Газета "Братская Ярмарка N43" от 26 октября 2018 г. Газета "Поехали! N48" от 30 ноября 2018 г. | Page 11

11
АНЕКДОТЫ
— Как у вас с карьерным ростом?
— Все в порядке! Я пришла сюда
полгода назад простым продав-
цом, а сейчас я уже жена генераль-
ного директора!
,,,
ххх: А если я фрилансер, зараба-
тываю 20к рублей в месяц и не буду
платить налоги, что мне грозит?
ууу: С такими цифрами заработка -
депрессия.
,,,
Умный мужчина никогда не даст
женщине поводов для обиды. Но
умной женщине, чтобы обидеться,
никакие поводы и не нужны.
,,,
- Милый, я пойду с подружками по-
гуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... Ну тогда до послезав-
тра...
,,,
Из женского форума:
«Сегодня утром передо мной шел
чувак, который открыл Киндер-
сюрприз, съел шоколад и... вы-
кинул яйцо с игрушкой не открыв!
Выкинул игрушку! Меня до сих пор
трясет. Алена, 38 лет».
,,,
Внутри каждой женщины живет еще
одна мадам, с которой знакомят не
сразу и не всех.
,,,
Пора бы мне уже запом-
нить, что тупых девушек
не бывает. Человек, ко-
торый может по лайкам
вычислить кто с кем спит
- это сверхразум, он не
может быть тупым!
,,,
Свадьба была настолько
скучной, что невеста по-
звонила своему бывшему и
сказала: «Зай, я такая пья-
ная, забери меня отсюда».
,,,
Есть две причины, по
которым мужчина ходит
на стриптиз: первая при-
чина - мужчина не женат,
вторая - мужчина женат.
,,,
- Ой, мамочка, наконец-то
я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним
познакомишь?
- Вон, видишь, его «Мерсе-
дес» остановился. Сейчас
он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет
на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он
вышел, это его младший
сын.
,,,
Если прочитать сказку «Колобок»
задом наперед, то в конце бабка с
дедкой размажут его по сусекам.
,,,
В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну, фильмец посмотрим?
- Не-е-е, мне тут один парень секс
предлагал, я лучше к нему поеду!
,,,
Пока я не застала мужа с лю-
бовницей я свято верила в то,
что нельзя бить лежачих, голых и
ногами.
,,,
- Женщина, хотите помогу вам с
пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо...
,,,
Да, кстати, не забывайте вот что:
настоящая черная Пятница была
только у Робинзона, все остальное
лохотрон чистой воды.
,,,
В последнее время набирает попу-
лярность такое молодежное движение
как «стоять и трындеть у меня под
балконом».
,,,
- Ну, пару суток.
- На дворе - минус сорок.
- Четверо суток.
- КАМАЗ вообще находится под
водой.
- Блин, что ты мелешь? Ты же
постоянно новые условия вводишь!
Надо говорить все сразу и конкрет-
но! И вообще, чем всякую фигню
тут нести, давай-ка, быстренько
оцени этот проект.
,,,
Жизнь чем-то похожа на шведский
стол. Кто-то берет от нее сколько
хочет, другие – сколько могут. Кто-то
– сколько совесть позволяет, другие
– сколько позволяет наглость. Но
правило для всех нас одно – с собой
уносить нельзя!
,,,
Поезда дальнего следования
дают людям возможность в полной
мере почувствовать себя домаш-
ним котом.
Все время лежишь, спишь, ничего
не делаешь. А встаешь только в
туалет или пожрать. Ну и в окно
еще смотришь на птичек.
,,,
На фоне заявлений чиновников «вы
не умеете зарабатывать!»
«Эти люди совсем не умеют зараба-
тывать. Все же просто. Я с института
работал у папы на службе в управле-
нии. Курьером. А потом на его фирме
директором. А потом сам вступил в
одну партию и по списку прошел.
Жена у меня талант-
ливая. Сама создала
строительную фирму
из убыточной. Выигра-
ла тендеры от города.
Получает много, боль-
ше меня.
И дети талантливые,
получают хорошее об-
разование. Дочь поет,
уже третий трэк с Ти-
мати записала, дорого
только, но потом оку-
пится.
Сын канцтовары про-
дает. Во все школы на-
шего города, молодец!
А эти-то что? Сами
задницу поднять не
могут».
,,,
Помню, когда я
был еще совсем ре-
бенком, родители
зашли ко мне в ком-
нату, сказали, что
мне 24 и отправили
искать работу.
,,,
Совет дня в женском
журнале: «Убедитесь,
что ваш вибратор и
электрошокер разного
цвета».
,,,
- Слушай, вот ска-
жи мне, почему вы, программисты,
никогда не можете адекватно
оценить время, необходимое для
реализации проекта?
- Это очень просто. Вот смотри.
Тебе надо разгрузить машину. За
сколько ты управишься?
- Где-то за час.
- Это КАМАЗ.
- Четыре часа.
- Груженый песком.
- Ну-у... часов двенадцать.
- Инструментов никаких нет, толь-
ко руки и ноги.
Самарский аэропорт нужно на-
звать имени Моне, а Саратовский
имени Мане, чтобы уже перестали
путать эти города.
,,,
Россия настолько большая страна,
что когда в Москве 10:00, в Нижнем
Тагиле все еще 1994 год.
,,,
- Давай поговорим на эротиче-
скую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю
комнату за 20000 в месяц...
,,,
В мессенджере:
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Еще три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился,
может, три коньяка заказать?
,,,
Был в Москве, цены ужасные!
Ламборджини Диабло - триста
тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе ки-
лограмм гречки - всего пятьдесят
пять рублей!
,,,
Пишу смс сыну: «Сынок, срочно
нужно твое селфи». Очень удивился,
но прислал. Тут же отправила ответ:
«Шапка где?»
,,,
С коллегами легко поддерживать
разговор. Можно их и не слушать,
а просто иногда вставлять «да они
офигели», или «да пошли они на-
хрен».
Жена по ошибке
выбросила старую
сумочку со сво-
им водительским
удостоверением в
мусор. Когда это
обнаружилось, я
побежал к мусор-
ным контейнерам,
где увидел, что до
сумочки уже до-
брался бомж. Так
я впервые боролся
за права женщин.
,,,
— Вы знаете,
Яша, у каждого
мужчины все–таки
должна быть вто-
рая половина!
— Вы мне буде-
те рассказывать!
Куда же без нее?
Первая то на ра-
боте, то устала, то
у нее голова бо-
лит...
,,,
Вовочка: Мама, что это такое -
гиперинфляция?
Мать: Это когда мороженное «48
копеек» стоит 65 рублей.
,,,
У нас в классе две сестры-близ-
няшки. Когда они поссорились, одна
назвала другую уродкой.
,,,
Бензин подорожал, потому что
подорожала транспортировка бен-
зина из-за подорожания бензина.
,,,
Табурет – он. Табуретка – она. Един-
ственный предмет мебели, у которых
есть мальчики и девочки.
,,,
- Изучаю тут сайты знакомств. Не
подскажешь, что такое «с/о».
- Я полагаю так: если объява от
женщины то «серьезные отноше-
ния», а если от мужчины - «сексу-
альные оргии».
,,,
- Так, а Сидоров может работать?
Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать
прямо оттуда.
,,,
Группа математиков поймала
эзотерика, утверждавшего, что все
знания изначально есть в людях, и
заставила его медитировать до тех
пор, пока он не научится решать
дифференциальные уравнения.
,,,
Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая
попа, что для ее поддержки требова-
лись специальные задние ноги.
,,,
Меня мучает вопрос: Почему это
у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин
СРАМ?
Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет
30% стоимости.
,,,
- А ты знаешь, что я два раза в неделю за-
меняю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.
,,,
- Маша, к тебе ухажеры пришли!
- Скажи им, пусть попозже зайдут, уха еще не готова.
,,,
У дальнобойщика с 40-летним стажем на гла-
зах выросло три поколения путан.
,,,
Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся
поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3.
Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки
ложатся поздно.
Редакция не несет ответственности за объявления от физических лиц, не связанные с осуществлением предпринимательской деятельности, на основании ст. 2 п. 6 федерального закона РФ «О рекламе».