отдохнём
ПО ГОРИЗОНТАЛИ:
1. Профессия человека, отвечающего за козла. 5. Продукт под названием чили.
7. Прыжок гимнаста с коня. 11. «Пикадилли» у англичан, «Маркиза» у французов, «Гре-
ческий» у греков (блюдо). 12. Он да петрушка - и вся пирушка. 13. В него укутываются
во сне. 14. Содержимое шишки кедра. 15. Складные очки без дужек, крепящиеся на
ручке. 16. Палка, стимулирующая упряжку лаек. 18. Сделанный под углом распил. 20. В
математике - множество точек прямой между двумя заданными точками. 21. Самый
распространённый в России сорт этого корнеплода - Остерзундомский. 25. «Сознатель-
ная» пауза. 29. Личное в добавку к цитате. 33. Прут с тушей над костром. 34. Напиток в
банке с огурцами. 35. Борозда для невсхожих семян войны. 37. Количество соли, чтобы
узнать друга. 38. Приглушённый, неясный шум. 39. В очью ... совершается. 40. Жанр,
в котором переплетаются песни, музыка, диалоги и танец. 41. Самый крупный из ти-
хоокеанских лососей. 42. Период между детством и юностью. 47. Количество раз за
единицу времени. 50. Цвет или сочетание цветов ткани. 54. Показатель, на основании
которого проводится оценка. 55. Главная «отмазка» подозреваемого. 57. Равнинная
плита в высокогорье. 59. Её говорить легко и приятно. 60. Органы движения человека.
61. Друг Винни-Пуха, живший в норе. 62. Документ якобы важного сотрудника. 63. Ди-
пломатический титул в Ватикане. 64. Погода в регионе или коллективе. 65. Грудь, утро-
ба, недра как символ ласки, нежности, материнства. 66. Нерегулярный рейс самолёта.
ПО ВЕРТИКАЛИ:
1. Проявление несогласия с принятым решением. 2. Соединяющий листы канце-
лярский станок. 3. Обстоятельство, от которого что-то зависит. 4. Греческое слово,
из которого голландский химик и врач произвёл слово «газ». 5. Юбилей, до которого
счастье дожить. 6. Растение - бессмертник. 7. Исполнение одним голосом. 8. Сумчатая
крыса, известная со времён раннего кайнозоя. 9. Сопровождающее заключённого лицо.
10. Голова, которая «варит». 17. Американский танец, очень популярный в 60-70-х
годах. 19. Шейное украшение с камнем. 22. Оркестровое вступление к балету. 23. Го-
сударственные органы или частные конторы, в функции которых входит удостоверение
сделок, оформление наследственных прав. 24. Программа, в которой Дмитрий Петров
обучает новичков иностранному языку за 16 часов. 26. Отделение в салоне маши-
ны. 27. Уход чиновника с государственной службы. 28. Куриная ножка от коготка до
бёдрышка. 30. Папа Карло как мастер своего сына. 31. Не зная его, не суйся в воду.
32. Поставки товара из-за границы. 36. Резкое снижение как фигура высшего пилотажа.
43. «Мотор» до вокзала. 44. Весьма необычный субъект. 45. Опорная конструкция из
двух брусьев. 46. Крайний способ решения гражданских и мировых проблем. 47. Оско-
лок горшка из глины. 48. Танец из фильма «Грек Зорба». 49. Регулировка, настройка
механизма. 51. Сосуд в форме груши для проведения опытов. 52. Транспорт, для кото-
рого существует «потолок». 53. Передвигающийся погрузчик на складе. 56. «Плавник»
на ноге подводника. 58. Поставщик сырья для портного.
АНЕКДОТЫ
Тёща налила зятю чай и говорит:
– Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает,
сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
– В том-то и проблема…
* * *
Жена говорит мужу:
– Я бы хотела быть газетой, чтобы весь
день быть в твоих руках!
– Да, классно было бы! Каждый день –
свежая газета…
* * *
Не в силах выносить придирки своей
хозяйки и её высокомерие, служанка од-
нажды высказала, что у неё наболело на
душе:
– Я не понимаю, почему вы так ко мне
относитесь. Я ведь знаю, что в молодости
вы тоже работали на такой же работе, как
я теперь.
– Да, но в приличных домах! – гордо от-
ветила мадам.
* * *
Два англичанина спорят о происхожде-
нии человека:
– Главное для меня то, что я человек, и
для меня абсолютно безразлично, был ли
мой прадед обезьяной.
– Да, но каково было при этом вашей
прабабушке?
* * *
70
10 (170) октябрь 2017
Первое свидание:
– Ты разочаровательна…
– А ты никакой, как все…
* * *
– Дорогой, я у тебя самая любимая?
– В первой тройке.
– Что?!
– С футболом и пивом.
* * *
– Смотри, Ихуля идет.
– Странная фамилия у этого вашего му-
жика – Ихуля.
– Это не фамилия – это жизненное кредо.
* * *
– Вовочка, ты кем будешь, когда вырас-
тешь?
– Шить буду.
– Но, Вовочка, это же женское дело.
– Шить буду, дела в прокуратуре.
* * *
– Доктор, я каждую ночь мучаюсь силь-
нейшей эрекцией.
– Вы посмотрите на него, великомученик
нашелся, а ну пошёл вон отсюда!
* * *
– Книжку старую нашёл. Обложка оста-
лась только: «…оральный… екс… тел…
низма». Порнуха?
– Да нет, «Моральный кодекс строителя
коммунизма».
* * *
– Правда, что ты разводишься с мужем?
– Правда.
– В таком случае я могу порекомендо-
вать тебе хорошего адвоката.
– Спасибо, но я уже нашла себе хоро-
шего инженера.
* * *
Мою жену друзья-алкоголики зовут Авте-
пати. Когда она приходит домой с работы
сразу говорит: «Идите отсюда бухать в дру-
гое место»!!!
* * *
– Ты вел себя как джентльмен. Спасибо,
что не лапал.
– Не за что.
* * *
– Я помню, в молодости жена меня рев-
новала страшно, читала все смс-ки в моем
телефоне.
– Моя и сейчас это делает.
– Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево
ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
– «На ваш счет зачислена зарплата».
* * *
Напутствие молодожёнам от банка:
«Будете вы жить вместе или не будете,
это вопрос второй. Но жить придется. Пока
не вернете кредит на свадьбу».
* * *
– Мужчина, вы хотите за мной поухажи-
вать?
– Да.
– Ну, тогда начинайте говорить мне кра-
сивые слова.
– Да не умею я говорить, можно вме-
сто красивых слов я вам свой бумажник
покажу?
* * *
Новость часа. Ученые научились по фо-
тографии определять сексуальную ориен-
тацию человека благодаря алгоритму, раз-
работанному британскими специалистами.
– Если при взгляде на фото обнажённой
женщины у испытуемого возникает эрек-
ция, значит, он является мужчиной тра-
диционной ориентации, – объяснил суть
открытия лаборант Стэнфордского универ-
ситета, принимавший участие в разработке
новой методики.
* * *
– Как вы объясните присутствие ваших
пальчиков на чемодане?
– В чемодане была рация, а я русский
резидент..
– Не валяйте дурака, Штирлиц! Там
были два миллиона долларов и корзинка
с колбасой!
* * *
Анжела неправильно поняла термин «ра-
бочая сторона» и завалила фотосессию.
* * *
– Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резю-
ме указали, что гарантируете, что в нашем
риэлтерском агентстве, если мы вас возь-
мём на работу, дела резко пойдут в гору. А
какими профессиональными навыками вы
обладаете?
– 30 лет, рост 178, 90-60-90.
– Ну… А опыт продаж имеется?
– Конечно! Пятый раз замужем!
* * *
Муж уехал в командировку. Жена ранним
утром звонит мужу:
– Привет, милый, как дела? Я очень по
тебе соскучилась!
– Привет, любимая, я по тебе тоже
очень-очень соскучился.
– А почему ты шепотом говоришь?
* * *
Философ интересуется у коллеги:
– Что это у вас голова перевязана?
– Борьба идей.
* * *
www.russiantown.com