11
АНЕКДОТЫ
Она посмотрела на него, потом на
своего парня, потом снова на него,
потом снова на своего бывшего...
,,,
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку
водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает
полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
,,,
У одного мужика дома был свой
собственный портал в другой мир.
Каждый вечер он проходил через
заветную дверь, оставляя позади
болтливую жену, надоедливых
детей, кота-сыкуна. В том мире
он был единственным человеком
на земле. Никто его не доставал.
Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался по-
коем. Но когда его ноги
совсем отекали, и он
переставал их чувство-
вать, ему приходилось
подниматься с толчка,
открывать волшебную
дверь и возвращаться
обратно в мир суеты и
беспокойства...
,,,
Секрет успешного брака
- терпение и алкоголь. В
основном, алкоголь.
И терпение, если он за-
кончится.
,,,
— В резюме вы указа-
ли, что вам не нравятся
геи...
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и
написал.
,,,
— Я прочитала на про-
шлой неделе, как избегать
семейные скандалы. Ока-
зывается, надо постараться
отложить начало скандала,
чтобы успокоиться. Напри-
мер, выйти пройтись на
5-10 минут.
— Ты рассказала об этом
мужу?
— Ага, рассказала.
— Ну и как, помогло?
— Как тебе сказать. Вот, хотела я по-
завчера устроить мужу скандал, почему
он мусор утром не вынес. Он сказал,
что ему надо 10 минут прогуляться.
— Ну, и? Был скандал?
— Не было. Правда, и муж до сих пор
не вернулся...
,,,
— Пап, а как отварить пельмени?
— Что за по -
коление безго-
ловое растет!
Забей вопрос в
поисковик...
,,,
Финансовое по-
ложение: потерял
банковскую карту
- да и фиг с ней.
,,,
Жена:
- Как мы ему
скажем? Это ж
разобьет ему
сердце!
- Я что-нибудь
придумаю...
Наш сын, рисуя
нашу семью:
- Привет, папа.
- Зачеркни со-
баку...
,,,
В кинотеатре:
— Мужчина, убе-
рите руку с моего
колена, считаю до
5000.
,,,
Когда женщину
ждешь, ее «я буду через 15 минут»
длятся 2 часа, а когда ее заказыва-
ешь, то ее 2 часа длятся 15 минут.
,,,
Не пришедшая на свидание девушка
может испортить вам
только настроение,
пришедшая — может
испортить всю жизнь.
,,,
В поликлинике. Пе-
диатр:
— Павлик, сколько
деревьев ты видишь
на этой картинке?
Ребенок, голосом
полным усталости:
— Я вижу их все.
,,,
Мужики бывают двух
типов — те, кто может
дотащить холодильник
на 9-й этаж, и те, кто
может заплатить за
это. Но любят женщи-
ны третий тип — тех,
кто может затащить
холодильник на 9 этаж,
но предпочитает за-
платить другим за это.
,,,
- Милый, ты обра-
тил внимание, какое
кольцо у нее на паль-
це? Там бриллиант
карат на десять!
- На себе не по-
казывай!
,,,
— Ты слишком силь-
но любишь себя!
— Конечно! Я же не могу поручить
столь ответственное дело другим
людям!
,,,
— Девушка, а можно Вам кофе
заказать... или чай... а, может,
коктейль?
— Мы еще не знакомы, а ты меня
уже своей нерешительностью бе-
сишь...
,,,
—
—
—
—
А кем ты работаешь?
Я — офисный работник.
И что же ты делаешь?
Жду выходных.
,,,
Интересно, когда говорят, что
женщина должна поддерживать
мужа, всесторонне развивать
детей, с ледить за домом, не
забывать про карьеру и хорошо
выглядеть, — о каком количестве
женщин идет речь?
,,,
-
-
-
-
Это служба поддержки?
Да.
Я хочу выпить.
Поддерживаю!
,,,
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же
случилось на самом деле.
,,,
- Ты где был? Я весь день звонил
тебе на сотовый, а он все «вне зоны
доступа».
- А... Я просто телефон ношу завер-
нутым в фольгу, чтобы он своим из-
лучением мне на мозг не действовал!
- М-да... Ну, что сказать... Поздно ты
стал телефон в фольгу заворачивать.
,,,
Парень застает свою девушку
тихонько говорящей по телефону:
- У тебя что, кроме меня еще
кто-то есть?!
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня
кто-то еще, фиг бы я жила с таким
чудаком, как ты!
,,,
На днях в моем районе арестовали
парикмахера за торговлю наркотика-
ми. Это было так шокирующе, ведь я
был его клиентом многие годы. Я и
понятия не имел, что он был парик-
махером.
,,,
- Вы имеете право хранить молча-
ние... Все, что вы скажете, может
быть использо-
вано против вас
в суде...
- Ты зачем мне
зачитываешь
фразы амери -
канских поли -
цейских?
- Это не фра-
зы полицейских,
это новое поль-
зовательское
соглашение для
регистрации в
российских соц-
сетях.
,,,
Видел видос,
снятый чуваком
из падающего са-
молета.
Ну, то есть, само-
лет падает, а он
снимает видос.
В падающем са-
молете нет ате-
истов.
Но видеоблогер обязательно будет.
,,,
Гопники НD - пацаны повышенной
четкости.
,,,
Разговор в военкомате.
Военком:
- Где вы хотите служить?
Призывник:
- В Караганде.
Военком:
- Нет препятствий патриотам.
Голос за кадром:
- Он просто не знал, что есть такой
город.
,,,
- Наш банк готов предложить вам
иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.
,,,
— Правда ли, что результаты IQ-теста
учитываются при приеме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у
начальника — не берут.
,,,
Все, кто уходил от меня, хо-
тели, чтобы я что-то понял… а я
понял только одно: хорошо, что
они уходили.
,,,
— Доктор, а какой идеальный рост
при моем весе?
— Четыре метра.
,,,
В российских аэропортах остро
не хватает человека, который
будет утешать прилетевших на-
зад отдыхающих и хлопать их по
плечу, шепча, что возвращение на
родину — не приговор и все через
это проходят.
,,,
— Все-таки Задорнов был гениаль-
ным сатириком! Это его знаменитое
«ну-у-у тупые»!
— Про америкашек когда?
— Э-э, не знаю, не знаю. Во всяком
случае, в этот момент он всегда при-
стально смотрел в зал.
,,,
— Мама, купите мне собаку.
— Сынок, а ты будешь за ней
ухаживать?
— Так вы не покупайте мне боль-
ную собаку? Вы мне здоровую
купите...
,,,
— Давай поговорим на эротическую
тему.
— Давай.
— Ты сейчас в чем?
— В комнате... Я медленно снимаю
комнату за 20000 в месяц...
Редакция не несет ответственности за объявления от физических лиц, не связанные с осуществлением предпринимательской деятельности, на основании ст. 2 п. 6 федерального закона РФ «О рекламе».