15 de maio – 09h57
Blá, blá, blá, blá.... É como no segundo dia que eu estou fazendo isso e eu já não tenho
vontade de escrever qualquer coisa. Eu encontrei um livro na biblioteca sobre como escrever
um diário, sim, não se preocupe, eu não deixei ninguém me ver lê-lo. Mas dizem que mesmo
que você não queira, basta continuar fazendo e apenas escrever. Escreva qualquer coisa que
venha a sua mente, basta escrever tolices, nada, então...
Certo, não vou fazer desse diário idiota. Vou “partilhar” alguma merda. O que eu estou
tentando não dizer, porque eu não quero mais pensar nisso e não quero ser um disco
quebrado. É que eu ainda não estou 100% em estar aqui, também não está ajudando ELE estar
em modo de ataque em grande escala. Eu “acordei” hoje já tomando café da manhã. A linha é
muito fina entre quando eu estou acordado e quando estou sonhando, está ficando mais
distinta. Essa é a intenção dele – me tirar o equilíbrio – e está funcionando. PORRA. Eu sei,
você está pensando isso também... isso vai ser muito mais difícil do que eu pensava.
É ainda mais deprimente quando ELE me diz que sabe que é só uma questão de tempo, ELE diz
que eu devia apenas sentar e apreciar os outros macacões porque eu vou me arruinar de
qualquer maneira. ELE acha que não conseguiria lidar com isso – que não há maneira de
aceitar essa existência medíocre. Talvez ELE esteja certo. Eu vou olhar para trás rejeitando a
morfina, e pensar que é um bolo em comparação a isso? Não vou mentir, já sinto falta da
minha vida e não sei se sinto que terei uma aqui. Eu me sinto como um zumbi trancado em um
mundo de videogames falso com um monte de outros zumbis vivendo em uma existência
simulada controlada por nossos senhores robôs matrix. Eu estou realmente acordado agora?
Isso tudo realmente aconteceu??
Talvez eu tenha que me dar uma folga... não só estou descobrindo o que eu acabei de fazer a
mim mesmo, estou processando tudo o que está acontecendo nos últimos dias – merda, nos
últimos 6 meses... e tudo começa e termina com ELE. Eu ainda não posso acreditar, embora eu
acredite totalmente nisso. Tudo faz sentido, o que não faz sentido é que se eu consigo causar
isso –tudo isso – por que eu não posso me livrar dele também? Como é que ele tem tanta
força em mim? Por que eu não consigo deixá-lo?
15 de maio – 13h27