Братских народов союз вековой, Предками данная мудрость народная! Славься, страна! Мы гордимся тобой! САНКЦИИ И НАДЕЖДЫ Сергей МИХАЛКОВ стал единственным поэтом в мире, кто написал тексты трех государственных гимнов своей страны.
По Москве тогда ходила такая байка: недоброжелатель МИХАЛКОВА на одном из официальных мероприятий Союза писателей подошел в кулуарах к поэту и ехидно заметил:
— А стишки для гимна ты, Сережа, написал слабенькие...
На что МИХАЛКОВ мгновенно отреагировал фразой:
— Может, они и слабенькие, но слушать их ты будешь стоя!
В настоящее время исполнение гимна в России допускается в оркестровом, хоровом, оркестрово-хоровом или ином вокальном и инструментальном варианте с точным соответствием утвержденной музыки и текста. Гимн обязательно должен звучать во время вступления в должность президента, руководителей органов государственной власти, при открытии и закрытии заседаний Совета Федерации и Госдумы, церемоний встреч и проводов посещающих Россию с официальными визитами глав иностранных государств, при подъеме государственного флага и других официальных церемониях. При официальном исполнении гимна присутствующие должны стоять, а мужчины снять головные уборы. Последние годы доказали, что западные элиты считают российский гимн
Всю неделю мы с женой сидим на диете. Внимательно смотрим и слушаем злую тётку в компе, которая грозит нам из студии гастритом и тромбофлебитом, как баптисткий священник муками ада. Всю неделю мы пьём зелёную гадость, издевательски называемую фирменным словом " фреш ". Теперь я понимаю, почему тоску называют " зеленой ". Только человек, выпивший полстакана сельдереевого сока и посмотрев на остальную часть, придумал это выражение. Напиток, напоминающий сточные воды химического комбината и со вкусом антифриза, приносит тоску, как осень насморк.
Всю неделю мы едим мылообразную массу из авокадо. Я даже не знаю, овощ это или фрукт, но твёрдо уверен, что он избавит меня от гастрита, геморроя, выпадения волос, закредитованности и плохих соседей. Об этом кричат со всех щелей. Мы делаем из него какую-то пасту и мажем её на гречнево-овсяные хлебцы. Это такие плоские штучки в упаковке, похожие на пластиковый плинтус у нас в офисе. Это тот случай, когда внешность не обманчива. На вкус он такой же. Супруга сказала, что они самые вкусные. Я даже не хочу думать, какие на вкус остальные.
Всю неделю я вижу вокруг кафе и рестораны, во всех форумах и группах проходят гастрономические конкурсы и фестивали, по ТВ повара окончательно вытеснили с эфира политиков и шарлатанов. Я смотрю на все это, потом встаю на весы и понимаю, что злоба имеет массу.
А ещё эта бабка, напоминающая старуху Изергиль, советует побольше ходить. Не знаю, какая от этого польза, но мозоли на всех пальцах мстят стабильно. И вот вчера, отмеряя положенные шаги, увидел известный гастроном. Ассортимент магазина является ностальгическим экскурсом в прошлое. Молочные продукты, сыры, мороженое в вафельных стаканчиках- все лакомства детства, все то, что нам обещали при социализме, а получили при капитализме.
Колбасная красота искушала, как красная витрина в Амстердаме.
Все эти гастрочудеса я стойко игнорировал, как глава ЖЭКа ямы в нашем дворе, пока не увидел маринованную сельдь. Одновременно глаз замечает каравай чёрного, как наша экономика, хлеба. И горчицу. Настоящую горчицу. Не американскую сладкую, не дижонскую с зернами, не баварскую, никакую другую. А ту, которую берёшь на кончике ножа и уже от одного запаха все тело передернуло. Попробовав и поняв, что это то, что надо, и осмелев, берёшь пол чайной ложки, кладёшь её на корочку и в рот... И тут ты понимаешь, какую глупость совершил. Моментально из глаз фонтан слез. Ты плачешь так, что тебе СТА- НИСЛАВСКИЙ со своим подельником поверит. Ощущение того, что тебя ударили по голове совковой лопатой, не покидает следующие 2 часа. Именно совковой, а не " совковой " лопатой, такой широкой, с согнутыми краями.
Беру. Беру селедку, беру чёрный, как битум хлебушек, беру горчицу, пусть бьёт по голове, все равно умнее не стану. Беру ещё лук порей. И бегу домой. Вечером нарезал хлеб, намазал горчицу, положил ломтик селёдки сверху и посыпал лучком. Отварил кастрюльку картохи, выложил эту красоту на тарелку пирамидой, сверху полпачки сливочного масла и укропчика. Побольше укропчика. Чудо света. Никакой Хеопс близко не стоял.
Включил злобную тётку на компе, поставил тарелки с красотами и ем. Слушаю и ем. Ем и слушаю о том, как эта Баба-яга мне угрожает. Спокойно слушаю, ибо всю неделю был злой и голодный, а сегодня макая хлеб в тёплое, растаявшее масло с укропом и картошкой, беря селедочку с горчицей понимаю— счастье есть. Есть – счастье!
Я королеву Великобритании пережил и эту тётку тоже переживу...
Славься, страна!
мощным идеологическим фактором. Вовсе не случайно были введены беспрецедентные санкции против наших спортсменов, которые были вынуждены выступать на многих соревнованиях в нейтральном статусе— без гимна и флага.
Однако они считают, что черные времена пройдут и в будущем гимн будет непременно звучать на спортивных аренах в честь побед российского спорта.
Владимир БАРСОВ, « Тайны ХХ века »
На страже Ваших интересов ЧИТАЙ-Теленеделя № 2524.06.2025 г. 27