Почему у некоторых в отношениях снова и снова повторяются одни и те же нездоровые шаблоны, хотя они приносят нам лишь несчастье и боль? И как разорвать этот замкнутый круг?
П очему некоторые люди снова попадают
в созависимые отношения? Почему женщина, воспитанная эмоционально отчужденной матерью, так же ведет себя со своими собственными детьми? Почему дети алкоголиков очень часто сами вступают в брак с алкоголиками? Почему люди, выросшие в семьях, где применялось насилие, чаще прочих либо сами становятся склонны к насилию, либо продолжают быть жертвой во взрослом возрасте?
На первый взгляд все эти закономерности кажутся нелогичными. Ведь никто из тех, кто вырос в семьях с нездоровой атмосферой или пережил в детстве психические травмы, не захочет добровольно повторять такой опыт. Почему же в жизни повторяются разрушительные шаблоны?
1.
Мы повторяем то, что нам хорошо знакомо. Хоть мы и знаем, что такое поведение непродуктивно и приводит к плачевным результатам, поскольку хотя бы знаем, чего можно ожидать.
Мы повторяем то, чему научились в детстве. Убеждения, привычные способы борьбы
2. со стрессом и шаблоны поведения, усвоенные в детстве, укореняются в психике глубоко, поскольку мы научились всему этому в нежном возрасте, когда мозг еще не был полностью развит. И теперь, после многих лет постоянной практики, изменить привычки очень сложно.
Мы повторяем травмирующий опыт, неосознанно пытаясь с ним совладать. Если в
3. детстве нас отвергали и не любили и мы ощущали бессилие, во взрослом возрасте можем неосознанно искать для себя переживания и отношения, вызывающие те же ощущения. Мы пытаемся изменить результат – исцелить старые раны, получив принятие и любовь или почувствовав свой контроль над ситуацией. Но вместо этого выбираем для себя партнеров и друзей, которые будут относиться к нам так же, как родители, а сами продолжаем играть ту же роль, что и всегда, и получаем тот же результат.
Нам кажется, что мы заслуживаем страдания. Психически травмированным в детстве людям нередко вну-
4.
шали, что они « плохие » и заслуживают насилия и издевательств. Или им могли говорить, что из-за них пьет отец и у семьи столько проблем. Если нас не обвиняли напрямую, мы неосознанно « впитываем » стыд за семью и начинаем сами себя винить. Это подрывает самооценку, и начинает казаться, что мы заслуживаем эмоциональной боли, издевательств, неудач в отношениях и стыда.
ПОЧЕМУ ОТ СТАРЫХ ШАБЛОНОВ ТРУДНО ИЗБАВИТЬСЯ?
ПОЧЕМУ
МЫ ПОСТОЯННО СТАЛКИВАЕМСЯ
С ОДИНАКОВЫМИ ПРОБЛЕМАМИ В ОТНОШЕНИЯХ саморазвитие
К сожалению, они передаются из поколения в поколение. И мы, скорее всего, будем их воспроизводить, пока не исцелим связанные с ними травмы и не почувствуем себя достойными любви, доброты и уважения.
Мы воспроизводим нездоровые шаблоны отношений потому, что они нам хорошо знакомы. Даже если мы знаем, что так вести себя не подобает, подобное поведение « нездорово » или « неадекватно », трудно изменить привычки. Всегда легче продолжать делать то же, что и всегда, чем учиться чему-то новому, особенно в стрессовых ситуациях.
Когда нервная система перегружена, бушуют бесконтрольные эмоции, организм переполнен адреналином, сложно вести себя иначе, чем мы привыкли. Отчасти это связано с устройством мозга. Когда нервные клетки активируются одновременно, между ними укрепляется связь. Чем чаще мы что-то делаем или о чем-то думаем, тем более прочные и эффективные нейронные связи образуются в мозге. Например, это происходит, когда мы осваиваем какой-то навык. Чем больше мы практикуемся бросать баскетбольный мяч, тем проще попасть в корзину.
В мозге также формируются ассоциации между эмоциями и ситуациями, людьми или местами. К примеру, почуяв лимонный запах чистящего средства, вы мысленно сразу переноситесь в дом, где жила бабушка, которая все время использовала такое же средство, и поэтому в нашем мозге возникла устойчивая ассоциация этого запаха с нашей бабушкой. По той же причине мы воспроизводим непродуктивные шаблоны поведения и мышления – эти нейронные связи наиболее развиты в нашем мозге. Если в детстве с нами жестоко обращались, о нас не заботились, то в мозге закрепились нейронные связи именно для такого шаблона взаимоотношений. Поэтому мы снова его воспроизводим.
Детям важно ощущение безопасности и предсказуемости, им нужны внимательные и заботливые родители. В неблагополучных семьях всего этого обычно недостает. В результате дети все время напряжены, напуганы, тревожны, не ощущают себя в безопасности. Вырастая, они пытаются контролировать окружающих и ход событий, чтобы вернуть себе ощущение безопасности.
Воспроизводя нездоровые шаблоны отношений из прошлого, мы невольно пытаемся снова пережить тот опыт, но в этот раз все контролируя, чтобы исправить то, что не смогли исправить тогда. Нам кажется, что на этот раз мы сможем быть идеальными и достойными любви, мы не повторим тех же ошибок и нам удастся избежать издевательств и отторжения, которые пришлось пережить в детстве.
КАК СЛОМАТЬ СТАРЫЙ ШАБЛОН?
Изменить устоявшиеся привычки возможно. Но чем дольше мы чтото делали определенным образом, тем сильнее стали нейронные связи в нашем мозге и тем сложнее будет их разорвать. Необходимо сформировать новые нейронные связи, чтобы новые шаблоны мышления и поведения стали для нас нормой. Каждый раз, реагируя или думая по-новому, мы создаем новые связи между нейронами, и со временем мы сможем их усилить, сделать новый шаблон действий привычным и комфортным для себя. Несколько советов, которые помогут вам начать менять застаревшие шаблоны.
Разберитесь в шаблонах
1. взаимоотношений в семье родителей. Они стали моделью для всех ваших будущих отношений. Полезно будет почитать о динамике отношений вообще, завести дневник для описания своих детских воспоминаний и переживаний или поработать с психотерапевтом, который поможет понять, какие негласные правила и неявные роли существовали в той семье, где вы выросли.
Подумайте о собственном поведении. Важно хорошо осознавать, что вы думаете, чувствуете и как себя ведете, и понимать, какую роль играете в неблаго-
2.
получных отношениях, которые складываются. Ваша задача и ответственность – научиться более здоровым способам решения проблем, удовлетворения потребностей и борьбы со стрессом.
Исцелите душевные раны, оставшиеся от старых травм. Неблагополучные
Как разорвать этот замкнутый круг?
3. отношения складываются из-за того, что когда-то нас бросили, отвергли, стыдили или еще каким-то способом причинили ужасную боль и нанесли психическую травму. Для того чтобы налаживать здоровые и стабильные отношения, основанные на взаимной любви, нужно сначала научиться ощущать себя ее достойными. Пока не залечите душевные раны и не удовлетворите эмоциональные и психологические потребности, вы будете продолжать искать помощи у партнеров, которые не смогут помочь вам почувствовать себя любимыми. Многим людям необходима помощь терапевта, специалиста по психическим травмам. Существует много различных техник терапии, которые могут быть эффективны в таких случаях.
4.
Тренируйте новые навыки. Чтобы изменить шаблон, которому подчиняются отношения, необходимо сначала изменить свое поведение: освоить более эффективные техники коммуникации, научиться лучше управлять эмоциями и заботиться о себе.
Будьте добры к себе. Серьезные перемены в жизни многого от вас потребуют.
5. Не стоит ждать, что укоренившиеся привычки удастся изменить за несколько недель или месяцев. Будьте добрее и снисходительнее к себе, постепенно меняясь к лучшему, осваивая новые навыки, осознавая истины. Растите и развивайтесь! Неважно, на каком этапе вы находитесь сейчас, надежда всегда есть. Перемены к лучшему возможны. www. russiantown. com
9( 181) сентябрь 2018 5