Joël Monzée assure aussi que , même si on a parfois l ’ air un peu dépassés par les technologies auprès des jeunes , les parents demeurent néanmoins habituellement beaucoup mieux placés que les répertoires d ’ émojis pour aider les enfants à y voir plus clair entre les émotions qui les chamboulent et les rivalités de cour d ’ école virtuelle : « Nous avons déjà vécu de belles et de moins belles relations . Cela ne nous a pas empêchés de faire des conneries ou de faire des choses qui ont peut-être blessé quelqu ’ un lorsque nous étions adolescents . Mais le fait d ’ en avoir conscience , en ayant eu mal ou en voyant le mal que nous avons fait , fait en sorte que si nous avons une relation saine et sereine avec notre préadolescent ou notre adolescent , cela va nous permettre de dire ‟ Je comprends que lorsque tu es frustré , tu as envie de faire ceci ou cela . Mais est-ce que tu te rends compte de ce que cela peut avoir comme impact ?” »
Encadrer avec modération
Une fois que l ’ on a décidé de s ’ autoriser à jeter parfois un œil aux relations en ligne des enfants , jusqu ’ où aller et comment intervenir ? Vous avez l ’ impression d ’ entrer en terrain miné lorsque vous abordez ce sujet ? Au moins , vous pourrez vous dire que vous n ’ être pas seul . Rares sont les points sur lesquels les experts révèlent autant de divergences .
Joël Monzée , par exemple , entrevoit dans la possibilité de revenir sur les courriels et les conversations en ligne une bonne façon de dissoudre bien des malentendus . Il s ’ agit aussi , à ses yeux , d ’ un moyen de saisir le contexte d ’ un conflit qui afflige leur enfant ou même de l ’ aider à mieux comprendre la portée de ses propos : « Dans une situation où mon adolescent envoie un message qui est rude et que je le lui montre en disant ‟ Vois-tu ce que tu m ’ as écrit , il y a deux jours ? Est-ce que c ’ est ce que tu as envie d ’ avoir comme relation avec moi ?” J ’ utilise le message pour amener le jeune à retrouver le lien avec moi . Je ne suis pas dans une menace ni dans une lutte ou un abus de pouvoir avec lui : je suis dans un dialogue qui permet d ’ amener le jeune à prendre conscience de ce qu ’ il peut écrire de temps en temps . »
En revanche , Laura Masi ne cache pas qu ’ elle trouve que ces modèles de communication , qu ’ elle décrit comme « plutôt inquisiteurs », ne sont peut-être pas les plus favorables à transmettre aux enfants .
Les différents chercheurs et cliniciens s ’ entendent toutefois pour dire que les parents qui décideraient , au terme de cet article , de prendre sévèrement en main le contrôle de la vie virtuelle de leurs enfants pourraient passer un bien mauvais quart d ’ heure . Le fruit de quelques décennies de recherche de Linda Pagani l ’ amène aussi à conclure qu ’ un encadrement trop leste tout comme un encadrement trop serré risquent de mener à des comportements délinquants , surtout si la contrainte apparaît du jour au lendemain . Voilà pourquoi elle encourage fortement les parents à manifester très tôt à leurs enfants un intérêt global pour ce qu ’ ils vivent : « Si on commence très tôt , lorsqu ’ ils arrivent à 13 , 14 , 15 ou 17 ans , et qu ’ on leur demande ‟ Je veux savoir comment se passe ta vie . Qu ’ es-tu en train de faire en ce moment ?”, ils ont beaucoup moins tendance à résister . Leur rébellion est moins forte parce qu ’ ils ont toujours été supervisés de façon affectueuse . »