Байка из категории « за что купил – за то и продаю ». То есть, за достоверность не ручаюсь, сам слышал « из вторых рук ». Но история показалась мне забавной – почему бы не поделиться с народом?

Была в наших краях одна заправка … впрочем – почему « была »? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – всё, как полагается.

А рядом находилась « точка », на которой трудились, как теперь говорят, « девушки с пониженной социальной ответственностью ». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки « в целях личной гигиены » и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и « точки » знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены. А один из заправщиков – назовём его Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами « соседок ».

И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного « корпоратива »- кажется, в честь « Восьмого марта » – когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его « любимицей » в те периоды, когда Лёха решал гульнуть.

Возражения « жениха » отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие « невесты ». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить:

- За кого?..

Все дружно указали на совсем не радостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт:

- Не … за него – не пойду. Он по шлюхам ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.

,,,

Случилось это не так давно, в пределах десятилетий...

Прохожий, переходивший дорогу по пешеходному переходу( кстати, на горевший свой свет светофора), был чуть не сбит автомобилем, выехавшим сбоку. Из авто выскочила девица, и давай поливать пешехода всеми бранными словами, которые она знала и слышала!

Больше всего меня обрадовал один товарищ, который заглянул в её авто, вытащил ключ зажигания и выбросил его сквозь решетку на краю дороги в сточный колодец...

,,,

В предчувствии родственного спарринга...

Недавно мой отпрыск от прошлого брака порадовал. Взял первое место в области по ММА среди юниоров. В 15 лет. Тревожно. Мне его на лето выдают для обуздания порока и привития добродетели, а я сии манипуляции с подростковым сознанием умею только мануально производить.

Теперь придется трижды подумать, прежде чем отвесить чаду подзатыльник.

А ведь сам создал себе проблемы. Зачем, спрашивается, я его в спортзал поволок в 7 лет? Думал- раз не могу особо контролировать его порывы- так хоть от наркомании обезопашу. Качок торчку не товарищ.

Теперь есть все шансы напороться на то, за что боролись.

За год до этого евонная маманя поблагодарила меня за заботу о потомстве. Минут 15 ода ее моим педагогическим способностям лилась легко и свободно через годы, через расстоянья. Создавая у слушателя состояние эйфории от неженатости на источнике похвалы.

Когда накал повествования спал до членораздельности звуков- я уяснил, что нежное дитя мое чуть не вынесло глаз старшекласснику.

Родню зазвали на разбор матча и чествование победителя.

Где основной упор делался на спортивные успехи чада маво. Мол, он профи, как смел применить наработки ринга в коридоре?

Против лба кило на 15 потяжелее себя и на три года старше?

Согласно правилам маркиза Куинсберри( в понимании спортивных комментаторов из учительской) дитятя моя была обязана:

1. предупредить оппонента о своих успехах( трижды)

2. При невразумлении оного подставить одну щеку.

3. Потом вторую, нос, яйца и все что тому подвернется под руку.

4. Лечь на пол, если у оппонента устанут руки- что бы тому было удобнее пинать бойца ногами.

К этому поведению впредь призывали отрока семья и школа. Причем как семья пострадавшего циклопа-так и собственная.

- Позови его к телефону.- Алле.- Ты ему как втащил?- Бэкфистом.- Вертушкой с руки?- Угу.

- И прямо в глаз прислал?

- Угу.

- Красава. Так держать. В следующий раз пробей с ноги- на добивание.

- Там добивать некого было. Ушел вперед челюстью.

- Ай, молодца! Не, ну а что я ему

скажу? Повторю бред с 1 по 5 пункт? Четыре привел сверху, а 5( итоговый)- мой папа чудак?

Начну учить ученого- типа « ты там поосторожнее »? Выставляя себя сызнова 5 пунктом?

Ибо вертушка очень сложный удар в исполнении. И рискованный. Я его один раз применил и получил таких жизнеутверждающих звездюлей, что до сих пор от воспоминаний зубы ноют.

И присылается он со всей дури и куда придется.

К тому же чья бы корова мычала, а моя б не трындела.

Тут в разговор вклинился ангельский глас подруги дней моих суровых. Сыниной мамы то есть. И давай мне проповедовать идеалы непротивления злу насилием. И тыкать меня поганой харею в несоответствие мя этим идеалам. С элементами дьяволизирования моей монады. Запахло жареным еретиком.

- Ты Корнета помнишь?- Что?!

- Не что, а кого. Байкера. 150 кило, 220 см росту. Дружочка твово питерского. С которым я сцепился на даче лет двадцать тому.

- Ээээ...

- Вот и ладушки. Закрыли разговор. Если бы я тогда по твоим нотациям действовал- на моей могилке уже бы портрет потускнел.

Корнет был настолько здоров, что я рядом с ним сразу почувствовал свою хрупкость и ранимость. Это реально был конь. Судя по всему, человек он был неплохой, но меня сразу невзлюбил.

Хотя почему « но »? Скорее, тут союз « и » более подходит.

Так как виделись мы с ним редко- года полтора эта неприязнь проходила заочно. Что для Корнета было редкостью- сдержанность не входила в число его достоинств. Спасало то, что он из Питера в Москву нечасто наведывался.

Пока как то на даче у будущей мамы нынешнего бесправильного бойца не встретились к ним нос к носу. Корнет прихромал туда с какой-то невзрачной подругой- из тех что закрывают у байкеров надпись на спине косухи: « Если вы читаете эти слова, значит эта..... потерялась по дороге ». Такие любят, что б с ними построже.

Прихромал- потому как перед этим сильно разложился на дороге. С серьезным повреждением колена.

Сели пить. Как то в тот вечер я непривычно быстро окосел. Ослиную долю люлей в своей жизни я получал под

газом. Ибо алкоголь делает меня доброжелательным, рассеянным мудрецом. Смазкой для штыка.

Поэтому я пропустил момент начала конфликта. Пока я унимал звон в голове от первой плюхи- через стол, тупая рожа моя продолжала радушно улыбаться.

Вторая звездюлина привела мозг в более-менее рабочее состояние.

- Так, мне его не свалить... Надо бежать. Но нельзя! Репутация ж... засмеют... Огрести? Он меня искалечит. Что делать? О!

- Слышь, Корнет, пошли на улицу. А то хозяйке тут всю обстановку разнесем.

Хозяйка в этот момент что то невнятно блеяла про « Возьмемся за руки, друзья », подруга оппонента, зная масштабы расправ любимого, выскочила за дверь.

Встаем. Мне бы его до угла дома довести. Там я приметил ухватистый дрын-кладенец в метр длиной. Как раз для Корнета. Лежит, его там дожидается. Пока он за угол поворачивать будет, я ему аккурат в торец заветным дрыном и пришлю.

Что значит нечестно? Так, давайте договоримся сразу- честный бой-это когда я раздаю звездюля, а нечестныйкогда я их получаю. Точка.

Суха теория, мой друг, но древо жизни пышно зеленеет- я получаю третью плюху уже стоя. Еле удерживаюсь на ногах. Похоже- он меня не хочет сразу завалить, разминается.

Ну тогда план Б.

Главное- Корнет уже стоял. Слету пробиваю ему ногой в больное колено. Есть! И тут же, одним движением-на

противоходе, не дав упасть, присылаю в череп бутылкой шампанского, что так удачно стояла на столе.

- Иессс!

Корнет рушился как башни-близнецы. С треском, грохотом, и столбом пыли. И тишина.

Поворачиваюсь- с порога таращит глаза мотоподруга.

На кураже, строго-рявкаю:- РАЗДЕВАЙСЯ!

Пошутить хотел. Похоже, недооценил собственную убедительность в тот момент.

Мадам беспрекословно начинает расстегивать ремень трясущимися руками. Рассупонивается. Я в неком ступоре.

Наконец, критически оглядываю ее стати и так же, командным голосом гаркаю:

- ОДЕВАЙСЯ!

Дальше помню смутно. Чего-то я пил. Где-то я валялся. Проснулся с дикой головной болью. Корнета не было. Бабы его тоже.

Порядочный человек- мог бы на части разъять мой бесчувственный труп, как Сальери- музЫку. Но не стал.

Что забавно- полно провалов в памяти. Там же кто-то был еще... И милая моя вроде что-то говорила. Ничего не помню. Как в бреду. Впрочем, я в таком состоянии лет 20 прожил.

Так что, может, еще побарахтаемся. Это я в предчувствии встречи блудного отца с сыном хорохорюсь. Хорошо, хоть одного родил.

А то гуртом и батька бить сподручней.

Найти запчасти- zapfond. ru * Заказать грузоперевозки, рабочих- povezli. com * Почитать новости- pressmen. info * Автообъявления Братска- gazetapoehali. ru * Соцсети- vk. com / pressmen, ok. ru / pressmen