отдохнём
ПО ГОРИЗОНТАЛИ:
1. Дом, коснувшийся облаков. 5. «Продавай свой ... - покупай велосипед!» 9. Даже
без них Афродита прекрасна. 10. «Безупречная репутация» на французский манер.
11. Цивилизованная попытка нахождения общего языка фирмы и налоговой инспекции.
12. Струнный щипковый музыкальный инструмент. 13. Повязка на сломанной конечно-
сти. 14. Доселе непаханая земля. 15. «Север» для Санта-Клауса. 17. «Вчера по пять,
но большие». 18. Количество такое, что не сосчитать. 20. Фантастический фильм со
Стивом Бушеми в главной роли. 21. Отдельный квадратик невода. 23. Марка совре-
менных российских пулемётов, созданных «Ковровскими оружейниками дягтерёвцами».
26. Мелодичная хандра. 28. Сумма душевных качеств. 31. Период «от звонка до звонка».
33. Временное пользование за вознаграждение. 34. Апартаменты в царском чертоге.
35. Ловушка в составе охотников. 36. Свёрнутая в валик шинель на солдатском пле-
че. 38. Зверёк с иголками, но не ёжик. 41. Горка сваленных друг на друге журналов.
44. Хищник в восточном гороскопе. 45. Инструмент в руке Евтерпы. 47. Горы через всю
Южную Америку. 49. Семья горца в расширенном составе. 50. Клешненосец в волнорезе.
52. Светолюбивое растение из семейства гераниевых. 54. Поэма Макиавелли называет-
ся «Золотой ...». 55. «Урожай» молока с коровы. 56. Театр, где играл на сцене Евгений
Евстигнеев. 57. Благородный газ с красивым свечением. 58. Свободный час в плотном
расписании. 59. Так в народе называли милиционера. 60. Шрифт, склонившийся впе-
рёд. 61. Сказочное животное, страшилище небывалого вида. 62. «Прыг-..., обвалился
потолок». 63. Сосновый кустарник. 64. Чудесное превращение «спаниеля» в «апельсин».
ПО ВЕРТИКАЛИ:
1. Полевой цветок голубого цвета, родственный медунице. 2. Стражи порядка на
отдельно взятом объекте. 3. Хижина с цепью впридачу. 4. Нани, которая поёт. 5. Узник
совести в своей стране. 6. Марка минеральной воды. 7. Греческая муза, покровитель-
ница астрономии. 8. Рубашка, придающая при необходимости разобраться по-мужски,
дополнительный авторитет её обладателю. 16. Примат африканских лесов. 17. От-
личительная особенность шлема викинга. 19. «А нам любое ... по колено». 22. Река,
именем которой назывался банк, «кидавший» россиян в 90-е. 24. Растительная закуска
к пиву. 25. Голубая артерия от Карпат до Чёрного моря. 26. Глубочайшее озеро мира.
27. Верховный бог в римской мифологии. 29. Старинная большая карета для дальних
поездок. 30. У тетушки Василисы дыбом ... свилися (пословица). 31. Кирпичик насто-
ящего золота. 32. «Бедная» животинка из песни Алёны Свиридовой. 36. Вафельная
форма для мороженого. 37. Индийский город Конан Дойла. 39. Город, с которым в
1897 году связала Владивосток Уссурийская железная дорога. 40. Третья в комплекте
с простынёй и пододеяльником. 42. Ткань из грубой пряжи с ворсом, похожим на бар-
хатный. 43. Часть логики, разделяющая сложное учение на простые элементы с целью
лучшего его понимания. 46. Зимний налёт на дереве. 48. Кличка собаки Качалова.
51. Убежище от авианалётов. 52. Православный праздник в память явления Богоро-
дицы во Влахернском храме в Константинополе. 53. Вид спорта, где многое решает
ветер. 54. Отбой неудачного приказа.
АНЕКДОТЫ
На приёме у психотерапевта пациент
говорит:
– Знаете, доктор, у меня одни пробле-
мы, здоровье никудышное, с деньгами
засада и жена ушла к другому.
– Не переживайте, это дело попра-
вимое. Ложитесь на кушетку, закройте
глаза и про себя повторяйте: «У меня
прекрасное здоровье, я богат, любим и
окружён благополучием и успехом!».
Пациент с закрытыми глазами лежит
на кушетке и говорит:
– Везёт вам, доктор. А с моими-то про-
блемами что будем делать?
* * *
В шестом классе мне купили спортив-
ный костюм на вырост, я выросла, закон-
чила школу, универ, вышла замуж, роди-
ла, и вот теперь он мне как раз.
* * *
Если тебе кажется, что ты никому не
нужен, вспомни мужиков, которые стоят
на перроне у прибывшего поезда и по-
вторяют: «Такси, такси, такси…».
* * *
Ревность – это когда супруга начинает
следить за тобой, когда ты начинаешь
следить за собой.
* * *
70
1 (185) январь 2019
На приёме у психиатра:
– Знаете, доктор, у меня в подъезде
медведи ходят и кашляют.
– Медведи кашляют?
– Ну да…
– Это не по моей части, вам к ветери-
нару нужно.
* * *
Блондинка готовилась к операции. В
назначенный день легла в больницу.
Когда она уже лежала на операционном
столе, анестезиолог поинтересовался:
– Есть ли у вас на что-нибудь аллер-
гия?
– На землянику, – отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кри-
чит операционной бригаде:
– Все поняли?! В наркоз сегодня зем-
лянику не добавляем!
* * *
– Я себе всё могу купить, абсолютно
всё, что только захочу!
– Ты настолько богат?
– Нет. Просто мало хочу.
* * *
Электрика Василия чуть не убило по-
сле того, как получив первый удар током,
он попытался ударить в ответ.
* * *
– Знаешь, реально уверовала в поху-
дение от хождения по дорожке в зале.
Вчера 2,5 часа ходила.
– Да ну, сколько ты там сожгла…
– Ты не понял, фишка в том, что я це-
лых 2,5 часа ничего не жрала!
* * *
Обожаю этот уровень близости с муж-
чиной, когда ему можно задавать сокро-
венные вопросы. Чего ты боишься? Чего
по-настоящему хочешь? Какой пин-код
твоей банковской карты?
* * *
– Дорогой, я у тебя любимая?
– Любимая.
– Единственная?
– Почти…
* * *
Стоит группа мужиков и ничего не
делает. К ним подходит полицейский и
спрашивает:
– Мужики, почему вы стоите и ничего
не делаете?
– А у нас перекур.
– Так вы же и не курите!
– Мы дегустаторами сигарет работаем.
* * *
– В тебе умер дух авантюризма.
– Зато инстинкт самосохранения жив.
* * *
Мои друзья перестали есть сладкое:
избавились от сахарной зависимости,
наладилось здоровье, красиво похудели,
нашли лёгкую высокооплачиваемую ра-
боту, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется
сладкого.
* * *
– Милая, ты будешь ждать меня из ар-
мии?
– Конечно, ведь ты должен мне семь
штук!
* * *
– Анжела, ваша задача на сегодняшнем
мероприятии – вручить подарок юбиляру.
– Хорошо, а где атрибут?
– А где вам будет удобнее, там и атри-
бут.
* * *
Загородный дом в пригороде Питера.
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит
на крыльце чувака. Тот говорит:
– Друкк, яаааа из Эстонииии. Я па-
шёллл в лесссс и заблуилллллсссяа.
Скажиии гидддеее яааа?
Недолго думая, мужик посылает его по-
дальше, запирает дверь, идет мыть руки.
Три года спустя, снова звонок в дверь.
Мужик открывает и видит: на крыльце тот
же самый чувак, который спрашивает:
– Тыыыы чегоооо, ващееее?
* * *
Доктор говорит пациентке:
– Ваш случай, голубушка, обогатит ме-
дицину.
– А мне говорили, что вы назначаете
умеренную цену…
* * *
Уходит на пенсию высокопоставлен-
ный государственный чиновник, и в свя-
зи с этим его награждают почетной ме-
далью. Друзья и знакомые поздравляют
его с наградой.
Одна дама спрашивает:
– Скажите, герр Хартман, что вы такое
делали, если удостоились столь высокой
награды?
– Ничего, мадам, но я делал это так
долго!
www.russiantown.com