|
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос « Кому позвонить в случае крайней необходимости » я написала: « Более квалифицированному хирургу ».
◆ ◆ ◆
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
◆ ◆ ◆ Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
– Прфср! Вы, ик …, примите экзамен у, ик …, пьяного студента?
Ну профессор думает
– ладно. – Приму. – Ик! РРРебята … заноси.
◆ ◆ ◆ Собрался жениться. А мне моя и говойрит: – У нас будут два мальчика и одна девочка.
Расписались. Приходим домой. Гляжу и точно! Два мальчика и одна девочка!
◆ ◆ ◆
|
Ночь. Спят Сара и Абрам. Сара не спит-ворочается. Абрам спрашивает:
– Сара, почему ты не спишь?
– Ах, Абрам, я должна Хаиму 200 рублей, завтра отдавать.
Абрам встает, берет швабру и начинает стучать ею в потолок:
– Эй, Хаим, тебе Сара должна 200 рублей, а завтра отдавать? – Должна! – Так вот, она тебе их не отдаст. Спи, Сара спокойно, пусть теперь Хаим ворочается.
◆ ◆ ◆
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит её в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: – Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!
– Домой я тебя возьму, на подушечку посажу,
|
а целовать не буду, – отвечает ей новый русский.
– Почему? – спрашивает лягушка.
– Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
◆ ◆ ◆ Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю – 100 рублей, в магазине напитков – 124 рубля и в продуктовом магазине – 210 рублей? Нука, отвечай Вовочка?
– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
◆ ◆ ◆
Молодой еврейский парень возбужденно рассказывает маме, что он
|
влюбился и собирается жениться: « Ма, шутки ради я собираюсь привести на ужин трех девушек, и ты угадаешь, на ком я собираюсь жениться ». Мама согласилась.
На следующий день сын пришел домой с тремя красивыми девушками, они сели за стол, поужинали, поговорили. Затем сын отвел маму в сторонку и спросил: « Ну, мам, угадай, которая из них твоя будущая невестка?»
Мама сказала, даже не задумываясь: « Вон та рыжеволосая, которая сидит посередке ».
« Удивительно. Ты права. А как же ты догадалась?»
« Мне она сразу не понравилась ».
|
◆ ◆ ◆
Офицер полиции застал раввина, пастора и священника за игрой в покер.
Полицейский подошел к священнику и спросил: « Отец Мерфи, Вы играли в азартные игры?» Обратив свои глаза к небу, священник прошептал:
« Г-споди, прости за то, что я сейчас сделаю », и ответил полицейскому: « Нет, офицер, не играл ».
Тогда офицер обратился к пастору: « Пастор Джонсон, Вы играли в азартные игры?»
« Нет », – ответил тот, после того как поднял голову к небу и что-то прошептал себе под нос.
Тогда полицейский спросил у раввина: « Ребе Голдштейн, Вы играли в азартные игры?»
Пожав плечами, раввин ответил: « А с кем?»
◆ ◆ ◆
Русский, француз, канадец и еврей, осужденные на смертную казнь,
|
сидят в тюремной камере. Русский говорит: « О, меня так мучает жажда, – схватился он за свое горло. – Хочу водки ».
Француз, услышав эту фразу, поднял руки к небу и сказал, что тоже очень хочет пить. « Пожалуйста, – обратился он к охране, – бокал вина ».
Канадец тоже решил не отставать от своих сокамерников. В своей лучшей манере нечленораздельной речи он сказал: « Я так хочу пить, уф. Хочу пива ».
Затем еврей встал в полный рост, и, как и остальные, сказал: « О, меня мучает жажда. Б-же, у меня, наверное, диабет ».
◆ ◆ ◆ Встречаются два новых русских, один говорит: – Вован! У меня сын родился! – Класс! А как назвал? – Доллар – Зачем? – Чтоб быстрее рос!
|