Газета "Поехали!" №45 08.11.2018 avto_n45_2018 | Page 11

11
АНЕКДОТЫ
- Специалисты утверждают, что
зарплата у населения растет.
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же не специали-
сты...
,,,
- Помнишь, на мое предложение по-
казать свою грудь ты сказала: «Только
после свадьбы!»?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так - давай, показывай!
,,,
Я уже нашел свою половинку. Она
состоит из двух четвертинок.
,,,
- С возрастом как ориентиры стран-
но поменялись...
- А?
- Недавно смотрел порно, по итогам
которого выбрал фасон обоев в ко-
ридор, цвет плитки в ванную и стиль
оформления кухни.
,,,
Глава ЦРУ на докладе у Трампа.
— Дональд, Россия опять нас
переиграла.
— ?
— Пока мы продвигали НАТО на
Восток и укрепляли космическую
группировку ПРО, российские де-
путаты и чиновники вывезли свои
семьи в Европу и Америку, всех,
включая любовниц и со-
бак. И теперь мы их за-
щищаем на деньги наших
же налогоплательщиков.
,,,
Сергей так хорошо отдо-
хнул в Турции, что когда
прокурор зачитывал обви-
нительный приговор, пару
раз даже вздохнул.
,,,
В романе с замужней
женщиной, главное что-
бы она не развелась.
,,,
Неожиданно найденный
клад сорвал похороны...
,,,
Парень девушке:
- Я хочу быть только с
тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать осталь-
ных?
,,,
Мужик с удочкой сидит на
берегу реки.
Подходит женщина, раз-
девается догола, а в интим-
ном месте пирсинг, и идет
купаться.
Рыбак:
- Вы, барышня, белье-то
наденьте, тут щука на блес-
ну здорово берет.
,,,
Жена - мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при
мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь,
какая она, по сравнению с тобой,
страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса...
,,,
Хочу, чтобы на
собеседование
вместо себя можно
было направлять
сватов и ряженых,
которые со сло-
вами «У нас то-
вар, у вас купец»
расхваливали бы
тебя и утрясали
твою зарплату. А
тебе оставалось
бы только придти
в офис в красивом
костюме и под кри-
ки «Горько!» начать
работать.
,,,
Главный тренер
сборной Чили
Хорхе Сампаоли:
«Владение мя-
чом? Однажды я
пришел в бар. Я
был с девушкой.
Мы общались все
ночь, флиртова-
ли, смеялись.
Я заплатил за
несколько кок-
тейлей для нее.
Около 5 часов
утра зашел парень, взял ее под
руку и отвел в туалет. Там они
занялись любовью и она уехала
с ним. Но это не имеет значения,
потому что большуючасть ночи я
владел ей».
,,,
- Роза Марковна, мне
рекомендовали вас
как опытного психоте-
рапевта...
- ... И что нас бес-
покоит?
- Осень, хандра, не
с кем выпить Хересу,
поговорить и уснуть в
позе ложек...
- Зовите меня просто
Роза. Я за штопором.
,,,
Любовь - это то,
что связывает муж-
чину и женщину по-
сле того, как они
оделись...
,,,
Список блюд, кото-
рые я умею готовить:
пельмени, яичница
в ассортименте, чай,
кофе, чай с сахаром,
кофе с сахаром и со
сливками, вода кипя-
ченая, горелая гадость.
,,,
Мужики, они как
куры - двадцать ме-
тров от дома и уже
ничьи.
,,,
- С днем рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в
клиент-банке!
,,,
Девочки, повзрослейте, пере-
станьте искать мужика, который
будет решать ваши проблемы.
Ищите того, кто хотя бы не будет
их вам создавать.
,,,
- Настя, пока я резал сыр, ты выпила
,,,
Ночь - это вре-
мя глупых мыс-
лей и потрясаю-
щих идей.
,,,
Смерть забира-
ет лучших. Короче,
еще жить и жить....
все вино!
- Саша, а что мне оставалось, я по-
теряла пробочку!
,,,
- У меня товарищ - спортсмен
- заслуженный мастер спорта...
- Нормальный или по футболу?
,,,
Лайфхак:
Если вы идете к красивой соседке
за солью, берите с собой сразу те-
килу и лайм.
,,,
Не понимаю, как можно зани-
маться сексом в кинотеатре. Тут
вообще-то люди едят.
,,,
- У тебя есть шило? Мне срочно
надо!
- Есть. Но вытащить не могу.
,,,
Сделал пять подходов по пятьде-
сят и чувствую себя замечательно!
Мой секрет в том, что я заменил
приседания на коньяк.
,,,
- Ты уже теперь в моем присутствии
будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм!
,,,
— Доктор, я не могу больше
платить за лечение, у меня деньги
кончились. — Ну и хорошо, что вы-
здоровели!
,,,
Алкоголизм - это конечно страшно,
но я тоже как бы не трусло.
,,,
Самое большое преимущество
любовницы заключается в том,
что с ней можно поговорить о не-
достатках жены. А вы попробуйте
поговорить с женой о недостатках
любовницы.
,,,
Правительство поднимает цены на
алкоголь, чтобы мы меньше пили, а
расценки на коммунальные услуги
чтобы мы меньше жили?
,,,
Переписка в
Интернете:
— А какое у вас
телосложение?
— Спортивное.
— А каким ви-
дом спорта за-
нимаетесь?
— Сумо.
,,,
2754-й год.
6000-й Мерседес
подрезает горба-
тый Запорожец и
резко тормозит
перед светофо-
ром. Запорожец, естественно, бьет
Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит
Сверхновый Русский в инфракрасном
пиджаке и с мобильным видеофоном.
Из Запора неторопливо выходит дедок
и говорит:
— Это же коллекционная модель,
ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты
сейчас попал...
,,,
Дачник повесил на заборе своего
сада табличку с надписью: «Бог все
видит». Вскоре сад обобрали, а на
табличке приписали: «Но нас — не
заложит».
,,,
Из объяснительной дворника: «Я во-
все не был пьян в пятницу. А лежал на
газоне и ел траву, потому что слома-
лась коса, а план надо было выполнять
любой ценой».
,,,
Народ теперь, прежде чем по-
мочь человеку в беде, сначала
снимает эту беду на телефон...
,,,
Свадебные традиции пора менять...
Пусть теперь невеста вместо бу-
кета кидает подружкам неженатого
мужика...
,,,
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 ки-
лограммов. Ну, ногу можно от-
резать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты пере-
бираю.
,,,
- Отличный вечер, может, зайдем ко
мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь
как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было
кофе уже полгода!
,,,
Когда мне было 15, цыганка
нагадала мне, что я буду тратить
много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и
трое дочерей.
,,,
Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то
выписывают из больницы после от-
равления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология
шагнула вперед... Рецепты, которые
достались мне от деда, уже не так
эффективны...
Редакция не несет ответственности за объявления от физических лиц, не связанные с осуществлением предпринимательской деятельности, на основании ст. 2 п. 6 федерального закона РФ «О рекламе».