АНЕКДОТЫ Холоп приходит к барину и говорит: – Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
* * *
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо …
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно …
* * *
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
* * *
– Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра …
– Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!
* * * Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь: « Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси – жди!». И бросили трубку. Я
|
без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне.
* * * Дама приходит в музыкальную школу: – Примите меня в класс скрипки! – В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
– Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
* * *
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
* * * – Хочешь сделать доброе дело? – Не испытываю никакого желания. – Жаль, жаль … Одному будет трудно … Хотел попросить тебя помочь мне выпить бутылку водки.
* * * Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь …
Хотя для тебя, дружок – завтра уже не наступит …
* * * – Подлец, ты использовал меня только для секса!
– Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?
* * * Жена обращается к мужу: – Ты извиниться не хочешь? – Опа! И за что, если не секрет?
|
– Пока не знаю. Но сейчас собираюсь скандал закатить. Так извиняться тебе всё равно придётся.
* * * Внук в гостях у бабушки, уплетая пирожное: – Мой самый любимый крем – белковый, а твой? Бабушка со вздохом: – « Вольтарен ».
* * * – Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. – А я – Мальборо. Ковбой Мальборо. – А я – Минздрав. Просто Минздрав, но предупреждаю, что курение опасно для вашего здоровья.
* * *
Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена наливает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку: – Почему борщ такой жидкий и без мяса? – Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки. – И что там написано? – Возьмите мяса на десять копеек.
* * *
Жена считает, что она уже совершила подвиг, согласившись выйти за меня замуж. Я считаю, что совершили подвиг, согласившись сходить с ней на концерт Стаса Михайлова.
* * * В кафе знакомятся парень с девушкой. Парень: – Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка:
|
– Да я и днём ничего не делаю … * * *
– Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина. – Очень плохо! – Но я обещаю – такое больше не повторится. – Я знаю.
* * * – Доктор, у меня кашель какой-то нехороший. – Будем лечить – станет хороший.
* * * – Здравствуйте, это квартира Петровых? – Да. – Я – Алексей Краснов, и я буду жить у вас. – Подождите, с чего это? – Вы вчера программу на компьютер устанавливали? – Да. – Лицензионное соглашение до конца читали? – Нет, никто же не читает. – Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами про то, что я буду у вас жить.
* * * Предприниматель из него не очень. Однажды взялся разводить кроликов, но кролики развели его.
* * * – Похоже наш сын вырос. – Да с чего ты взял? – Я его спросил: « Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?». – И что он ответил? – Лучше закажи мне двух Снегурочек.
|