АНЕКДОТЫ Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку из горла.
* * *
Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.
* * * Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: – А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: – А зачем вам Моня? – Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
– Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
* * * – А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов. – Она, наверное, с внуками во дворе гуляла, да?
* * * Разговаривают приятели: – У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросил курить.
|
– Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
– Нашли чем гордиться … Посмотрите на меня – я бросил грызть семечки!
* * * Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда: – Самец пчелы? – Пчеловод. – Дурак! Трутень, как ты.
* * * На сеансе у психотерапевта: – Итак, чего вы хотите? – Я хочу найти себя. – Так вот же вы! – Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли! * * *
Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
– Помогите мне! – жалобно попросил доктор. Я подбежал к нему и сказал: – Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и, если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!
* * * – Извините, вы первый человек в этом году, который купил пластинку нашей группы! Все говорят, мол, у солиста слуха совсем нет, вой сплошной! А вас что подкупило в нашем творчестве?
– Ничего. Это для соседей. * * *
Штирлиц сидел в ресторане. В правой руке он держал вилку, в левой – нож. Он знал, что положено сделать всё наоборот,
|
но ему так хотелось побыть просто полковником Максимом Исаевым.
* * * Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.
* * * Пациентка доктору: – Я себя чувствую разбитой и потрепанной, как колода карт. – Давайте я вас перетасую. – В смысле?! – Массаж …
* * *
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.
* * *
Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.
* * *
– Слушай, жена, что-то сын чем старше, тем меньше похож на меня … Давай-ка сделаем анализ ДНК. – Хорошо, дорогой, как скажешь … – Ну и заодно – сдай-ка тест на ВИЧ … – Хорошо, дорогой. – Еще на отсутствие всяких там нехороших болезней – ну ты понимаешь, о чем я … – Конечно, дорогой. Как быстро …? – Ну, в разумные сроки. – Нет-нет, я хочу знать, как быстро ты соберешь свои вещи после того, как я принесу тебе эти бумажки?
* * * Мой друг, психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько
|
дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
* * * Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. Жена говорит мужу: – Иди, прогони его! – Почему? – Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу « Как научиться вкусно готовить ».
* * * Судья: – С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
– Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
* * * На форуме: – У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он, говорит, от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили? Коммент девушки: – Я бы на его месте давно с тобой развелась!
* * * – Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз. – Класть. – Потрясающе …
|
|
70 |
9( 169) сентябрь 2017 |
www. russiantown. com |
||