Попасть в странную и забавную историю можно где угодно, и различные медицинские учреждения – далеко не исключение из этого правила. Иногда причиной комичности ситуации является чувство юмора врача или пациента, иногда неожиданное стечение обстоятельств. Но, так или иначе, и посетителям, и работникам клиник временами удаётся от души посмеяться.
Предлагаем вашему вниманию 15 уморительных историй, рассказанных врачами и их пациентами.
Знакомая работа ет сестрой-анес те зист кой. Далее с её 1 слов. Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент « отходняков » после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и т. д.
Цель понятна: оценить состояние пациента. Т. к. некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате. Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати для их же блага.
Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая( которая сестра-анестезистка). Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает.
Но потом вдруг выдаёт фразу: « Доктор, я хотел вам сказать … У вас тут голубь по палате ходит ».
Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов( опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать.
И тут из-под койки пациента выходит реальный голубь …
Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут
2 столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом, делать нечего и доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь. Решает он перемерить давление, но почему-то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и … его головушка опускается на грудь бабоньки и слышится мелодичный храп. Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, что же там такое происходит лишь через полчасика. И ей открывается картина маслом: мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб-то не предъявляла, а на щеках был стыдливый румянец, она махнула рукой медсестре( мол, не мешай). Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал.
В клинику микрохирургии обратилась женщина лет 40, зрение около – 20. Конечно, такое зрение очками или линзами откорректировать непросто, вот и
3 ходила она в очках на – 10, казалось, что нормально. И вдруг решилась на лазерную коррекцию.
После операции через некоторое время она пришла со слезами на глазах и попросила … всё вернуть обратно!!! Потому что дети оказались грязные, муж старый и страшный, помятый какой-то, а дома пыль и грязь непролазная!
Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска
4 с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Надеть-то он ее надел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить – еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает эж реанимационную бригаду.
О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.
www. russiantown. com
Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девчонки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему: – Вода есть? – Да. – Иди в ванну! Отмачивай! Тактика лечения в карте вызова: « Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия ».
Я работаю ветеринаром. Однажды мне пришлось объяснять отчаявшейся женщине, что клещи, которые она безуспешно пыталась вытащить из тела
5 своей собаки, были на самом деле сосками.
Приехали на вызов к деду 96 лет. Бабуля его волнуется, что он после своих трех инсультов везде
6 видит бегающих пауков, которых нет. Мой фельдшер к деду, собирающему « пауков » со стены в ладошку: – Чего, мол, дедуль? Дед, тыча в стену: « Пауки! Пауки!». Фельдшер махнул рукой на стену: « Кыш! Кыш, пауки!».
Дед повернулся на бочок – и спать … Безо всякого галоперидола.
В первом часу ночи вызывают в приёмное отделение. Обратился мужчина, не очень трезвый.
7 Жалобы: не может снять контактную линзу. Спрашиваю – с какого глаза. Говорит – с обоих! Уже странно. Сажаю за щелёвку – конъюнктива красная, отёчная, вся в кровоизлияниях, видимо долго пытался сам снять. Но линз нет. Говорю, что линз в его глазах не обнаружил. Мужик возмущается – я же хорошо вижу, значит они там. Ещё раз осматриваю. Повторяю – линз в глазах нет. Мужик чешет голову, достает контейнер, просит посмотреть в контейнере. Открываю – линзы мирно плавают в растворе внутри контейнера. Под самокритичные вопли: « Вот я дебил!», « Ну нафига столько пить!» мужик удаляется в ночь.
Вызов к мужику 63 лет. Увезли с диагнозом « Перелом шейки левого бедра(?)».
8 На вопрос об обстоятельствах травмы ответил следующее: ночью пошёл в туалет, был сбит котом.
Сотрудник рассказывал, как он проходил медкомиссию в военкомате. Их, 15-летних пацанов, раздели до трусов и гоняют из кабинета в кабинет.
9
15
И в одном из них парней заставляют еще и трусы снять, наверное для проверки наличия половых органов. Врач там был такой: рост два с лишним метра, и даже сидя на стуле он был их на голову выше. Подходит очередной « пациент », врач смотрит на его достоинство сверху вниз, и неожиданно протяжно так изрекает: – О-о-о-о … Таким грустным и упавшим голосом. Все сразу заинтересовались, чего же там такое. А доктор опять:
– О-о-о-о, парень … Да у тебя плоскостопие!
10 смех – лучшее лекарство
УМОРИТЕЛЬНЫХ
ИСТОРИЙ,
ПОДСЛУШАННЫХ
В КОРИДОРАХ БОЛЬНИЦ И ПОЛИКЛИНИК
Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать. Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: « Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70 %».
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.
Ходила на днях делать флюрку в частную клинику. Сделала, сижу у кабинета – жду результата. Дверь немного приоткрыта и слышно диало-
11
ги врачей: « Посмотрите, какая чернота! Разве так должно быть? Ужас какой! Пятна черные, ужас!». Я чувствовала как седею. Думала как скажу маме, что всё, пипец мне, как буду бороться за свою жизнь с ужасной болезнью? Открылась дверь, меня пригласили в кабинет, выдали справку, что все ок, здорова. Извинились за то, что долго ждать пришлось – у них принтер сломался, мажет и брызгает черной краской.
12
13
Второй по частоте причиной обращения к ЛОР-врачам является инородное тело в носу у детей. Несколько дней назад к подруге в больницу обратился мужчина с маленьким сыном, жалоба классическая – сын играл с конструктором и сунул детальку в нос. Самостоятельно вытащить не смогли, приехали в больницу. Алгоритм в данном случае стандартный: ребенка отцу на колени, осмотр носа, подтверждение наличия инородного тела, захват и извлечение. Детальку вернули отцу и пока врач заполняла историю болезни отец со словами « Блин, она же огромная, неужели в ноздрю пролезла?» вставляет детальку себе в нос. И знаете что? Деталька полностью скрывается в носу отца! В общем, пришлось подруге снова доставать инструменты и оказывать помощь уже отцу. Через полчаса отец привез врачу шоколадку, но очень быстро убежал, бордовый от смущения.
Перед каждым походом к стоматологу идём с детьми в магазин игрушек. Выбираем игрушки, трогаем, рассматриваем и откладываем. С условием, что если мы спокойно лечим зубы, то после заезжаем и забираем игрушку. Это затратно, да, но мои дети НИ РАЗУ не плакали у стоматолога. Они задумчивые такие, сидят, сопят и терпят. Об игрушке думают. А однажды, когда сказали, что лечить ничего не нужно, у сына слёзы полились. Машинку хотел. Врач был очень удивлён:))
14 15
У сотрудника мизинец на ноге ампутировали. Зашла его проведать в больницу, еще в коридоре услышала крик: « всё, меблище сраное, не боюсь я тебя больше »!
Работала в функциональной диагностике на ЭКГ. В день человек 100 иногда. Я молодая была и успевала бегать между 3-мя кабинками и записывать, лишь бы очереди не было, т. к. клиника частная. Работа механическая и фразы однообразные – « заходите в кабинку, сверху по пояс раздевайтесь, лифчик снимайте, брюки закатайте по колено и ложитесь на кушетку ». К вечеру начинала заговариваться. Кому скажу « закатайте ноги по кушетку », тем, кто с детьми – « ручки и рожки освобождаем ». Посмеемся – исправлю. А одной женщине сказала что-то быстро, убежала в другие кабинки, залетаю к ней – сидит и ничего не сделала. На меня большими глазами смотрит. Я говорю « почему не готовы?». А она на полном серьезе « Вы сказали закатать брюки по пояс. Я пыталась … у меня не получается …».
2( 174) февраль 2018 39