|
– У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания … – И что? – Отгадывает!
◆ ◆ ◆ Встречаются двое. – А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? – Нет, а какое? – До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
◆ ◆ ◆
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
– Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: – Меня она вообще убивает …
◆ ◆ ◆ Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: – Помогите, спасите, ау …
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: – Чё спать не даешь? – Да заблудился я. – А орешь чего?
|
– Да может, кто услышит.
– Ну, я услышал, легче стало?
◆ ◆ ◆
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
– На фига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.
– Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
◆ ◆ ◆
Ученик готовит домашнее задание по русскому языку.
– Папа, а какое это время – « Мама говорит по телефону?»
– Пропавшее, сынок.
◆ ◆ ◆ На курорте. Мамаша спрашивают дочку: – Ну, как вы с папой на пляж сходили? – Да ну, неинтересно с этим нудистом … Мамочка сползает по стенке: – Что-о-о?… – Да НУДНЫЙ он
|
страшно – не плавай за буйки, не плавай за буйки …
◆ ◆ ◆ Приятели спрашивают
Пятницу: – Ну, как тебе живётся с Робинзоном?
– Да так себе … Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет в награду иметь каждую пятницу … – Ну?! – Что ну?! Теперь у него семь пятниц на неделе!..
◆ ◆ ◆ Вовочку принимают в пионеры: – Как учишься? – Хорошист! – Старшим помогаешь? – А как же … – А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: – Да там, с одной …
◆ ◆ ◆
– Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
– Маму!
|
– А почему? – Она говорит больше.
◆ ◆ ◆ Тёща жалуется дочери на зятя:
– Представляешь, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет.
– Мама, он же фотографии там печатает.
– Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!
◆ ◆ ◆
– Слушай! Почему ты пьешь, а на утро не болеешь?
– Я просто знаю свою норму. – Это как? – Если начинаю пить, то ставлю перед собой фотографию тещи. Как только начала нравиться все – НОРМА!!!
◆ ◆ ◆ Женщина отправляет телеграмму:
|
– Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку …
Телеграфистка: – Написали бы короче: « Поздравляю всех »…
– Щас! А зять!?
◆ ◆ ◆ Муж утром будит жену …
– Вставай, Котёнок!… Просыпайся, Солнышко!… На что та в ответ: – Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
◆ ◆ ◆
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
– Вот они с ними как … А я-то, дурак, женился!
◆ ◆ ◆ Мужик на операционном столе: – Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю – сам отключишься.
◆ ◆ ◆ Заходят в аптеку парень и девушка.
|
Девушка бодреньким голоском:
– А какие презервативы у вас есть? Продавец: – Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
– И снотворного, пожалуйста.
◆ ◆ ◆
Всем известно, что красное вино хорошо для сердца. Недавние исследования показали, что пиво может играть важную роль в профилактике рака. Водка помогает снять стресс. А последние новости – английские ученые провели исследования и выяснили, что белое вино оказывает позитивное влияние на функцию легких.
Друзья! Зачем вам физкультура? Чтобы быть всесторонне здоровым, ежедневно выпивайте по бокалу красного и белого вина, кружку пива и стакан водки.
◆ ◆ ◆ Голова не болит от водки. Голова болит утром.
|