|
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
◆ ◆ ◆
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
– Простите, я здесь вас часто вижу …
– Да, я езжу сюда уже пять лет.
– Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
– Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения …
◆ ◆ ◆
– Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
– Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
◆ ◆ ◆ Му ж чина жа л уется знакомому:
– Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
|
– Бедняга, тебе не дали поспать!
– Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.
◆ ◆ ◆
В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
– Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
– А у нас в лифтах не курят!
◆ ◆ ◆ Cо слов менеджера: « Не включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой
|
стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит » Со слов админа: « При хож у к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу »
◆ ◆ ◆ – А как Вас зовут? – Роза … – А где Вы работаете? – В банке … – Как романтично – роза в банке.
◆ ◆ ◆ Однажды Сэм Леви ехал по дороге и был остановлен
|
полицейским.
– Ваша жена выпала из машины пять миль назад, – сказал полицейский, подойдя к машине.
– Слава Б-гу, – с облегчением вздохнул Сэм, – А я-то думал, что я оглох …
◆ ◆ ◆
Сын звонит своей еврейской маме во Флориду:
– Мама! Как ты себя чувствуешь?
– Я очень ослабела, – отвечает она. – Почему? – Я не ела несколько месяцев. – Но почему!? – Я не хотела оказаться с полным ртом, когда ты позвонишь.
◆ ◆ ◆ Нищий подходит к еврейской
|
маме и говорит: – Мадам, я не ел уже двадцать восемь дней!
– Это очень нехорошо, – говорит она, – Вы должны себя заставить.
◆ ◆ ◆ Когда зародыш превращается в человека?
Еврейская точка зрения: « Зародыш становится человеком, когда получает диплом врача ».
◆ ◆ ◆
Еврейский ма льчик приходит из школы домой и рассказывает своей маме:
– У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
– А что, ты не мог попросить роль со словами? – спрашивает мать.
◆ ◆ ◆ Начинайте волноваться
– подробности письмом.
◆ ◆ ◆
– А ты слышал, Васято в медицинский институт поступил!
|
– Ого! А что он там изучает?
– Да это не он … Это его там изучают …
◆ ◆ ◆
Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
– Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревноват ь без причины.
◆ ◆ ◆ – Скажите, а рыба у вас свежая?
– Не знаю, я здесь только третий месяц работаю …
◆ ◆ ◆ – Алло, это общество защиты животных? – Да, у вас проблемы? – На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами …
|