|
Мужик падает с высотного здания:
– Держ-и-ите м-е-ееня, я в-о-о-ор!!!
◆ ◆ ◆
– Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе … – Вы мне льстите! – Да нет. Я ведь зубной врач …
◆ ◆ ◆
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он: – Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ …!!!
◆ ◆ ◆
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: – Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: – Абраша, ты будешь
|
седня пользоваться дрелью?
– Да, целый день она будет мне нужна!
– Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
◆ ◆ ◆
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
– Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
– Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто …
◆ ◆ ◆ – Хаим, я слышал – вы женитесь! – Таки-да! – И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.
◆ ◆ ◆
|
Останавливает гаишник красный « Чероки ». Внутри – лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: – Платите штраф! – Слушай, дарагой, дэнэг нэт! – Издеваешься??? – Дарагой, 500 рублэй получаю, нэту дэнэг! – 500 рублей? И на
« Чероки » ездишь?!
– Слушай, я в армии 7 рублэй получал и на танке ездил!
◆ ◆ ◆
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
– Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
– Да, сын мой. Он примерный
|
прихожанин!
– В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
–???… Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу ….!!!
◆ ◆ ◆ Клиент изучает счет в ресторане:
– Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65 $. А у вас 110 $. Как же так получилось? Официант с досадой: – Ну, значит, не получилось …
◆ ◆ ◆
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса
|
и спрашивает: – Желаете отобедать? – А какой выбор? – Да или нет.
◆ ◆ ◆ На уроке русского языка учительница говорит:
– В древнерусском языке вместо буквосочетания « оpо » часто использовалось буквосочетание « pа ». Например, « город » – « град », « ворота » – « врата »…
Встает Вовочка и говорит:
– А как по-древнерусски « сорока »?
◆ ◆ ◆
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
– Ворона, ты на выборы пойдёшь? – Нет! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: « Если бы я сказала « да », что-нибудь изменилось бы?»
◆ ◆ ◆ Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают
|
кто о чем. Вдруг один из них говорит грустно:
– А у меня жена опять дочку родила … Мужики: – Ну, и что тут плохого? Дочка тоже ничего …
– Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
– Так ты бы хоть раз жену бы отвез …
◆ ◆ ◆ Двое заходят в бар. Один спрашивает другого: – Ты что будешь? – То же, что и ты. – Бармен, два пива, пожалуйста. – Тогда и мне тоже два.
◆ ◆ ◆
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
– Вы что, ничего не видите?
– Нет … Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
|