2
1
die water te loop op soek na diep gate
en versuipte boomstompe, maar op die
oorkantse oewer lê krokodille vir jou
lippelek en loer.
Dewald Coetzer se kop-GPS lei hom
miskien op ’n dwaalspoor wanneer hy glo hy
is Winelands 4x4 Outdoor Centre se baas
(vroulief Christine slaan die kitaar), maar
wanneer dit by voertuigkeuse kom, sing hy
nie vals nie.
“Bepaal eerstens hoe jou begroting lyk,” is
Dewald se openingsredenasie.
Dalk het jy ’n ietsie geërf? Straks kan
jy ’n klompie van daardie Naspersaandele
wat jy jare gelede teen R18 per eenheid
gekoop het nou teen R2800 swaai? Jy
skrop R200 000 bymekaar. En jy kan die
spandabelrigheid regverdig. Elke tweede
naweek gaan jy jou sellulêr-behepte kroos
wegruk van hul selfone en IPads en vir hulle
die wêreld wys. Jy gaan dinge vir Mamma
vyfster inrig. Tot die mikrogolfoond en
haardroër (indien die tweede battery en
invertor dit kan vat). Om nie te praat van
Boetie wat oor die onderdeur begin loer
met sy oog op die verkeerde bal nie. Niks
soos pa-en-seunnaweke om die mannetjie
se koors te tem en hom eerder met sy
wiskundehandboek te laat lepellê nie.
Dewald: “Nou moet jy besluit of jy ’n
bakkiekamper, of ’n stasiewakamper is.”
Volgens Dewald is ’n bakkiekamper
een wat sy bakkie inrig met dakrakke vir
jerriekanne, gasbottels en ’n daktent.
50 Plaastoe! July 2017
Laaistelsels en jou biernodige yskas agterin.
Die probleem met hierdie benadering
is eenvoudig. Wanneer jy die familie
laatmiddag met ’n wildkykrit langs die
Nossob-rivier wil trakteer, moet jy omtrent
die hele kamp afslaan. Kom julle kort voor
donker terug in Twee Rivieren aan moet
alles weer opgeslaan word. Na die derde
dag wil Mamma, Sus en Daan huis toe gaan.
Gatvol gekamp.
Die stasiewakamper sleep ’n boswa,
slaan kamp op en die voertuig is los en
altyd beskikbaar. Jy kan selfs jou yskas
binne-in die voertuig hê vir daardie goue
koue wanneer vuilbaard se vrouens teen
sononder ’n koedoekoei looi. En jy het meer
as ses sitplekke beskikbaar vir wanneer
Boetie sy koors saamnooi.
“Nou moet jy besluit of
jy ’n bakkiekamper, of ’n
stasiewakamper is.”
Indien jou begroting nie ’n verdere
R50 000 tot R200 000 vir die boswa insluit
nie, is jy ’n bakkiekamper.
Dewald: “Nou moet jy ’n voertuig soek
wat tot redelike ’n mate ingerig is.”
Vergeet eers van die bosbuffers, spaar-
wielswaaiarms en ’n wenas. Net jou ego
gaan dié uitspattighede moontlik nodig kry.
Terloops, Dewald reken die beste wenas is
die een op jou pel se bakkie.
Soek ’n bakkie met ten minste ’n kappie
toegerus. Verkieslik een uit aluminium
gefatsoeneer met luike agter en aan beide
kante. Indien die bakkie waarop jy jou hart
verloor het met ’n tweede-batterystelsel
vir die yskas pronk, lyk jou saak reeds
beter. Twee goeie dakrakke vir die daktent,
jerriekanne en gasbottels kan jou met
ongeveer R16 000 knou.
’n Tweedehandse bakkie kom noodwendig
met tweedehandse bande. Vervang hulle
met behoorlike drielaag-sywandbande en
die rumoer in jou beursie klink na tot R3500
per band. Dan moet jy boonop ’n tweede
spaarwiel met dieselfde erns oorweeg as
daardie bottel brannas wat jy in die agterste
ammo-boks wegsteek. Die een vir die wis en
die onwis.
Die ander ding. Jou geld moet onmiddellik
beskikbaar wees. Kry jy jou goed toegeruste
bakkie na maande se gesoek en jy moet
eers om ’n banklening gaan smeek, is die
koeël deur haan wat op die kerk se toring
staan. Goeie tweedehandse bakkies
se duur op toonvloere is korter as die
onlangse huilende bedanking, uittrede,
heraanstelling en moontlike afdanking van
ons energievoorsiener se indoena.
Raait, alles is in plek. Jy weet waarvoor om
te soek en die pondjie luier in jou gatsak.
Nou staar die ander groot oorweging jou
kil in die oë. Petrol- of dieselaangedrewe?
Die gemiddelde ouer dieselaangedrewe
bakkie is heelwat meer ekonomies. Hy proe-
proe om en by 9 tot 10 kilometer per liter.
Sy petroleweknie is ’n suiplap en gee jou ’n