вопросы воспитания
Дети у власти
Именно так, а точнее « Дети у власти. Чудовищные плоды либерального воспитания », называется книга шведского психиатра и писателя, отца восьмерых детей Дэвида Эберхарда, которая вышла в переводе на русский язык в прошлом году.
Книга не случайно стала популярной и обсуждаемой. Автор убеждён, что семья не может быть демократичным институтом, а либеральное воспитание, основанное на сверхопеке и боязни причинить ребёнку психологическую травму, не готовит детей к реальной жизни. Это грозит тем, что дети растут невоспитанными, а во взрослом возрасте пасуют перед малейшей трудностью. В то время как многие традиционные правила воспитания ставятся под сомнение и совсем отвергаются, мы можем наблюдать и обратную сторону этого процесса – потерю родительского авторитета. В попытке стать детям только другом родители перестают выполнять свои первостепенные задачи – направлять, оберегать и устанавливать правила. Для этого в семье должны быть главными именно они, с их требованиями и условиями дети должны считаться.
Книга Д. Эберхарда отвечает на многие вопросы, волнующие современных родителей:
♦ Как соблюсти баланс между авторитарным и либеральным воспитанием?
♦ Что скрывает тёмная сторона материнской гиперопеки?
♦ Как не стать заложником популярных воспитательных теорий?
♦ Как избавиться от родительского « чувства вины »?
♦ В какой момент слишком добрый родитель становится врагом своему ребёнку?
♦ Как и ради чего необходимо устанавливать границы?
« У каждого из нас смысл жизни носит определённое имя собственное. У смысла моей жизни целых восемь имён. Это имена моих детей. И, конечно же, эта книга посвящена вашим детям, но не в такой степени, как моим, потому что родные дети всегда дороже и ближе. Таковы мои принципы », – честно признаётся писатель. Он подтверждает мысль Жан-Жака Руссо, который в своё время сказал: « Самый верный способ сделать вашего ребёнка несчастным – это приучить его не встречать ни в чём отказа ». Согласитесь, многие грешат этим. Свою нашумевшую книгу автор, по его словам, написал в защиту родителей. На примере Швеции, где либеральные методики воспитания привели к тому, что в стране выросло целое поколение инфантильных людей, не желающих считаться с кем-либо кроме себя, он доказывает правильность своих принципов.
Дэвид Эберхард всю свою взрослую жизнь работал психиатром. Начинал с медбрата, потом стал наставником и старшим врачом. С 2010 года он становится руководителем детской и взрослой психиатрической клиники, с 2015 года возглавляет бизнес в Prima Liljeholmen в Стокгольме. Он постоянно проводит открытые лекции в разных городах Швеции и других странах, часто обновляет свой веб-сайт и рассылает информационные бюллетени всем заинтересованным лицам.
« Давая малышу с пелёнок полную свободу и полностью подчиняя ему свою жизнь в стремлении быть идеальными родителями, мы совершаем большую ошибку. Родители, увлечённые современными воспитательными теориями, постоянно испытывают чувство вины и считают, что могли бы дать детям больше. Их боязнь быть слишком строгими с ребёнком и желание понравиться ему приводит к тому, что они возносят его на пьедестал и растят маленького тирана. Продолжайте быть родителями и не нервничайте так сильно », – советует Эберхард. Понятно, что современное родительство легче в бытовом плане: есть подгузники, коляски, стиральные машины, пылесосы и т. п. Но тяжелее в эмоциональном плане. Потому что теперь рядом мир Фейсбука и Инстаграма, где каждый день родители сталкиваются с яркими картинками и почти невыполнимыми советами « суперматерей ». Эта галерея идеальных мам вызывает чувство вины и комплексы. Трудности случаются у всех, а эти красивые фотографии бывают обычным обманом, желанием привлечь внимание, не более того.
В песне Бориса Гребенщикова есть строчка: « Наши дети сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть ». А разве не так? Мучаешься постоянно, что подарить сыну или дочке на день рождения … « Это очень большая проблема, – не скрывает Дэвид Эберхард. – « У меня есть всё » – это не радость, а болезнь, которую можно и нужно лечить разумными ограничениями ».
В своей книге автор приводит и страшные примеры того, что может случиться с детьми, если они останутся слишком « свободными ». « Испорченные, плохо воспитанные дети стали обычным делом в Швеции( к сожалению, не только в ней), и это очень большая проблема для школ. Они не слушаются учителей и родителей, дерутся, а наше законодательство усложняет их нормальное воспитание, поскольку учителей увольняют, если они хватают детей за руки и выгоняют из класса. Я всё это часто вижу. В молодости я работал фотографом и ездил в африканские страны, где видел детей-солдат – они были такими подлыми и жестокими, что на это было
18
9( 181) сентябрь 2018 невозможно смотреть ». В Германии сейчас много дискутируют о высказывании Папы Римского о приемлемости лёгких шлепков как метода воспитания. Эберхард в одном из многочисленных интервью сказал: « В этом вопросе я совершенно не согласен с Папой. У меня речь идёт о том, что для детей важно, чтобы они были воспитаны так, чтобы соответствовать ценностям и нормам общества, в котором живут. Для детей, выросших в обществе, где такие удары приняты за норму, их это не столь( душевно) травмирует. Но родители боятся сейчас всего, полагая, что даже малейшая критика может травмировать ребёнка. Они больше не считают нужным сказать дочери в пубертатном периоде: « Не ешь так много шоколада, иначе растолстеешь », потому что боятся, что девочка тут же ударится в другую крайность вплоть до анорексии. При этом мы вполне имеем право что-то требовать от детей, они выдержат это. Не стоит обращаться с ними, как с фарфоровыми куклами. Я никогда не бил детей. Для хорошего воспитания телесные наказания не нужны. Пытаюсь быть максимально справедливым во всех ситуациях. Но также знаю( и пытаюсь научить своих детей), что мир несправедлив и нельзя ожидать, что к вам всегда будут относиться справедливо. Люди, включая взрослых, делают ошибки. Да, задача взрослого – вырастить счастливого и здорового человека, но для того чтобы это сделать, мы должны объяснить детям, чего на самом деле ожидать во взрослом мире и какая бывает жизнь ».
Ещё одна не новая, но интересная мысль Дэвида из его книги: « Если вы можете договориться с ребёнком, то это очень хорошо. Думаю, что угрозы – это плохо, особенно если вы не можете выполнить то, чем угрожаете. И всегда лучше позитивная реакция, чем негативная, но мы забыли, что бывают ситуации, когда никакая позитивная реакция не будет правильной, а негативная прекрасно срабатывает. И отрицательная ответная реакция ни в коем случае не губит детей ». Автор утверждает, что либеральное воспитание как метод провалилось. « Родители больше не ведут себя как ответственные взрослые. Они полагают, что должны быть лучшими друзьями своих детей. Они ставят себя на одну ступень с детьми, не отваживаясь перечить им и устанавливать границы. Они больше не принимают никаких решений, а хотят быть такими же крутыми, продвинутыми бунтарями, как их дети. Теперь наше общество состоит только из одних тинейджеров. Например, немецкие родители позволяют своим детям диктовать себе, куда ехать в отпуск, чем питаться и что смотреть по телевизору. Многие узнают себя в этом портрете.
Родители неохотно выносят на обсуждение свои проблемы с воспитанием. Они говорят: у нас всё в порядке, это не про нас! Тем не менее, их постоянно гложет совесть, потому что они считают, что многие вещи делают неправильно. Они проходят усталыми с работы и готовят то, что нравится ребёнку, потому что не хотят вступать с ним в дискуссии. Они позволяют ему сидеть перед телевизором дольше оговорённого времени, чтобы побыть в покое. Они проводят свой отпуск там, где дети будут заняты, хотя без детей ноги бы их там никогда не было. Нет никаких научных доказательств тому, что всё это как-то положительно влияет на будущее детей, что они становятся более успешными или беззаботными во взрослой жизни.
В книге Эберхард подробно разбирается со страхами родителей и на многих примерах показывает противоречия современных мам и пап. Провоцируя их, он хочет побудить их задуматься. К примеру, чтобы усилить жизнестойкость детей, нужно с малых лет учить их справляться с неприятностями. « Я против сверхопеки. Если мы хотим получить « компетентного » ребёнка, то ему нужно позволить ходить в школу одному. Родители не допускают этого, но в то же время предлагают ребёнку принимать решения или обсуждать каждый вопрос наравне со взрослыми. Многие взрослые поступают противоречиво, совершенно не смысля в том, что подстёгивает ребёнка, продвигает в развитии, а что ложится лишним грузом … Мы плохо готовим детей к взрослой жизни, дурача их в том, что с ними никогда не случится плохое, что мы всегда существуем для них, что они – пуп земли. В своей клинике я встречаюсь с молодыми людьми, которые пришли ко мне потому что, к примеру, расстались с подругами, умерла любимая собака и т. п. Они не могут справляться с самыми обычными переживаниями ».
Что-то не так – таково частное экспертное заключение Эберхарда в практической работе. Родители изумляются тому, что их дети усталые, раздражённые, гиперактивные, но им не приходит в голову мысль отправить чадо спать пораньше или запретить тинейджеру полночи торчать перед компьютером. Дэвид не скупится на критику. Он объясняет, почему уровень шведских школ так упал по сравнению с международным. Проблем много, в том числе и в учителях: их авторитет ничтожен. Дети не считают нужным слушаться их, раз не слушают собственных родителей. Согласно исследованиям, шведские школьники лидируют по части прогулов уроков, оскорблений учителей и вандализма. И по части самоуверенности тоже!
Американские школьники недалеко ушли. Всё, как известно, начинается в детстве, а по данным организации Mental Health America, каждый пятый взрослый американец имеет то или иное отклонение в психике. Среди молодёжи до 21 года показатели ещё хуже. Массовые расстрелы в школах и университетах разных штатов, жестокие драки – примеры тому. Случай, который произошёл в кампусе Технологического университета Джорджии в сентябре прошлого года, долго обсуждался. 21-летний студент С. Шульц, как потом выяснилось, сам позвонил в полицию, провоцировал приехавших полицейских, угрожал им ножом, не реагировал на неоднократные призывы бросить нож и т. д. Полицейский вынужден был выстрелить, потому ▶
www. russiantown. com