АНЕКДОТЫ – Сёма скажи, ты меня любишь?
– Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.
* * *
Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду. * * *
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
* * * В университете на лекции. Третья пара без перерыва.
Препод: – У чугуна содержание углерода более 3,14 %. Ну что, устали? Студенты: – Да! ДА! Устали!!! Препод: – У стали содержание углерода менее 3,14 %. Пишем лекцию дальше …
* * * Заходит в казарму командир роты. Дневальный: – Рота, смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный: – Еще смирней!
* * *
70
1( 173) январь 2018
|
Эх, молодежь. Вайбер, ватсап, телеграмм … В моей молодости был один месседжер – по-сто-грамм.
Причем работал он стабильно без всяких проводов и телефонов. Но с шифрованием!
* * * Из интервью с голливудской кинодивой: – … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользовался моим состоянием. Корреспондент: – А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может быть, в нижнем белье?
– Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке …
* * * На совещании директор спрашивает одного из сотрудников: – Хотелось бы услышать твоё мнение. – Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.
* * * Муж подарил жене на день рождения подарочный набор для похудания с пожеланиями: « Будь стройной и красивой!»
Жена в ответ подарила мужу подарочный набор Виагры с пожеланиями: « Пусть твои возможности совпадают с твоими желаниями!».
* * *
Приезжает муж из командировки пораньше, заходит в спальню, а там любовник его жены полностью одетый на шкафу сидит. Ошеломлённый муж спрашивает: – Эй, что ты там делаешь?
|
– Да так – стереотипы ломаю. * * *
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей: – Ты же не ешь после шести? – Этот шестой, после него не буду.
* * * – В нашем доме водка редкий гость. – Не пьете? – Сразу выпиваем …
* * * Совсем скоро: – А помнишь, как мы все вместе и по очереди несли её, радовались, согревали теплом своих рук, ты вся сияла и лучилась от счастья …
– Сколько можно!!! Вынеси, наконец, эту грёбаную ёлку!!!
* * * Учительница спрашивает у детей, чего не любят их отцы. – Петенька, что не любит твой отец? – Алкоголь. – Машенька, а твой отец чего не любит. – Сигареты. – Ох, Вовочка, а твой отец чего не любит? – Маму мамы, нашу сборную по футболу, свою « девятку »…
* * * – Папа, а как я получился? – Сынок, мы с мамой тебя в капусте … – Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
– Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
* * *
|
Привёл девушку к себе на кухню, сказал: « Давай, впечатли меня », – а сам ушёл в магазин.
Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
* * * – Алло, это курсы по повышению IQ? – Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40 – 50 единиц. – Вы шутите? Это невозможно … – Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!
* * * Диктор на экране телевизора: – А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед …
* * *
– Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? – спрашивает сын у отца.
– Женись на ней. * * *
Вовочка: – Марья Ивановна, а угадайте, что общего между проституткой и чужой квартирой? Марья Ивановна: – Ты опять про секс?! Вовочка: – Да нет, Марья Ивановна! Общее между ними то, когда их снимаешь – выкидываешь деньги на ветер!
* * * – У тебя автозапуск на тачке есть? – Нет, но у жены есть. – И как работает? – Ну как … говорит: « Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь ».
www. russiantown. com
|