Август 2006 | Page 86

ОТДОХНЁМ

КРОССВОРД

ПО ГОРИЗОНТАЛИ : 4 . Знак авторского права . 11 . То , что было и сплыло . 12 . Пояснение драматурга к тексту написанной им пьесы . 13 . Профессия Верки , к которой наведывался Фокс (« Место встречи изменить нельзя »). 14 . Большая толпа любопытных зевак . 15 . Бабочка , которой Айболит поставил заплатку на крылышко . 16 . Начальник на жаргоне . 18 . Устройство для обмена информацией с ЭВМ . 19 . Немецкий философ , который считал , что возраст самомнения наступает между 26 и 30 годами , когда человек зол на судьбу за то , что он есть столь многое и кажется столь малым . 21 . Столетник на подоконнике . 23 . Приглашение артиста поиграть на стороне . 25 . Воспитательная плеть . 27 . Американский регион . 28 . 45 минут для знаний . 29 . Грязевой поток с горы . 30 . Снежные осадки . 32 . Древесный фитиль . 33 . Деловой блокнот . 38 . Предмет разговора . 41 . Буква , начинающая путь к омеге . 42 . Человек в начале своего детства . 43 . Роман о князе Мышкине . 45 . Популярный в советское время утеплитель окон . 47 . Небольшая транспортная машина , передвигающаяся по рельсам . 49 . Словесное обозначение вещи или явления . 50 . « Орут » в магнитофоне . 51 . Удобное приспособление для доставки песка на стройке силами двух человек . 52 . Лекция , изложенная в тетради студента .

ПО ВЕРТИКАЛИ : 1 . Ответ на вопрос « как ?» 2 . Материнское чрево . 3 . Доска художника для смешения красок . 4 . Прибор , помогающий правильно настроить рояль . 5 . Мясное блюдо на сковороде . 6 . Учёный , посвятивший жизнь звёздам . 7 . Стойка для ныряния в воду с подпрыгиванием . 8 . Продукт , с которым борщ « белеет ». 9 . « Гербовая » птица России . 10 . Картошка с мясом в горшочке . 17 . « Ломаная » монетка . 20 . Антикоррозийный металл . 21 . Какой минерал также называют горным льном ? 22 . Светские правила . 23 . Мастерская по пошиву одежды . 24 . Монгольская валюта . 25 . Музыкальный рожок . 26 . Нескончаемый поток слов . 29 . Основная мысль , идея . 31 . Снежный человек , которого никак не поймают . 34 . Манерный , неискренний тип . 35 . Интервал от и до . 36 . Бракосочетание перед алтарём . 37 . Неприятное происшествие . 39 . Оливковое дерево . 40 . Ученик Саша Пушкин . 41 . Точка зрения для рассмотрения объекта изучения . 44 . Печальное амплуа артиста . 46 . Штирлиц для Вячеслава Тихонова . 48 . Колючка дикобраза .

Весна . На школьном дворе детишки разбили газон . Не сильно разбили . Так , только переднее стекло и фары .

◆ ◆ ◆

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать – постарайтесь ей не мешать . Может она танцует …

◆ ◆ ◆

В фойе здания установлен банкомат . Заходит бомж , типа погреться , и , значит , наблюдает , как люди снимают деньги . Один подошел , вставил карточку , снял деньги , второй , третий …

Тут бомж , не выдерживает и говорит

– Одного не могу понять – как вы все его обыгрываете ?

◆ ◆ ◆

Ситуация – как всегда , 600-ый , сзади влетает в него « Москвич ». Из 600-го вылетает браток , на ходу швыряя в салон телефон , и подбегает к вылезающему мужику со словами :

– Ну ты как ? Как ? Не ушибся ? Посмотри – руки , ноги целы ? Шея не болит ? Точно все нормально ? Тот в шоке : – Да вроде все нормально , спасибо . Браток облегченно обнимает его за плечи : – Ну , тогда поехали смотреть квартиру .

◆ ◆ ◆ Приходит в ментовку мужик , заявляет : – Жена у меня пропала ! Дежурный : – И давно ? – Ну , неделю назад … – Что же ты только сейчас пришел ?

– Да так … Погудел маленько с корешами от радости …

◆ ◆ ◆ – Куда идешь ? – На репетицию хора . – А что вы там делаете ? – Играем в карты , вино пьем … – Хм , а когда же вы поете ? – А когда по домам расходимся !

◆ ◆ ◆

Они познакомились в баре . Он пригласил её к себе , предложив :

– Ты не откажешься переспать со мной ?

– Со мной этого никогда не случалось , – ответила она .

– Ты никогда не спала с мужчиной ?

– Нет , никогда не отказывалась .

◆ ◆ ◆

– Вы довольны своей новой секретаршей ? – спрашивают одного директора .

– Ой , и не спрашивайте ! За короткое время она так организовала работу секретариата , что , кроме неё , никто ничего понять не может . Я её теперь даже уволить не могу ….

◆ ◆ ◆

Звуки веселого застолья – звон вилок , рюмок , бутылок , бульканье , чавканье , музыка .

– Вася , а где твоя-то ?

– Отдыхать уехала , неделю её не будет !

Голос диктора : « Вы прослушали радиоспектакль « Один-дома-2 ».

◆ ◆ ◆

Две блондинки беседуют за чашечкой кофе , одна другой умилённо рассказывает про свою семейную жизнь :

– А ещё я со своим по вечерам футбол люблю смотреть . Уже выучила четыре команды . Локомотив , Спартак , принеси пива и подай газету …

◆ ◆ ◆

– А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды , которые …

– Товарищ экскурсовод – а правда , что верблюд может не дышать три минуты ? – Нет , не правда . – Лёха ! Лёха !!! Отпускай его ! Отпускай !!!

◆ ◆ ◆

Юридическая защита за $ 26 в месяц

404-271-6711 678-557-8754

Комментатор :

– И только на 25-й минуте матча произошло то , чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво .

◆ ◆ ◆

« Здесь был Саша », « Здесь был Коля », « Здесь был Слава »… Обычные , вроде бы , надписи … Почему я напрягаюсь , почему ??? То ли чернила странные , то ли почерки … Или потому , что читаю их у себя в шкафу ?

◆ ◆ ◆

Один мужик отчаянно искал работу . Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его . Хозяин , в конце концов , не выдержал и говорит :

– Послушай , я возьму тебя , но только при одном условии . Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу ? Уже года три как я его не могу продать . Я сейчас иду на обед , и если ты его за это время продашь , считай , что имеешь работу до конца твоей жизни .

И с ехидной улыбочкой удалился . Когда он вернулся , то мужик , увидев его , радостно воскликнул :

– Я продал костюм !!! Я продал костюм !!!

Хозяин взглянул на него с испугом . Одежда на мужике была разорвана в клочья , лицо его было исцарапано и кровоточило .

– Что случилось ? – ошалело спросил хозяин ,– клиент начал драку или что ?

– Нет , нет , – ответил мужик , – но его собакаповодырь просто взбесилась …

◆ ◆ ◆

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси .

Сели в машину , просят шофера :

– Только не гоните , пожалуйста . А то вчера нам достался такой лихач , что мы попали в аварию .

Таксист радостно оборачивается :

– Ой , а я вас не узнал !

Читайте анекдоты на странице WWW . RUSSIANTOWN . COM / HUMOR . У вас также есть возможность не только прочитать анекдот , но и послушать его . А также поделится своими любимыми анекдотами с посетителями сайта .

86 www . RUSSIANTOWN . com № 8 ( 37 ) август 2006 г .