xxx: Вот не сдержался. Два наиболее мерзких, быдлячьих слова- « яишенка » и « кушать » сцуко, поубывав бы.

yyy: Это вы такой агрессивный, потому что яишенку не кушаете.

,,,

... Если верить этому распространенному мнению, у мужиков на « Матизах » и « Оках » причиндалы просто устрашающих размеров. Женщины им не дают исключительно из страха порваться.

,,,

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади- это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что всетаки дверь...

,,,

... Я все попробовал, нормально пиво там.

Но там есть один секрет- заказываешь 5 бокалов разного и пробуешь.

Первые три так себе, четвертое неплохо, пятое совсем нормально.

Причем неважно в каком порядке и какие сорта. Просто магия.

,,,

Из комментариев в Youtube к песне « Халигали, паратрупер »:

XXX: я под эту песню на дискаче таких звездюлей получил, что до сих пор оглядываюсь когда ее слышу.

,,,

Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.

Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.

,,,

Дети, которые в столовой лагеря кричали « Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!» выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолета.

,,,

Тема в женском паблике:

« Девочки на каком сроке Вы почувствовали шевеление ребеночка? «

- Когда он отселился и стал жить отдельно.( Извините, автор, не удержалась)

,,,

Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перечпокал, украл корову.

,,,

Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у

тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.

,,,

Вас расстраивает, что ваш ребенок проводит целый день за компьютером?

Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребенка?

Вас волнует будущее вашего ребенка?

Новопассит! И отстаньте от ребенка!,,,

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

,,,

Старение- это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

,,,

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету.

Подходит девочка:

- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.

Мужик согласился. 15 минут ждет, 20...

Не выдерживает, заходит в магазин:

- Извините, вы тут девочку не видели?

- Я думаю,- говорит продавец,- она больше не придет. Это был пятый щенок, последний...

,,,

она: Жениться тебе надо.

он: Нее, не надо.

она: Ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи?

он: Хочу! но тогда мне надо будет приходить вовремя.

она: Конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и звездюли?

,,,

Люблю музло потяжелее и Korn и Slayer и Slipknot.

Но равных нет Ивану Дорну- реально слушать тяжело.

,,,

Представляю себе сюжет шпионского боевика.

Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.

А потом флешку втыкают в комп- а она хоп- не читается.

В отеле менеджер инструктирует портье:

- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте- это якудза, а если русского- то знайте- это петарда.

,,,

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.

- Ты хотел меня ударить.

- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!

- Я бы на твоем месте ударила!

,,,

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

,,,

Через двадцать пет психотерапевты будут объяснять, что все проблемы из-за того, что нас недолайкали в детстве. Клиент вместе с врачом будет спускаться глубоко вниз по стене на своей страничке в соцсети и сам себе лайкатъ первую аву.

,,,

На работе влез в химический шкаф с реактивами. В ряд стоят: ацетон, петролейный эфир, серная кислота и... непонятная бутылка с наклейкой со свинкой Пеппой. Иду разбираться, что за детский сад, может, кто перепутал и случайно поставил не туда. Фиг там- полиэтиленполиамин( ПЭПА)- отвердитель для эпоксидной смолы. Идиоты...

,,,

На моей машине однажды ночью кого-то избивали. Утром вышла с детьми- а машина в крови вся- капот, правые двери, окна. Мы сели, приехали на мойку. Утро, солнышко светит, мама с четырьмя хорошенькими детьми выходит из машины и просит смыть кровь. На нас мойщик год косился потом. Но вопросов не задавал.

,,,

О честности « элит ».

Когда мне кто-то говорит о том, что этот человек богат и ему нет смысла обманывать, я всегда вспоминаю случай с связанный с катастрофой корабля « Эмпресс оф Айрленд ».

Родственники пассажиров, погибших при крушении лайнера, стали предъявлять страховщикам иски о возмещении стоимости ценностей и денег, которые погибшие якобы хранили в сейфе судового казначея. Претензии эти подкреплялись юридическими документами, а также данными под присягой свидетельскими показаниями и касались столь неправдоподобно высокой суммы, что страховщики решили поднять сейф со дна реки.

В 1915 г. были наняты водолазы. Сейф необходимо было поднять в целости и сохранности и, самое главное, с абсолютно неповрежденным замком.

Операция удалась и скоро сейф был доставлен в Монреаль.

Церемония вскрытия сейфа происходила в присутствии множества юристов, нанятых родственниками погибших. В нем были обнаружены

ценности, стоимость которых не превышала 5 % общей суммы, значившейся в исковых документах.

,,,

Обсуждение утечки воздуха с МКС, через якобы просверленное отверстие.

xxx: У меня, когда в детстве появилась первая электродрель, мне так нравилось сверлить. что столб в гараже через год выглядел не то чтобы некрасиво, а даже конструктивно непрочно.

Был случай, я даже путнюю весчь испортил.

А тут представьте себе космическую дрель— штука ведь интересная, а ночь длинная и скучная …

ууу: Вы не мой сосед, случайно?

,,,

На тему выражения «*** в тебе тачку » вспомнилось, как я проходил практику на мясокомбинате.

Тогда, помнится, привезли быков на вынужденный убой. Много привезли и надо было их срочно забить.

Работники убойного цеха ударными темпами за несколько дней их забили.

От быков после забоя кроме прочих продуктов остается субпродукт 2-й категории- член говяжий. И как-то он оказался невостребованным и так и собирался в холодильнике в производственных емкостях, именуемых по правильному- тележка-чан напольная, а по простому- тачка.

Своим ударным трудом рабочие как бы намекали о премии и начальство, чтобы « убить двух зайцев » решило выдать в виде премии рабочим вышеупомянутые невостребованные субпродукты.

Но поскольку численность рабочих убойного небольшая, а быков забили много, то получилось этого премиального продукта по тачке на человека.

Так вооот...