отдохнём
ПО ГОРИЗОНТАЛИ:
1. Титул, которым пользовались исключительно австрийские правители. 5. Конструкция для
крепления приборов к стойке. 9. Зло Одноглазое из русских сказок. 10. Та, что «тайною на-
шей стала». 11. Анатомическое образование из способной к сокращению ткани. 12. Атрибут
истинного филателиста. 13. Машина для дорог и направлений. 14. Валюта под контролем
ЕЦБ. 15. Остаток после сжигания в топках твёрдого топлива. 17. Не меньше буквы, не больше
слова. 18. Неофициальное название Либеральной партии Великобритании. 20. Небрежное
отношение к своей работе. 21. Лекарственное растение семейства зонтичных. 23. Малая
толика, чуть-чуть. 26. Право президента не согласиться с решением Думы. 28. Специальный
диалект в лингвистике. 31. Римский бог плодородия. 33. Относительно мягкое наказание
декабристам. 34. Траектория небесного тела в гравитационном поле другого тела. 35. Бру-
сок спрессованного материала. 36. Интервал между ближайшими нотами «до». 38. Один из
выемных деревянных или металлических рычагов, служащий на судах для ворочанья бал-
лера ручного шпиля, стоячего ворота, навоя, бочки. 41. Чаша на вершине вулкана. 44. Зона
с деревьями в городе. 45. Сибирская река с человеческим именем. 47. Бальная комната
в старинном особняке. 49. Плоская перчатка в боксе. 50. Капустный оторвыш. 52. Сред-
ство, маскирующее неприятные запахи. 54. Знак, перед которым жмут на тормоз. 55. Змея
на головном уборе фараона. 56. Ребёнок, дарованный богом. 57. Добро на въезд в чужую
страну. 58. Деревянная кадка, в которой замешивается тесто. 59. Представительство в сети
Интернет. 60. Четвёртое состояние вещества. 61. Напряжённость чувств. 62. Мать Аполлона
и Артемиды. 63. Твёрдый стержень капустного кочана. 64. Отелло, только женского рода.
ПО ВЕРТИКАЛИ:
1. Растущий на высоте цветок. 2. Чулки, в которых не продует. 3. Размер крыльев по всей
длине. 4. В древнем Риме - боец из числа рабов или военнопленных, выступающий на арене
цирка. 5. Порочащие чью-либо репутацию документы. 6. Металл, чьё название - ругатель-
ное слово на языке горняков. 7. Привезённый донос. 8. Торговец латинского происхожде-
ния. 16. Заведение, где подают не только чай. 17. Древнерусское знамя с пучком конских
волос. 19. Группа германских племён. 22. «Тёмное» слово Эллочки-людоедки. 24. Строй-
ное положение корпуса тела. 25. Плотная шёлковая ткань с блестящим рисунком в виде
цветов или геометрических фигур на гладком матовом фоне. 26. Подчинённое лицо сю-
зерена. 27. Койка из досок на пляже. 29. Дорога греческой богини Ириды, посланницы
между мирами богов и людей. 30. Кожаный или велюровый покров автомобильных кресел.
31. Представительство фирмы. 32. В XVII-XIX вв. так назывался украинский кукольный театр.
36. Длиннохвостая синичка. 37. Прочная стальная верёвка. 39. Мастер «доставать» своим
присутствием. 40. Пиночет как глава военного переворота. 42. Искусство сказать всё, что
требуется, в том числе и ничего. 43. Размытые грязью дороги. 46. Оливковое масло, употре-
бляемое в церковных обрядах. 48. Завтрак-обед делового человека. 51. Город, с которого
начинается Чёрное море при движении на поезде из Москвы в Адлер. 52. Парламентские
прения. 53. Самая ядовитая из сухопутных змей. 54. Совокупность частей, образующих
что-либо сложное целое.
АНЕКДОТЫ
Группа мужиков завела разговор о здо-
ровье. – Я ни дня не болел, и это пото-
му, что вел простой, размеренный образ
жизни, – рассказывает один из них. – В
возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно
ложился спать в 9, а вставал – в 6 утра.
С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел
незатейливую пищу, а потом час зани-
мался спортом… Все это дало отличные
результаты. – Прости, братан, – прерыва-
ет один из собеседников, – а за что ты
сидел 20 лет?
* * *
– Недавно у нас в горах орел унес из
стада черного барана, а через полчаса
принес белого барана. Что бы это значи-
ло? – Просто орел с пастухом в шахматы
играют.
* * *
На первом свидании. Она: – Я очень
забочусь об окружающей среде. Я (пы-
таясь впечатлить ее): – Мое тело полно-
стью биоразлагаемое.
* * *
Моя девушка утверждала, что ее глав-
ное увлечение – это книги. Поэтому
проблем с выбором подарка на ее день
рождения не предвиделось, подарил ей
книгу, а между двадцатой и двадцать
70
9 (193) сентябрь 2019
первой страницей спрятал основной по-
дарок. Прошел год, а деньги она так и
не нашла.
* * *
Папа Вовочке: – Двойку исправил? –
Исправил! – А ну, покажи! – Вот! – Ну
кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
* * *
В оружейный магазин вбегает разъ-
яренный мужик, глаза из орбит, пена
изо рта, и орет продавцу: – Ружье мне,
быстро! – Ружье? Хорошо. А для чего
вам? – Чтобы застрелить тещу, достала
она меня уже! – Простите, но если вы
хотите застрелить вашу тещу, то я бы по-
советовал вам повременить. – Это еще
зачем? – Вам нужно успокоиться, пото-
му что в таком состоянии вы наверняка
промахнетесь.
* * *
Два друга безуспешно искали работу.
Наконец, один увидел в газете объявле-
ние, что некий очень аристократический
дом ищет метрдотеля. Он отправился
туда на собеседование. На следующий
день рассказывает приятелю: – Снача-
ла все было очень хорошо. Шикарный
дом. Меня приняла сама графиня. Сна-
чала просто побеседовали. Потом она
говорит – покажите руки. Показал. Она
говорит – руки хорошие, как раз для бе-
лых перчаток. Потом говорит – покажите
икры. Я штанины задрал, она посмотре-
ла – хорошо, говорит, вполне подходит
для французских коротких панталон. А
потом говорит – теперь покажите ваши
референции. И тут, похоже, я совершил
ошибку…
* * *
Пожарный Иван стоял и бездейство-
вал. Банк горел – кредит гасился.
* * *
В магазин заходит суперceкcульная де-
вушка. У продавца отвисает челюсть. –
Сколько стоит эта ткань? – Один поцелуй
за метр, – отвечает продавец. – Я возьму
пять метров, – говорит девица, и откры-
вая дверь магазина восклицает, – Лешик!
Рассчитайся с молодым человеком!
* * *
Все хоть раз видели, как на проезжей
части написано огромадными буквами
фраза типа: «Зая! Я тебя люблю!». В
связи с этим вопрос: почему же надпись
держится на асфальте годами, а дорож-
ная разметка, нанесенная на эту же про-
езжую часть, стирается за сезон?
* * *
У одного мужика был кот. И то ли ста-
рый котяра уже стал, то ли сметану спер,
но жена мужика приказала отнести его
далеко в лес и оставить там на произ-
вол судьбы. Делать нечего – понес мужик
кота в лес. И сам пропал. День его нет,
два нет, на третий день появляется дома
кот, и тут же мужик следом – грязный,
злой и голодный. – Ну ты чего, урод, от-
нес кота в лес? – напустилась на него
жена. – Ага, отнес, блин! И если бы за
ним следом не пошел, заблудился бы на
хрен.
* * *
Возвращаются в машине отец, мама и
сын. Мама: – Сынок, а ты знаешь, у нее
два два высших, родителям помогает,
умница, хорошая должность на работе,
а одевается – прямо модель, по клубам
не шатается, не курит, идеальная девоч-
ка, и что она тебе не понравилась-то? –
Да успокойся, мам, понравилась, хоро-
шая… – Ну сынок, не знаю какую тебе
еще надо, так никогда не женишься! А ты
старый что молчишь-то, скажи ему. – Так
что говорить-то, я тоже титек не увидел…
* * *
Сидит расстроенный Гога у здания
Союза художников Грузинской ССР. Его
спрашивают: – Гога, почему такой груст-
ный? – Вай, сэмъ лэт картину писал,
«Жызнъ» называется – Худсовет забра-
ковал! – Гога, почему же? Ты не абстрак-
ционист какой-нибудь, ни кичмен, прости
Господи. Всегда же работал в стиле
соцреализма. Что же ты там написал? –
Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй
лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок сосет грудъ – «Жызнъ»
называется. Худсовет забраковал! – Что
же сказал Худсовет? – Ребенка побрить
и одеть в трусы!
* * *
Жена ругает мужа: Сколько можно
пить! Пойди на кладбище, посмотри,
сколько людей умерло от водки! На сле-
дующий день приходит муж опять пья-
ный и говорит: Был на кладбище, видел
«от жены», «от детей», «от коллектива»,
от водки – ни одного!
www.russiantown.com