|
Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
– Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день? Жена: – И что ты этим хочешь сказать, дорогой? – Я просто вспомнил, что ты говорила. – И что же? – Что ты в один прекрасный день соберёшься и уйдёшь от меня!
◆ ◆ ◆
Он: – Милая, что тебе подарить на Новый год? Она: – Ой, да всё равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации …
◆ ◆ ◆ Вовочка рассказывает друзьям во дворе: – А у нас теперь всё есть! – Откуда ты знаешь? – Мама сказала. Когда папа привёз с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало …
◆ ◆ ◆ Письмо в телекомпанию.
|
Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поёт!!!
◆ ◆ ◆
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена:- Ой, мама! Муж:- Тёща?!! Ну да, похожа...
◆ ◆ ◆- Кто такая тёща?- Режиссёр домашних сцен.
◆ ◆ ◆
- Кто такой русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это сотрудник, опаздывающий на работу ровно на два часа.
◆ ◆ ◆- Кто такой начальник?
- Начальник- это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
◆ ◆ ◆ Разговор двух заядлых интернетчиков:
|
- Слышь... это... www. zarplaty. net?- www. kak. vsegda. net!- www. kak. zhe. ya. domoy. po. edu?- www. pesh. com!
◆ ◆ ◆
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
– Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
– Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
◆ ◆ ◆ Разговаривают два братка: – У тебя дача какая? – Ну, как … обычная … шесть соток … – Нормально … а участок?
◆ ◆ ◆
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
– А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
◆ ◆ ◆ – Вы трое, прекратите
|
передавать друг другу записки! Это же экзамен!
– Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
– Ну тогда извините.
◆ ◆ ◆
Студент Сельхозакадемии сдаёт с бодуна экзамен. Ни на один вопрос ответить не может. Отчаявшийся препод задаёт последний вопрос:
– Сколько у коровы сисек?
– Не помню, но у доярки точно две …
◆ ◆ ◆
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
– Зачем в жилых домах лестничные площадки?
– Ах профессор зачем задавать такие интимные вопросы …
◆ ◆ ◆ Пришёл Вовочка домой, папа ему: – Ну, сынок, что ты сегодня в школе получил?
|
Вовочка папе: – Я с отцами двоечников не разговариваю.
◆ ◆ ◆
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
– Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
– Постарайтесь похудеть – убедительно сказал адвокат.
◆ ◆ ◆ Три мышки собрались выпить. Одна говорит: – Давайте выпьем по рюмочке и споём. – Давайте по две рюмочки и станцуем.
– Давайте выпьем по три и пойдём бить морду коту.
◆ ◆ ◆
Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
– Теперь я убедился, – дрожащим голосом воскликнул он, – что алкоголь в самом деле убивает!
◆ ◆ ◆
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
|
Старший: – Ндаа …. Средний: – Да уж не мешало бы … Младший: – Ну чё, я сбегаю?
◆ ◆ ◆
– Товарищ Рабинович, – говорит секретарь на заседании партбюро, – у вас есть мнение по этому вопросу?
– У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
◆ ◆ ◆
– Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
– Шо за вопрос, конечно!
– А можете сформулировать?
– Ну вот, представьте, заболела тётя Софа. Беда? – Беда … – Но ведь не катастрофа? – Не … – А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа? – Катастрофа. – Но ведь не беда?
◆ ◆ ◆
Водка « Машина времени »! Выпил – и уже завтра!
|