отдохнём
ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 1. Устоявшееся мнение, порой превратное. 5. Скрытая причина
какого-нибудь действия. 9. Первое, что хочется сказать по телефону. 10. Бывший,
ныне расформированный, футбольный клуб из Нью-Йорка, в котором играли ещё
Пеле и Франц Беккенбауэр. 11. Один из специалистов на подводной лодке. 12. Апо-
феоз праздничного угощения. 13. Уязвимое место царя Дадона. 14. Стихотворение
Лермонтова, начинающееся со строки: «Ночевала тучка золотая». 15. Водоворот
страстей. 17. Зодиакальное созвездие. 18. Хвойный красавец со съедобными оре-
хами. 20. Недорогое украшение, безделушка. 21. Пограничный пёс из одноимённого
фильма Юлия Файта. 23. Священная птица древних египтян. 26. Растительность, в
которой раки зимуют. 28. Шубка этого зверька имеет уникальное свойство: её ворс
растёт прямо, что позволяет зверьку легко двигаться под землёй в любом направле-
нии. 31. Народное собрание в Киевской Руси. 33. Та самая малость, которая в руке.
34. Растение цветущей Одессы. 35. Лицо командного состава в армии. 36. Игра для
будущих сыщиков. 38. Единица объёма, равная восьми пинтам. 41. Остаток новогод-
ней свечи. 44. Лесок без дремучести. 45. Род кельтского происхождения. 47. Техника,
в которой «глухо». 49. Самый способный к обучению попугай. 50. Млекопитающее
семейства кошачьих. 52. Учёный, занимающийся вопросами эволюции человека.
54. Рассказчик с бумажкой перед глазами. 55. Самый низкий по регистру духовой
медный музыкальный инструмент, состоящий из ряда цилиндрических и конических
трубок с раструбом. 56. Держи голову в холоде, а их в тепле. 57. Зимние женские
сапожки из овчины. 58. Духовный соавтор. 59. Метки на меченых картах. 60. Ин-
дивидуальная точка зрения. 61. Равнина на уровне моря. 62. Спортивный снаряд.
63. Размах колебаний маятника. 64. Водное пространство порта.
ПО ВЕРТИКАЛИ: 1. Грамматический спутник пунктуации. 2. Главный человек в ин-
ституте. 3. Красная строка другим словом. 4. Автор строчек: «Любить иных - тяжёлый
крест». 5. Разминка проснувшегося. 6. То, на чём всё держится. 7. Недостающий
фрагмент в тексте. 8. Первый кандидат на вылет из лиги. 16. Консерватор на Туман-
ном Альбионе. 17. Из него на улицу смотрят. 19. Спиртной напиток, повышающий
иммунитет организма к малярии, поэтому особенно популярный у европейцев, путе-
шествующих по Африке. 22. Человек, которому нельзя верить. 24. Кафе с шустрыми
официантами. 25. Летний дневной перерыв в Испании. 26. Искусный командир в
бою. 27. Холодолюбивая придонная рыба из семейства тресковых. 29. Дерево из
песни, мечтавшее «к дубу перебраться». 30. Удар, передавший импульс. 31. Узор из
разноцветного стекла. 32. Зубчики против простуды. 36. Складная поговорка, острое
словцо. 37. Млекопитающее - маленький динозавр. 39. Другое имя травы подбел.
40. Низкий восточный диван с валиками по бокам. 42. Узкая полоска кожи, соеди-
няющая верх обуви с подошвой. 43. Основная идея для любого вида деятельности.
46. Огонь - царь, вода - царица, земля - матушка, небо - отец, солнце - князь, а кто
княгиня? 48. «Новый» элемент в химии. 51. Острая палка, которой римляне «убе-
ждали» двигаться скотину. 52. Крепкий и горький алкогольный напиток. 53. Время
лишений и испытаний. 54. Родной город Барака Обамы.
АНЕКДОТЫ
Алкоголик – тоже шопоголик, только
узкоспециализированный.
* * *
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят
мужики, всю ночь.
* * *
Лесникам на заметку:
При встрече с медведем притворитесь
мертвым, а потом притворитесь, что
вдруг воскресли. Медведь либо начнёт
поклоняться вам, либо станет отрицать
ваше существование.
* * *
– А зачем в вашей рок-группе три ги-
тариста?
– Понимаете, во всех наших песнях
три аккорда. И каждый из гитаристов зна-
ет только один…
* * *
Ресторан. Просьба из-за соседнего
столика:
– Не позволите вашей водочки на ми-
нуту?!
* * *
Посмотрев репортаж с зимней Олим-
пиады, уборщица тётя Клава поняла, что
зря теряет время, и устроилась главным
тренером по кёрлингу.
* * *
70
1 (197) январь 2020
На корпоративе Генпрокуратуры пред-
ложение сыграть в «Мафию» было встре-
чено гнетущим молчанием и тяжёлыми
взглядами исподлобья.
* * *
– Я вчера своей жене сказал, что у
меня осталось не так много времени,
чтобы его тратить на какую-то фигню.
– Ты что, Петрович, смертельно болен?
– Да нет… Просто, пять минут до
трансляции Лиги Чемпионов по футболу
оставалось, а она мне – помой посуду,
помой посуду…
* * *
После секса:
– Ты наверное считаешь меня девуш-
кой сомнительного поведения?
– Ну что ты, девушкой сомнительного
поведения я называю ту, с которой до
последнего сомневаешься: даст, не даст.
Насчет тебя у меня сразу никаких сомне-
ний не было!
* * *
– Приходи сегодня на тусу.
– А кто будет?
– Никого не будет.
– Тогда приду.
* * *
– И кем же ты работаешь, сынок?
– Директором, мама.
– А как твои сотрудники, они уважают
тебя?
– Подчинённые меня любят… Ну как
любят… У них выбора нет…
* * *
Разговаривают две подруги:
– Как твой муж, сердечко небось по-
шаливает?
– Он сам, кобель, пошаливает.
* * *
– Дети, как называется человек, кото-
рый ухаживает за пчёлами и собирает
мёд?
– Пчеловек!
* * *
– Марио, что ты предпочитаешь к крас-
ному вину: мясо или рыбу?
– Я флорист, Сандро. К красному вину
предпочитаю Розу или Азалию, а к бело-
му – Лилию или Камиллу.
* * *
Иные жёны не разводятся с мужья-
ми лишь потому, что не хотят делать их
счастливыми.
* * *
Объявление: На постоянную работу
требуются пунктуальные люди, которые
в ближайшее время не собираются ро-
жать детей или умирать.
* * *
В каждом американском доме есть
тёмный подвал. А вдруг приедут снимать
фильм ужасов.
* * *
Аркаша прорыбачил целый день… и
ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного мага-
зина купить пару карпиков.
Продавец:
– Аркаша, мне тут звонила ваша су-
пруга и сказала, шо сегодня вы поймали
форель.
* * *
– Доктор, что мне принимать от де-
прессии?
– Просто принимайте себя три раза в
день после еды.
– Себя надо подготовить?
– Нет, принимайте как есть.
* * *
Музыку Моцарта, Баха и Бетховена
нужно включать во время хирургических
операций. К такому выводу пришли шот-
ландские ученые. Они же порекомен-
довали использовать песни Бузовой во
время допросов.
* * *
Коллеги навещают в больнице забо-
левшего сотрудника.
– У вас теперь прибавилось работы? –
слабым голосом спрашивает он.
– Не волнуйся, старик, всё в порядке.
Мы решили поделить твою работу между
собой. Беда лишь в том, что мы никак
не можем вспомнить, что ты, собственно,
делал.
* * *
Три стадии развития человека:
Энтузиазм – это когда сил хоть отбав-
ляй, но знаний нет.
Сарказм – это когда знаешь, но сил
уже нет.
Маразм – это когда уже ничего не зна-
ешь и сил уже не осталось.
Ежедневно свежие анекдоты на
russiantown.com/humor
www.russiantown.com