Вот и сегодня все пошло по обычному сценарию— услышав о новых тратах, он тут же ринулся колобродить, возмущенно нарезая круги по квартире. А мама ходила следом и вносила рацпредложения. С каждым новым маминым рацпредложением папа все больше и больше входил в раж.
— Жена, денег нет! Де-нег!— вопил он, мельтеша то в кабинете, то в коридоре, а то и вообще неожиданным образом выныривая из детской.— На что мы жить будем? Детей как прокормить?
— Возьмем в долг,— не сдавалась мама.
— У кого мы еще в долг не брали?— Папа порылся в шкафу, достал телефонную книгу и повертел ею перед маминым носом.— Укажи пальцем, у кого мы не взяли денег, и я позвоню ему! Нам еще восемьсот рублей людям возвращать. Восемьсот!
Тут папа издал вопль раненного в пятку Ахилла и побежал дальше, по ходу сумбурно стучась головой о дверные косяки и другие выступающие части квартиры.
— А нечего было ездить на футбольный матч!— выстрелила своим коронным аргументом мама.— Виданное ли это дело, сначала покупать машину, а потом еще и выкупать ее! Только-только из одних долгов вылезли, и вот на тебе, сразу в другие влезли!
Каждый раз, когда мама упоминала о неприятной истории с угоном нашей « копейки », папа мигом выходил из себя. Оно и понятно, какому мужчине приятно осознавать, что он допустил ошибку?
Поэтому и сегодня папа не стал изменять своим привычкам и моментально задымился ушами:
— Вот она! Женская логика! Просто железобетонная логика! Мало у нас долгов, так давай еще наберем! Можно подумать, не нам эти долги возвращать, а кому-то другому!
— Зато квартиру отремонтируем,— вздохнула мама,— и лет пять не надо будет думать о ремонте.
— Да разве это дети?— Папа гневно ткнул пальцем в нашу сторону.— Да разве они дадут ремонту продержаться пять лет? Через месяц квартира опять будет в руинах! С такими детьми только в пещере надо жить! Это же не дети, а азраилы какие-то!!!
Мы скромно потупились. Что ни говори, а папа был прав, мы не дети, а азраилы. Вон, позавчера оторвали дверцу шкафа в детской. Не просто сняли с петель, а оторвали с мясом. А все почему? А все потому, что по очереди висели на этой дверце и раскачивались туда-сюда. Ну и раскачались до того, что она с хрустом оторвалась и повалилась с Каринкой на пол. Что потом было— страшно рассказывать. Прилетела мама и со всех три шкуры спустила.
А на той неделе что мы учинили? Пока мама ходила за продуктами в магазин, мы включили пылесос, сняли насадку и засосали в трубу половину нашего гардероба. Вы спросите, как в небольшой пылесос удалось засосать столько одежды? А я вам объясню как. Мы сначала засасывали несколько одежек, потом разбирали пылесос, доставали изрядно испачканные юбочки и футболки и брались за новую партию чистой одежды.