю: а подруга ли
она мне?
,,,
Пластический хирург с чувством
юмора вставил игрушку-пищалку в
силиконовую грудь.
,,,
Конечно, как честный человек, я
должен на тебе жениться, но вот
как умный...
,,,
Дамам на заметку. Женщине и
так есть, что показать, поэтому свой
характер показывать совсем не обя-
зательно.
,,,
Этих женщин не по-
нять! Когда я работал
на севере и присылал
жене $2000, но не ви-
дел ее по полгода - это
ее устраивало.
Когда вернулся до-
мой - пашу на двух
работах, чтобы зара-
ботать столько же, она
еще и не довольна!
Секса ей, видите ли,
не хватает!
,,,
Любовница была так
хороша, что получила в
подарок к автомобилю
еще и прицеп.
,,,
- Вот представь себе,
что мы на их месте:
стеклянный куб - пусть
даже в него понаты-
кают «элементы сре-
ды обитания»... у них
веточки - кустики, а
тебе комп поставят и
розеток для гаджетов
твоих понатыкают. Но
все будет на виду -
как ты спишь, ешь,
на какой сайт сейчас
полез... Клетку будут
чисто убирать, кор-
мить вкусно - долго бы
ты там прожил?
- Я уже 10 лет, с мо-
мента нашей свадьбы
так живу...
,,,
- Изя, я прошел в Израиле курс лече-
ния! Таки дорого, три тысячи долларов
заплатил!
- Я вас умоляю, Мойша, за такие
деньги вы могли бы у нас лечиться
целый год. Даже еще и на похороны
бы хватило!
,,,
Мат в русском языке - это те же
смайлики...
,,,
Встречаются два журналиста-между-
народника, один другому жалуется:
- Работать со-
всем невозмож-
но стало, кругом
беспредел: в Дели
- раздели, на ав-
стралийском мате-
рике - обматерили,
в Гваделупе - от-
лупили! Ну а у тебя
как?
- Лучше не спра-
шивай! Только что
из Аджарии вер-
нулся!
,,,
Работодатель -
кандидату:
- Назовите
вашу главную
слабость.
- Я даю семан-
тически коррект-
ные, но практи-
чески неприме-
нимые ответы на
вопросы.
- Могли бы вы
привести при-
мер?
- Да, мог бы.
,,,
А во дворе игра-
ли дети. Каждый в своем смартфоне.
,,,
Лучше быть любов-
ником чужой жены,
чем мужем чужой лю-
бовницы.
,,,
Мой муж говорит, что я
не должна все планиро-
вать так далеко вперед!
Правда, он мне еще не
муж…
,,,
Кстати, ничего пло-
хого не хочу сказать,
но знаю многих старых
алкоголиков, и ни од-
ного старого вегана.
,,,
Для женщин машина -
просто большая сумочка,
в которой можно еще и
ездить.
,,,
- Что такое сила
тока?
- Эта када ума нету!
,,,
Когда я была малень-
кой, я мечтала, что од-
нажды меня заберет
прекрасный принц куда-
нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает
мой муж.
,,,
- Подсудимый, кля-
нетесь ли вы говорить
правду, только правду и ничего,
кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с
усиками.
,,,
Над историями, где люди купили
поросенка минипига, а выросла боль-
шая свинья, знаете кто не смееется?
Женатые.
,,,
В Москве зарегистрирован
4-миллионный незарегистриро-
ванный приезжий, и это только
из зарегистрированных незареги-
стрированных.
,,,
На выставке вин дегустатор из Рос-
сии попробовал 174 сорта изыскан-
ного вина, но не удержался и все это
шлифанул пивасом.
,,,
Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым
одну только фразу «Круто! Желаю
удачи в твоем начинании!»
10 поинтересовалось - о чем это
я, 7 сказали спасибо, 3 человека
удалили меня, 5 пригласили в
долю, а один пригрозил, что я труп,
если буду болтать.
,,,
Опережаю своих ровесников в раз-
витии. Пока они рожают детей и дела-
ют карьеру, я уже старый дед, который
всем недоволен.
,,,
В интернете прошел конкурс на
лучшее описание первого секса
с помощью названия известного
фильма. Победил «Один дома».
,,,
Сегодня мы возьмем интервью у
человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нахрен, мне некогда.
,,,
Как-то учительница пения в клас-
се спросила нас: «Дети, кто хочет
петь в хоре?» Желающих не было…
Прошло тридцать лет, собрались
мы на встречу одноклассников в
караоке-баре. И тут вдруг всех
прорвало…
,,,
На днях Google показал новые теле-
фоны Pixel. Они могут звонить сами и
человеческим голосом договариваться
с человеком, они могут отвечать на
звонки и опять же человеческим го-
лосом выяснять, кто и зачем звонит.
Они могут решать, стоит ли соединять
с владельцем позвонившего или нет.
При нажатии кнопочки камеры они де-
лают много снимков и сами выбирают
из них лучший...
У меня только один вопрос: а на кой
ляд я такому телефону нужен?
,,,
- Чего-то ты злая. Мужика тебе
надо.
- Да есть один
мужик который
нравится, но он
неимоверно ту-
пой и ничего не
понимает.
- Опа. Что за
мужик?
- Да там тупица
один. Саша.
- Тезка...
,,,
Занимательный
факт: среднеста-
тистической де-
вушке за одну ссо-
ру может стать все
ясно до 48-ми раз.
,,,
Если на Зем-
ле ты весишь 90
кг, то на Марсе
будешь весить
всего 35. Ты не
толстая. Ты про-
сто не на той
планете.
,,,
Я настолько стар, что помню, как в
кино милицейские начальники были
честными людьми.
,,,
Говорить «обделался со страха»
некорректно. Следует использо-
вать выражение «объявил корич-
невый уровень опасности».
,,,
Муж нужен хотя бы для того, чтобы
жена чувствовала себя счастливой,
когда его нет дома.
,,,
Анекдот из 50-х.
Совсем юная француженка робко
заходит в парфюмерный магазин.
Просит продавщицу порекомен-
довать хорошие духи.
Роскошная девица за прилавком
начинает показывать ассортимент:
- Вот это – «Объятия»… Это –
«Тайны ночи»… А вот это – «Экс-
таз»…
- Скажите, а есть что-нибудь для
начинающих?
,,,
— Дорогой... Мне приснился страш-
ный сон. Как будто у меня вырос пенис
и я всю ночь бегала и искала кого бы...
— Вот видишь... а мы, блин, всю жизнь
так мучаемся!!!!!
,,,
С точки зрения динозавров мы
живем в постапокалиптическом
будущем.
- Милый, хочу с тобой просыпаться
каждое утро, а больше ничего не хочу.
- Нормально, а работать кто будет?
А готовить? А убираться? Ничего она
больше не хочет. Охрененно устрои-
лась, блин.
,,,
Вопрос в кроссворде: «Подарок
бога мужчине». Три буквы.
Как-то Ева не сразу в голову
пришла.
,,,
Россия - это когда бухать дешевле
чем закусывать.
,,,
– Пап, а давай шалав купим?
– Конечно, сынок. Только это
лаваш называется.
,,,
Живешь полной и насыщенной жиз-
нью с множеством приключений, а по-
том оказывается, что это алкоголизм…
Редакция не несет ответственности за объявления от физических лиц, не связанные с осуществлением предпринимательской деятельности, на основании ст. 2 п. 6 федерального закона РФ «О рекламе».