|
Звонит дама в зоомагазин:
– Я вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её кормить, когда она проснётся?
◆ ◆ ◆ Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек … Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?
◆ ◆ ◆
В одном купе едут священник и писательница. Через некоторое время священник у неё спрашивает:
– Вы согласны с утверждением, что Бог создал сначала мужчину, а только потом женщину?
– Конечно! Я тоже сначала пишу черновик.
◆ ◆ ◆
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает
|
:
– Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
– А ты скажи мне еще раз « бабушка » – и сразу там окажешься.
◆ ◆ ◆
Какой всё-таки это соблазнительный ритм жизни: вино-карты-женщины! Не то что пиво-домино-жена …
◆ ◆ ◆
Подходит сынок к папе: сидит папа на кухне накладывает толстый слой икры на тонкий кусок хлеба, наливает стопочку коньяка …
– Папа, мне задали в школе узнать объём шара, ты не поможешь?
Папа медленно кладёт бутерброд на стол ставит рюмку и говорит: « Сынок шара объёма не имеет ».
◆ ◆ ◆
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
– Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
– А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
◆ ◆ ◆
|
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель: – А где ваш ответ? – В голове. – А это что? – кивает на бумажку. – А это то, что не вместилось.
◆ ◆ ◆
– Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
– Во-первых, поезда едут( по идее) по разным колеям. А, во-вторых, вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с помощником.
◆ ◆ ◆
Работа – это время, которое мы забираем у себя ради того, чтобы было на что купить себе жизнь вне работы.
◆ ◆ ◆ Если женщина особенно старается показать, откуда
|
у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
◆ ◆ ◆
Женщина может сделать из ничего три вещи: салат, прическу и трагедию...
◆ ◆ ◆
Если вас не устраивает ваша зарплата – отдайте её жене!
◆ ◆ ◆ Одна блондинка спрашивает другую: – О чем ты мечтаешь? – Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это не реально.
◆ ◆ ◆ Потерялся маленький мальчик, стоит плачет: – АААА – Мальчик, ты что, потерялся? – спрашивает прохожий.
|
– Даааа!!! АААА … – Мальчик, не плачь, как тебя зовут? – АААА! Кааак пааааапуууу!.. – А как же зовут твоего папу? – Кааак меняяяяяя … – А как вас обоих зовут? – Одинаааааковооо!
АААА …
◆ ◆ ◆ – Куда вы ходите по грибы? – К соседям на балкон. – Они их там выращивают? – Нет, сушат.
◆ ◆ ◆ – Лейтенант Петров! – Я! – Хотите получить старшего лейтенанта? – Хочу, товарищ майор!
– Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
◆ ◆ ◆
– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему
|
сыну не дала его фамилию.
◆ ◆ ◆ – Милый, я так устала, мы идем уже два часа! – Потерпи, милая, скоро привал.
– Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
– Ну что же я могу сделать, любимая?
– Может, ты вылезешь из рюкзака?
◆ ◆ ◆
Поставили Зайца в лесу следователем. Он к Лисе пристал: – Чей мех носишь? – Свой. – Нет, украла, украла.
И в тюрьму. Сидит Лиса, скучает, тут Гуся забрасывают. – Гусь, а тебя за что? – Да вот Заяц привязался – на какие « шиши » каждый год на юг летаешь?
◆ ◆ ◆ – Ты где был? – Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице … – Но она же вырвана! – Ну, и как вы думаете – где я был.
|