АНЕКДОТЫ Смотрит мужик телек, показывают в одном немецком городе – мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан-компьютерщик туда поехал на заработки. Звонит ему. – Как у вас там с мигрантами? – Ну, видел двух-трех, вроде спокойные. – Слушай, а показывают там тысячи. – А, так это, может, на улице …
* * *
Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому, не работая в свои 34 года, Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы и тёлок, и машину от Деда Мороза! * * *
– Хочу поцеловать тебя 31 декабря в 23:59 и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
– Я, вообще-то, жрать буду. * * *
Иногда, когда жрать охота, думаю: « Может, жениться?». А потом наемся и думаю: « Что за странные мысли в башку лезут?» * * *
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с чупа-чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
* * * – Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
|
– Я приёмный? – Нет. Ты дочь.
* * * Женщина советует приезжей: – Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице. – А что в ней такого особенного? – Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся … * * * После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила …
* * *
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
* * * В ресторане официант подходит к столику: – Извините, но у нас со своим нельзя. – Да это не мой, мой в командировке!
* * * – Что будете пить? – Водку. – Сколько? – Чтобы завтра стыдно было.
* * *
– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче. – Милый, но не каждый же день! – Не мешай мне бороться за наше счастье! * * * Бракоразводный процесс. Муж-ответчик:
|
– На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
* * * В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.
* * * – Почему вы опоздали на работу? – А почему вы зарплату задерживаете? – Ну, в конце концов, вы её получаете. – Так и на работу я всё-таки пришёл. * * *
– Дорогой, я немного разбила твою машину. – И что у неё осталось целого? – Так сразу и не скажешь, но документы определенно.
* * * Девушки в кафе: – Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат. – Он туда не заходит. – Ты неправильно приглашаешь. Напиши, что сейчас с подружками находишься в бане.
* * *
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
* * * – Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
|
– Мама, опять ты со своими суевериями! * * *
– Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте. – А мы тут причем? – Я не для себя, а для того, кто задел.
* * * Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена – будешь счастлив, попадется плохая – станешь философом …
– И это говорит профессор философии! – громко объявляет мама невесты – Ой, дорогая, я как-то не подумал!
* * * Жена нового русского жалуется подруге: – Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты … А он, гад, посмотрел, дал 500 …
* * * Две девушки в переполненном лифте.
Одна( шепотом): – Сзади меня кто стоит? – Парень молодой. – Что молодой, чувствую … Скажи, хоть симпатичный? * * * Купе. После летнего отпуска едут 4 женщины. Первая: вот приеду домой и все расскажу мужу! Про себя думают остальные: Вторая: ну и дура! Третья: ну и смелая! Четвертая: ну и память!
|
|
70 |
1( 161) январь 2017 |
www. russiantown. com |
||