АНЕКДОТЫ – Где находился ваш муж и где были вы?
– Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
– И когда вы предположили, что он умер?
– Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.
* * *
Жена мужу: – Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет « выпей меня »! Муж: – Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
* * * Пациент медсестре: « А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!» Медсестра: « Мужчина, что Вы себе позволяете?!».
Пациент: « Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения туда по-любому включен секс ».
* * *
Секрет успешного брака – терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
* * * Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.
|
Парочка в магазине: Она: « Я мороженку хочу ». Он: « Ну давай купим ». Она: « А здесь такого нет ». Он: « А какое ты хочешь?». Она: « Я не знаю ».
* * * – Тебе очень идет это ожиренье. – Может, ожерелье? – Нет.
* * *
– Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, объяснить, спросить … Я просто схожу с ума от этого …
– Интересно, интересно … И как же это обычно начинается?
– Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
– Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
– Что вы, доктор, они же без меня пропадут.
* * * Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
* * *
Жена – мужу: – Ну что, опять после работы пойдешь с мужиками пиво с водкой в гаражи пить? Муж: – А ведь идея!
* * *
|
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот – ты.
* * *
Каскадеры решили сделать коллеге необычный подарок, и на высоте 2000 метров вместо парашюта у именинника раскрылась стриптизерша.
* * *
Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу – полицейскому комиссару:
– Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу.
– Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны?
– Совсем как настоящие, сэр. Все степени защиты, водяные знаки – всё на месте.
– Тогда отправьте мне их почтовым переводом!
* * * Приходит программист к психотерапевту. – Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
– Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший. – Спасибо, доктор! – Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
|
– Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.
* * * – И как она тебе? – Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
– И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?
* * *
– Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
– Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
* * * Утром за завтраком муж был бледен. – Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
– Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!
* * * Она: « Откуда у тебя такие царапины на спине?». Он: « Кошку купал, она воды боится ». Она: « Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!».
* * * Приходит девушка домой после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
– Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
– Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!
|
|
70 |
9( 181) сентябрь 2018 |
www. russiantown. com |
||