Почему у некоторых в отношениях снова и снова повторяются одни и те же нездоровые шаблоны , хотя они приносят нам лишь несчастье и боль ? И как разорвать этот замкнутый круг ?
П очему некоторые люди снова попадают
в созависимые отношения ? Почему женщина , воспитанная эмоционально отчужденной матерью , так же ведет себя со своими собственными детьми ? Почему дети алкоголиков очень часто сами вступают в брак с алкоголиками ? Почему люди , выросшие в семьях , где применялось насилие , чаще прочих либо сами становятся склонны к насилию , либо продолжают быть жертвой во взрослом возрасте ?
На первый взгляд все эти закономерности кажутся нелогичными . Ведь никто из тех , кто вырос в семьях с нездоровой атмосферой или пережил в детстве психические травмы , не захочет добровольно повторять такой опыт . Почему же в жизни повторяются разрушительные шаблоны ?
1 .
Мы повторяем то , что нам хорошо знакомо . Хоть мы и знаем , что такое поведение непродуктивно и приводит к плачевным результатам , поскольку хотя бы знаем , чего можно ожидать .
Мы повторяем то , чему научились в детстве . Убеждения , привычные способы борьбы
2 . со стрессом и шаблоны поведения , усвоенные в детстве , укореняются в психике глубоко , поскольку мы научились всему этому в нежном возрасте , когда мозг еще не был полностью развит . И теперь , после многих лет постоянной практики , изменить привычки очень сложно .
Мы повторяем травмирующий опыт , неосознанно пытаясь с ним совладать . Если в
3 . детстве нас отвергали и не любили и мы ощущали бессилие , во взрослом возрасте можем неосознанно искать для себя переживания и отношения , вызывающие те же ощущения . Мы пытаемся изменить результат – исцелить старые раны , получив принятие и любовь или почувствовав свой контроль над ситуацией . Но вместо этого выбираем для себя партнеров и друзей , которые будут относиться к нам так же , как родители , а сами продолжаем играть ту же роль , что и всегда , и получаем тот же результат .
Нам кажется , что мы заслуживаем страдания . Психически травмированным в детстве людям нередко вну-
4 .
шали , что они « плохие » и заслуживают насилия и издевательств . Или им могли говорить , что из-за них пьет отец и у семьи столько проблем . Если нас не обвиняли напрямую , мы неосознанно « впитываем » стыд за семью и начинаем сами себя винить . Это подрывает самооценку , и начинает казаться , что мы заслуживаем эмоциональной боли , издевательств , неудач в отношениях и стыда .
ПОЧЕМУ ОТ СТАРЫХ ШАБЛОНОВ ТРУДНО ИЗБАВИТЬСЯ ?
ПОЧЕМУ
МЫ ПОСТОЯННО СТАЛКИВАЕМСЯ
С ОДИНАКОВЫМИ ПРОБЛЕМАМИ В ОТНОШЕНИЯХ саморазвитие
К сожалению , они передаются из поколения в поколение . И мы , скорее всего , будем их воспроизводить , пока не исцелим связанные с ними травмы и не почувствуем себя достойными любви , доброты и уважения .
Мы воспроизводим нездоровые шаблоны отношений потому , что они нам хорошо знакомы . Даже если мы знаем , что так вести себя не подобает , подобное поведение « нездорово » или « неадекватно », трудно изменить привычки . Всегда легче продолжать делать то же , что и всегда , чем учиться чему-то новому , особенно в стрессовых ситуациях .
Когда нервная система перегружена , бушуют бесконтрольные эмоции , организм переполнен адреналином , сложно вести себя иначе , чем мы привыкли . Отчасти это связано с устройством мозга . Когда нервные клетки активируются одновременно , между ними укрепляется связь . Чем чаще мы что-то делаем или о чем-то думаем , тем более прочные и эффективные нейронные связи образуются в мозге . Например , это происходит , когда мы осваиваем какой-то навык . Чем больше мы практикуемся бросать баскетбольный мяч , тем проще попасть в корзину .
В мозге также формируются ассоциации между эмоциями и ситуациями , людьми или местами . К примеру , почуяв лимонный запах чистящего средства , вы мысленно сразу переноситесь в дом , где жила бабушка , которая все время использовала такое же средство , и поэтому в нашем мозге возникла устойчивая ассоциация этого запаха с нашей бабушкой . По той же причине мы воспроизводим непродуктивные шаблоны поведения и мышления – эти нейронные связи наиболее развиты в нашем мозге . Если в детстве с нами жестоко обращались , о нас не заботились , то в мозге закрепились нейронные связи именно для такого шаблона взаимоотношений . Поэтому мы снова его воспроизводим .
Детям важно ощущение безопасности и предсказуемости , им нужны внимательные и заботливые родители . В неблагополучных семьях всего этого обычно недостает . В результате дети все время напряжены , напуганы , тревожны , не ощущают себя в безопасности . Вырастая , они пытаются контролировать окружающих и ход событий , чтобы вернуть себе ощущение безопасности .
Воспроизводя нездоровые шаблоны отношений из прошлого , мы невольно пытаемся снова пережить тот опыт , но в этот раз все контролируя , чтобы исправить то , что не смогли исправить тогда . Нам кажется , что на этот раз мы сможем быть идеальными и достойными любви , мы не повторим тех же ошибок и нам удастся избежать издевательств и отторжения , которые пришлось пережить в детстве .
КАК СЛОМАТЬ СТАРЫЙ ШАБЛОН ?
Изменить устоявшиеся привычки возможно . Но чем дольше мы чтото делали определенным образом , тем сильнее стали нейронные связи в нашем мозге и тем сложнее будет их разорвать . Необходимо сформировать новые нейронные связи , чтобы новые шаблоны мышления и поведения стали для нас нормой . Каждый раз , реагируя или думая по-новому , мы создаем новые связи между нейронами , и со временем мы сможем их усилить , сделать новый шаблон действий привычным и комфортным для себя . Несколько советов , которые помогут вам начать менять застаревшие шаблоны .
Разберитесь в шаблонах
1 . взаимоотношений в семье родителей . Они стали моделью для всех ваших будущих отношений . Полезно будет почитать о динамике отношений вообще , завести дневник для описания своих детских воспоминаний и переживаний или поработать с психотерапевтом , который поможет понять , какие негласные правила и неявные роли существовали в той семье , где вы выросли .
Подумайте о собственном поведении . Важно хорошо осознавать , что вы думаете , чувствуете и как себя ведете , и понимать , какую роль играете в неблаго-
2 .
получных отношениях , которые складываются . Ваша задача и ответственность – научиться более здоровым способам решения проблем , удовлетворения потребностей и борьбы со стрессом .
Исцелите душевные раны , оставшиеся от старых травм . Неблагополучные
Как разорвать этот замкнутый круг ?
3 . отношения складываются из-за того , что когда-то нас бросили , отвергли , стыдили или еще каким-то способом причинили ужасную боль и нанесли психическую травму . Для того чтобы налаживать здоровые и стабильные отношения , основанные на взаимной любви , нужно сначала научиться ощущать себя ее достойными . Пока не залечите душевные раны и не удовлетворите эмоциональные и психологические потребности , вы будете продолжать искать помощи у партнеров , которые не смогут помочь вам почувствовать себя любимыми . Многим людям необходима помощь терапевта , специалиста по психическим травмам . Существует много различных техник терапии , которые могут быть эффективны в таких случаях .
4 .
Тренируйте новые навыки . Чтобы изменить шаблон , которому подчиняются отношения , необходимо сначала изменить свое поведение : освоить более эффективные техники коммуникации , научиться лучше управлять эмоциями и заботиться о себе .
Будьте добры к себе . Серьезные перемены в жизни многого от вас потребуют .
5 . Не стоит ждать , что укоренившиеся привычки удастся изменить за несколько недель или месяцев . Будьте добрее и снисходительнее к себе , постепенно меняясь к лучшему , осваивая новые навыки , осознавая истины . Растите и развивайтесь ! Неважно , на каком этапе вы находитесь сейчас , надежда всегда есть . Перемены к лучшему возможны . www . russiantown . com
9 ( 181 ) сентябрь 2018 5