АНЕКДОТЫ Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
* * * – Здравствуйте, хочу записаться на фитнес. – Обещание по случаю Нового года? – Да. – У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
* * *
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: « Таня, выходи за меня замуж!».
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
* * * – Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила? – Что? – Секс! – Блин, какая неоригинальность … Всем одно и то же дарит.
* * * – Алло! Это « Авторадио »? – Да! – У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
– Простите, мы не знаем такую.
|
– Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: « Толька, Толька, Толька – этого мало …» * * *
Женская рулетка: набираешь сообщение « я соскучилась », отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
* * *
Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Муж согласился. Теперь она не готовит.
* * *
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
* * *
На первом свидании надо проявить себя с лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
* * *
– Вот вы в резюме, в графе « ваши недостатки » написали « умный, красивый, щедрый, добрый, смелый ». Вы действительно считаете, что это недостатки?
– Нет, что вы, просто в графе « ваши достоинства » не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, всё равно же пустая!
* * * – Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен. – Да, дорогая. – Нет, правда? – Да, дорогая. – Врешь, небось? – Да, дорогая.
* * *
|
Новогоднее застолье. Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает: – Скажите, пожалуйста, где живет Ваня
Кузьмин? – Да это же ты и есть! – отвечает сосед по застолью.
– Это я знаю, но ты скажи, где я живу? * * *
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Каково же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
* * *
– Знаешь, Билл, мне кажется, русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету. – Почему ты так думаешь, Джон? – Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.
* * * – Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе. – Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
– Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
* * *
|
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
– А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармена чуть не затоптали насмерть … * * *
Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме. А также американские граждане опасаются, что российские хакеры взломают банк спермы США и дети, которых ждут от Ди Каприо, родятся от Шнурова!
* * * С ленты новостей. Спецслужбы Туркмении предотвратили попытку взлома почты правительства страны таджикскими хакерами.
В качестве вещественных доказательств в суде будут представлены отмычки и дрели, найденные на месте преступления.
* * * Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
– Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
* * *
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
* * *
– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться. – Я никогда не включала воду.
* * *
|
|
70 |
2( 162) февраль 2017 |
www. russiantown. com |
||