Лайфхак:

Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.

Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

,,,

- Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день...

- То есть никогда, блин!

,,,

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

,,,

Препод студентам:

- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут...

,,,

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

,,,

Отчаявшаяся продавщица интиммагазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

,,,

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

,,,

« Хочу быть столбовой дворянкой!»- кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

,,,

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?

— Осенний суп.

— Но это же глинтвейн!

— Это. Осенний. СУП!,,,

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю- помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.

- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать мамаша-дура.

,,,

Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял « Господа офицеры » трезвым.

,,,

— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!

— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

,,,

- Ты что меня дураком считаешь?

- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

,,,

Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал ее там искать, подошли полисмены с вопросом: « Что ищете?»

,,,

Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: « Гена, я беременна »( его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!..

,,,

Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.

,,,

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

,,,

- Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.

- Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел.

- Я знаю.

,,,

- He все сразу. Он привыкнет. Только перестаньте его искать, особенно ночью и с

фонариком. И не мойте, не ловите без серьезной надобности. Разговаривайте с ним чаще, ему надо привыкнуть к голосам. Положите пару своих вещей не стиранных там, где он обосновался, ему надо привыкнуть к запаху. И еду там же, она должна с вами ассоциироваться. Потихоньку освоится и будет не таким диким.

- Прям не котенка, а мужика приручаете...

- То-то смотрю схема знакомая. Я так женился.

,,,

Услышал сегодня название напитка « Кофе без кофеина на безлактозном молоке ». Блин, может, просто воды попить и не выпендриваться?

,,,

- Сколько раз я тебе говорила: « Хватит быть таким дотошным!»- а ты все равно продолжаешь.

- Восемь.

,,,

Выражение « Я мыслю- значит существую » считать морально устаревшим.

« Лайкаешь в соцсетях и публикуешь фотки- значит существуешь!».

Тебя нет в соцсетях? Тебя не существует.

,,,

А я в детстве занимался рукопашкой.

А потом мне сказали, что это не так называется.

,,,

- Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма. Щас

сижу, кручу в руках ключи от камеры хранения какогото магазина. Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...

- Кстати, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?

- Мляяя!!!

,,,

ххх: У меня коллега по работе получает второе высшее, чтоб кандидатскую таки защитить, с прошлого года в том же ВУЗе на четверть ставки преподает. Так вот, в прошлом семестре он начитывал лекции той же группе в которой учится, а в конце семестра сам себе экзамен сдал. На отлично, естественно.

ууу: Было бы интересней, если бы он себя завалил на дополнительных вопросах. Хотя это был бы « клинический » случай.

ххх: Он и завалил. Но после поставил преподу бутылочку коньячку …;)

,,,

Согласившись помочь с долгами, он начал с супружеского.

,,,

Банкир- это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.

,,,

Жаргон туроператоров

Люкс = стандарт. Стандарт = без кондиционера. Эконом = туробщага.

Атмосфера XVIII века = сортир на улице.

,,,

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

,,,

Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире.