отдохнём
ПО ГОРИЗОНТАЛИ:
1. Рыбацкий мешок на древке. 5. Польза наизнанку. 7. Все возможные значения.
11. Тёплый шарф, спрятавшийся под пальто. 12. «Время шутов», по Бергману.
13. Ссора между родственниками. 14. Материал, который с липки обдирают. 15. Ме-
сто для сна вдали от дома. 16. Пресноводный «полосатик» с красными плавника-
ми. 18. Футбольный клуб из Казани. 20. Подушечка, в которую метко попал студент
Шурик из комедии «Операция «Ы». 21. Сигнал арбитра в конце футбольного матча.
25. Слишком очевидное и сложное для доказательства утверждение. 29. Огненное
земноводное. 33. Поощрение за хорошую работу. 34. Персонаж, чьи похождения в
одноимённой опере описал И.Ф. Стравинский. 35. Стандартизованный показатель
качества продукта. 37. Поэтичный синоним для «зенок». 38. Глинобитная крепость
на Востоке. 39. Слабое вино из яблочного сока. 40. Царь в спектакле на пляже.
41. Часть шлема в виде металлической маски. 42. Объединение стран в общее эко-
номическое пространство. 47. Не успевшее остыть блюдо. 50. Корабль викингов с
носом дракона. 54. Структура частей, составляющих одно целое. 55. «Брат» скум-
брии весом под тонну. 57. Блюдо из овощей. 59. Мастер твиста или шейка. 60. Зверёк
с красивым ценным мехом. 61. На жаргоне - старомодный бюстгальтер. 62. Стадо
жеребцов в загоне. 63. Старение техники в процессе её эксплуатации. 64. Название
бухты залива Петра Великого. 65. Одна закидка невода с уловом. 66. Неписаные
правила поведения.
ПО ВЕРТИКАЛИ:
1. Чай с печеньем на работе. 2. Тяжёлое обмундирование тяжёлой кавалерии.
3. Циркач, что ловко прыгает. 4. Лодка, обтянутая кожей оленя. 5. Знатный и бога-
тый сановник в старину. 6. Поручик Голицын, как и корнет Оболенский. 7. Прихожая
в деревенском доме. 8. Французский выговор «в нос». 9. Название судна, на котором
до 1985 года плавала команда Ж.И. Кусто. 10. Пацанское оружие из палки и жгута.
17. Оставленный преступником след. 19. Знак, отменяющий бемоль. 22. Стержень
для намотки пряжи. 23. Расположение к кому-либо. 24. Чувство, проявляющееся при
прикосновении. 26. Самый мелкий кровеносный сосуд. 27. Шофёр наёмного экипажа.
28. Посуда для чистого сливочного. 30. Кусок для латки иль заплатки. 31. Напиток из
клюквы, брусники. 32. Резиденция венецианских дожей. 36. Прозвище вратаря Алек-
сея Хомича. 43. Пойманный на проходной вор. 44. Разменная монета единой валю-
ты многих государств. 45. Милосердие, проявляемое периодически к заключённым.
46. Выдуманный верх совершенства. 47. Высшее командование российской армии.
48. Наскальный и карандашный. 49. То, что проверяла Елена Летучая в программе
«Ревизорро». 51. И Юрий Башмет, и Рудольф Баршай. 52. Состояние возмущённого
разума. 53. Популярная в педагогике форма проверки знаний учащихся. 56. Этот
металл, открытый в 1789 году, химик М. Клапрот назвал в честь открытой за 8 лет
до этого планеты. 58. Столетник, растущий на подоконнике.
АНЕКДОТЫ
Дочка попросила устроить ей день
рождения в стиле «Золушки». Мы всё
так и сделали. Сами пошли праздновать
в ресторан, а её оставили дом убирать!
* * *
Три подруги пили мартини. Вдруг одна
из них решила пойти домой. Вопрос!
Сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин
РЕШИТЬ и УЙТИ – разные вещи!..
* * *
Танцуй, будто никто не видит. Говори
по-английски, будто никто не слышит.
* * *
– Вы очень хорошо выполняете работу,
пора вам прибавить…
– Денег к зарплате?
– Нет, объема работы.
– Но ведь с ростом нагрузки качество
работы падает.
– Тогда лишим премии.
* * *
– Помню, бабушка рассказывала, что
в детстве она и её подруги заметили
огромный огненный шар в небе, который
через секунду исчез, и потом они боя-
лись об этом говорить.
– Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
– Ну да.
70
10 (194) октябрь 2019
– Так, может, это просто было солнце?
* * *
Раньше никогда не запивал и не заку-
сывал алкоголь. Мол, настолько крепкий
парень, что мне это ни к чему. Теперь,
когда меня спрашивают, почему я начал
закусывать, я киваю влево. Обычно там
сидит моя жена, и я очень плохо помню,
откуда она взялась.
* * *
В театре.
– Скажите, а вы сможете нарисовать
за неделю декорации для нашей новой
постановки?
– Я смогу сделать всё примерно за час.
– Да, что вы говорите, а как ваша фа-
милия?
– Малевич…
* * *
Женщины делятся на три типа:
– способны испытывать оргазм – 50 %
– никогда не испытывали оргазм – 15 %
– давай я тебе лучше котлетку пожа-
рю – 35 %
* * *
– Лена, ты – настоящая динамщица.
Сколько можно издеваться над парнем.
Он тебя бросит.
– Я девочка, мне положено ломаться.
– Лена, ты – китайский чайник?
* * *
Он и она после секса… Лежат молча,
уставшие…
Он:
– Может быть, все-таки познакомимся?
Она:
– Я с кем попало не знакомлюсь.
* * *
Света постоянно троллила девушек на
форумах вопросом «На кой ляд секс без
оргазма?», пока не устроилась на работу
секретаршей.
* * *
Одесский предприниматель говорит
служащему, который просит повысить
ему оклад, так как жена никак не может
сводить концы с концами:
– Я вас вполне понимаю, Рабинович.
Но почему бы вам в таком случае не по-
искать другую жену, более экономную?
* * *
– Как называется, когда женщину лас-
кают языком?
– Комплименты!
* * *
На днях понял, что у меня серьёзные
проблемы с психикой!
На мне нет ни одной татуировки, отсут-
ствует пирсинг, нет драных джинсов, не
курю кальян, не употребляю наркотики,
не пользуюсь наушниками, не говорю по
телефону на ходу, не пью пива, не хочу
поменять пол и внешность…
Начинаю бояться собственной неадек-
ватности!
* * *
Через три месяца с небольшим насту-
пит 2020 год. В детстве я думал, что мы
будем ездить на летающих машинах. А
по факту что? Гречка на 50 рублей по-
дорожала!
* * *
Мне одному кажется, что кресло ка-
тапультирования придумал человек, ко-
торый по жизни привык избегать ответ-
ственности?
* * *
– Вадик, ты опять пялишься на мои
сиськи… И я знаю, о чём ты думаешь,
негодяй!
– Запомни, Людочка, первая вещь, на
которую мужчина обращает внимание
при виде женщины – это сердце. Тот
факт, что грудь растёт впереди сердца –
НЕ НАША ВИНА!
* * *
Женские желания часто переходят в
запросы, потом в требования, затем в
ультиматумы, и наконец, в… разбитое
корыто!
* * *
В магазине:
– Вы знаете, мадам, на эту купюру
вы ничего купить не сможете, она ведь
фальшивая.
– А я ничего и не хотела покупать, мне
нужно лишь её разменять.
* * *
– Красивая у тебя половая мозаика!
– Половая мозаика – это твоя личная
жизнь. А у меня мозаичный пол.
* * *
Сегодня извлекла из недр самой даль-
ней полки старые джинсы, а они на кра-
соте моей необъятной не сходятся.
– Муж, – говорю, – ты чего не сказал,
что я так разожралась?
– А чё, можно было?
www.russiantown.com