6
БЫВАЕТ...
В 1955 году первый секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущёв во время поездки по стране посетил родное село Калиновка в Курской области. К этому времени в честь выдающегося земляка местный колхоз имени Чкалова переименовали в колхоз имени Хрущёва.
К приезду именитого гостя село при поддержке райкома партии подготовилось основательно – столы ломились от выпивки и закуски. Хрущёв узнавал своих родственников и одногодков, которых не видел 20, 30, 40 лет. Праздничный обед продолжался до глубокого вечера. Друзья детства подходили к руководителю страны, разговаривали о прожитом, о чём-то просили. Помощник Хрущёва только успевал записывать: « Привезти шифер, гвозди, цемент …»
Провожая Хрущёва к машине, изрядно захмелевший Никанор Кротов, друг детства, с которым они пасли скот, а ныне председатель хозяйства, покровительственным басом напутствовал отъезжающего гостя:
« Ты, Никита, не зазнавайся. Веди себя достойно. Лодырям спуску не давай. Работай честно на благо народа и помни – ТЫ НОСИШЬ ИМЯ НАШЕГО КОЛХОЗА!»
,,,
Туристка с трудом забралась на Монблан и наткнулась там на выпивающих россиян
« Уайтлокс рассказала, что подъем на самый высокий пик Альп— Монблан( 4810 метров)— дался ей с большим трудом. Перед восхождением она провела неделю в альпинистской школе. Во время подъема один из участников группы, с которой британка совершала восхождение, почувствовал себя плохо, и его пришлось эвакуировать на вертолете.
На высоте чуть более трех тысяч метров в так называемой Refuge du Gouter( Хижине Гуте) Уайтлокс обнаружила российских туристов, которые, по ее словам, распивали шампанское из гигантской бутылки-жеробоам емкостью три литра. Стоимость бутылки, по оценке британки, составляла более двух тысяч долларов.»
А зависть- очень плохое чувство!
,,,
История, которую я слышала как реальную: один мужик сдавал туристам домик в Северном Трансваале, а сам жил в Претории. Однажды ни свет ни заря ему на мобильник позвонили очередные постояльцы, американцы, и паническим голосом стали просить совета, что делать- у них в ванной ящерица! Как потом оказалось, это был крупный варан. Мужик, про себя проклиная « этих тупых из каменных джунглей », посоветовал выгнать ящерку шваброй и завалился было спать дальше. Но это ему не удалось: постояльцы позвонили снова. « Ящерица отняла у нас швабру, что нам теперь делать?!»
,,,
Из-за материальных и жилищных проблем мы с семьей перебрались в деревню- ну а чего, работа есть, пусть и в колхозе, жилье дают бесплатно, зарплата неплохая. Вобщем, в работу втянулись. Через года три, соблазнивщись более высокой зарплатой, переехали в другое село- уже профессиональные дояры, с руками оторвали.
В течение буквально месяца после нового трудоустройства стало понятно- ветврачи и осеменаторы приходят на работу « для галочки ». Падеж КРС из-за банального метрита- здесь практически норма, процент выхода телят меньше 30- ти и прочая-прочая...
Сама лично орала матом на главного ветврача, когда не смогла поднять первотелку на дойку. При этом из коровы вываливались куски последа и вытекали грязно-вонючие лохии.
Орала и на главного зоотехника, когда корова пала, а она стала искать ее только через два месяца.
Просто было с чем сравнивать. И возвращаться назад не хотелось. И обидно было за начальника, который сам воевал с этими двумя, а сделать ничего не мог, потому что не хозяин.
Через три месяца после начала работы, глядя на весь этот беспредел, муж предложил начальнику себя в качестве осеменатора. Начальник пожал ему руку и пригласил ветврача одной областной организации его обучать.
Еще три месяца без сна и отдыха, до восьмичасовай своей смены и после нее, специалист обучал моего мужа всем премудростям осеменения и параллельно давая знания по лечению, кормлению и прочим наукам о КРС.
Меня в это время отправили на повышение- перевели племеучетчиком. Знаний не хватало- решила поступать в сельхозакадемию. Образования нет, надо сдавать ЕГЭ для поступления. С января по июнь в любое свободное время повторяла школьную программу по математике, биологии и русскому( школу закончила 16 лет назад). Сдала. Поступила.
Начальник, видя наше стремление к работе, выгнал сначала тупую ветврачиху, потом следом за ней отправил и зоотехника. Моего мужа поставил не только осеменатором, но и ветврачом. Стадо стало здоровее, с воспроизводством наладилось- результат полутора лет кропотливой работы.
Бесплатные объявления принимаются по тел. 418-000( автоответчик), СМС на 8-950-057-60-60 и публикуются в порядке очереди в течение двух недель
Это я к чему веду? А к тому, что придя однажды на один из дворов увидела на воротах сделанную мелом надпись: « Козлова- дура! Только приехали и сразу в начальники ».
,,,
Давеча к корешу на крестины его дочурки ездил.
Пришли в церквушку в назначенное время. Папаша с младенцем в одной руке и деньгами- в другой, к святому отцу, шепотом, так сказать, дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
« Ээээ... а куда тут у вас можно... нуу это... жертвоприношение совершить где?!»
А батюшка ничего так, молодцом держался, даже кадило не выронил.,,,
Советские времена. На войсковые испытания в часть поступил новый гранатомет, с приказом в течении двух недель его освоить. Начали обучать солдат и сразу два ЧП. Рано включался пороховой ускоритель и пламя попадало в лицо стрелку, без серьезных последствий. Доложили наверх, оттуда объяснили, что партия изготовлена по обходной технологии и казусы возможны, на серийных изделиях такого не будет. Приказали использовать очки и закончить обучение.
Две недели пролетели, завтра приезжает генерал-лейтенант с проверкой. Сидит командир части, начальник штаба и еще пара офицеров и не знают что делать. Стрелять солдаты научились, но попаданий в мишени нет. Зная, что в лицо может бахнуть струя газов, в момент выстрела они инстинктивно пытаются спрятать лицо, гранатомет сбивается с прицела и граната летит хрен знает куда. Показать таких гранатометчиков генералу, и карьера стремительно понесется, но только вниз.
Самый старший из офицеров— начальник штаба 55-летний полковник говорит:
- Сделаем так, я и еще несколько офицеров переоденемся в обычных солдат и отстреляемся, генерал будет в 200 метрах сидеть, для безопасности, ни черта не заметит.
Так и сделали. Все отстрелялись отлично, подошла очередь 55-летнего полковника. Он прицелился, выстрелил, вроде все нормально, граната пошла к цели но, пролетев несколько метров, взорвалась. Его саданула взрывной волной и он плюхнулся на землю, пару минут приходил в себя, оклемался, вроде цел, глянул в сторону и перепугался больше, чем от взрыва гранаты, к нему со всех ног бежал генерал. Что он увидит? 55-летнего мужика в форме ефрейтора. Кирдык всему. Что делать? Но бывалый офицер нашел выход, он густо замазал грязью в которой лежал всю рожу. Встал и начал докладывать генералу. Но тот его по отечески остановил, мол, все нормально, сынок, не надо докладов. Приобнял и похлопывая по плечу заговорил:
- Самое главное цел остался. Подлечим если надо, грамоту вручим, в отпуск съездишь.
И в этот момент полковник заметил, что генерал как-то странно смотрит на его голову. И его как молнией ударило. Он увидел свою пилотку- она валялась на земле. Лицо он замазал, а голова оказалась неприкрыта. Это провал! Всему хана!
А генерал продолжал:
- В армии и не такое бывает. А я многое повидал. Но такого не видел.- Он сделал паузу, разглядывая его шевелюру и заговорил дальше.- Слышать, что со страху люди в раз седеют— слышал, но увидел в первый раз только сейчас. Расскажу в генштабе, как боец от разрыва гранаты поседел, если ты не против.
Естественно, полковник-ефрейтор был не против. Генерал ободряюще похлопал его по спине, отдал честь и ушел.
,,,
90-ые, локомотив мчится в Крым. Вроде из Екатеринбурга, но как всегда в легендах, передающихся из уста в уста, могут быть ошибки. Но, главное, на море граждане едут. Среди них муж жена и ребенок. Все нормально. Тихо. Мирно. И на второй день драка, сломанный женский нос, поливание друг друга кипятком и т. д.
А все от жадности. Нет, даже не от жадности, а от полного офигевания и непосредственности, так свойственных российским мужчинам. Глава семьи не стал особо запариваться и взял в отпуск помимо жены и ребенка, любовницу. Более того, этот фраер ВНИМАНИЕ: посадил ее в
тот же поезд, но через несколько вагонов от себя. Я так понимаю идея была следующая: селит любовницу неподалеку от места своего проживания с женой и периодически наведывается. То есть и зазнобе проставил отпуск, и сам себя прекрасно чувствует, и контролирует процесс. Всегда умиляла ревность женатых мужчин по отношению ко второму составу. Но это тема отдельного рассказа. Повторюсь, тут я могу лишь предполагать. Наверняка известно только то, что происходило в поезде.
Мужичок периодически сбегал в другой вагон, мотивируя это скукой и желанием походить, и, как вы понимаете, добегался. Жена, вероятно, знала с кем имела дело и проследила. Я так понял, любовница была ей как-то знакома и все сразу стало понятно. Супруга оказалась женщиной с принципами и фантазией. Выхватила у проходившего обывателя горячий чаек-с и да, вы правильно поняли. Вылила его … нет, вы неправильно поняли, не на соперницу. А на мужа. И да, вы правильно поняли, непосредственно на яблоко раздора, точнее на член оного. Любовница тоже обладала решительностью и звизданула законную собственницу облитого головой об дверь, сломав нос.
Итого. Мужика на первой станции приняли в больницу. Жена с ребенком сказала, что доедет до Крыма и полечится там. Любовница, что характерно, тоже не сошла с поезда. Ну, я ее понимаю. Зачем ей теперь был этот горе-организатор. Что было потом история умалчивает. Наверняка, еще женщины и подружились. Милицию никто привлекать не стал. 90-ые цвели и такие мелочи не могли всколыхнуть общественность.,,,
На работе отправился в туалет, поднимаясь с унитаза, случайно задел головой висящий огнетушитель( по всей видимости, не нашлось другого места, где можно было бы их повесить).
Тот падает на пол и срабатывает- начинает хлестать пена. Дабы не нанести непоправимый ущерб себе и окружающему интерьеру, хватаю огнетушитель и направляю струю в унитаз, одновременно взывая о помощи.
Услышав крики и подозрительный шум, сосед распахивает дверь кабинки, видит меня со спущенными штанами, тушащего унитаз и орущего: « Помогите!»
Не долго думая, хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз... С тех пор огнетушителям нашлось другое место хранения.
,,,
Одно из самых сильных впечатлений от поездки- это когда в Чите механический женский голос навигатора говорит.
Поверните направо. Двигайтесь. Прямо. Две. Тысячи. Километров. И такая тоска накатывает....
Найти запчасти- zapfond. ru * Заказать грузоперевозки, рабочих- povezli. com * Почитать новости- pressmen. info * Автообъявления Братска- gazetapoehali. ru * Соцсети- vk. com / pressmen, ok. ru / pressmen
В отделе рекламы( тел. 41-30-08, 8-952-621-73-12) принимаются срочные объявления( 50 руб.). Рекламу и объявления можно подать через сайты pressmen. info и 563. miroplat. ru( оплата: СМС, картой и т. д.)