АНЕКДОТЫ Согласно современным правилам этикета , за ужин платит тот , у кого стоит кэш бек на категорию « рестораны ».
* * *
Бритье головы наголо придумали феминистки еще в каменном веке , чтобы не было за что затаскивать их в пещеру .
* * *
Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья ? Вокруг бушует эпидемия , посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх , а политических конкурентов устраняют с помощью яда …
* * * – Ты со мной только из-за секса ! – Но ты мне за два года , пока мы встречаемся , так ни разу и не дала ! – Это да .
* * * Петя зарядил водяной пистолет самогоном . Первым на расстрел встал дед !
* * * Холостяк – мужчина , который хочет иметь жену , но радуется , что у него её нет .
* * * Твой выбор прост : не хочешь становиться девушкой лёгкого и весёлого
|
поведения ? Тогда тебе придётся стать сильной и независимой женщиной с трудной судьбой .
* * *
Томаса Эдисона , с детства отличавшегося любовью к точности , учитель однажды спросил :
– Где была подписана Декларация независимости ?
Тот дал точный ответ , хоть и не выучил урок :
– Внизу , сэр . Документы всегда подписывают внизу .
* * * – На моей работе нет места страху .
Если проявишь страх – все , ты мертв ! – А кем вы работаете ? – Воспитательницей в детском саду .
* * *
Объявление : « Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину , которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены ».
* * * – Привет , Вася . Говорят , что ты пить бросил . – Да , бросил . – А что такой грустный ? – Стало понятно , что я танцую совсем не так хорошо , как я думал …
* * * « Жми на картинку и ты похудеешь на
20 кг !». Жму на картинку , ловлю вирус на этом сайте . Он стирает мне всю систему компьютера , приходится не жрать и много
|
работать , чтобы оплатить услуги мастера , который починит комп . От голода и рабочих нагрузок худею прямо на глазах . Вроде не обманывают .
* * * – Тренер , а что нужно качать , чтобы все женщины были от меня без ума ? – Нефть .
* * *
Если кот отказывается ужинать , это вовсе не значит , что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание . Это значит , что он уже семь раз поужинал .
* * * Жена говорит мужу : – Ой , блин , а что за фигню показывают !? – Ну , так выключи , если тебе не нравится . – Нет уж , досмотрю , чем вся эта фигня закончится .
* * *
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары – понять , как они поделили друзей и кому достались конкретно вы .
* * * Спрашивали – отвечаем . – Мужики , а на каком свидании уже можно говорить девушке , что есть жена ?
– На последнем .
* * * Парень говорит своей девушке : – Как же меня всё достало ! Вот бросить всё – и пойти в армию !
|
– А я тебя дождусь ! – Вот этого я больше всего и боюсь .
* * * Муж увлёкся азартными играми , жена – косметологическими процедурами … Результат один : оба проиграли …
* * *
Лайфхак : Хотите всегда знать где Ваш муж ? Заведите себе безработного бездельника и пропойцу . Вы его всегда найдете на диване .
* * * Маугли говорит удаву Каа : – Каа , вот у тебя вчера был день рождения , а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком !
– Сегодня они как никогда правы …
* * * Письмо Дяде Фёдору из Простоквашино : « Купил Шарику велосипед , чтобы он в город молоко возил . Всё-таки я сделал из Шарика ездовую собаку . Кот Матроскин ».
* * * Линейка первого сентября . Звонок по телефону родителю . – Ты в маске ? – Да ! – Бери сразу золотую медаль !
Ежедневно свежие анекдоты
на russiantown . com / humor
|
|
58 |
9 ( 205 ) сентябрь 2020 |
www . russiantown . com |