отдохнём
ПО ГОРИЗОНТАЛИ:
1. Зона осмотра лёжа на диване. 4. Короткое видео к песне. 6. Эмоциональный
подъём, радость. 9. Весёлый солдат из поэмы Твардовского. 10. Подвесная колы-
бель и курительная трубка. 11. Химический элемент, защищающий зубы от кариеса.
12. Музыка Мендельсона для идущих к алтарю. 13. Лучшее из лучшего. 14. Длин-
ный знак препинания. 16. Губы младенца, глаголящие истину. 18. Католик в чине.
20. Предмет, заточенный для рисования. 23. Просторный сводчатый зал, открытый
со стороны внутреннего двора в мечетях и дворцах Средней Азии. 25. Музыкаль-
ное сочинение с порядковым номером. 27. Межгосударственный договор. 29. Оття-
гивающее мочки украшение. 30. Процесс угасания и разложения. 31. Полотенчико
в красном углу. 32. Картошка с мясом в горшочке. 34. Кольцо из рук дерева вокруг.
35. Хитрый приёмчик по отношению к собеседнику. 38. И острый соус, и вотчина
Пиночета. 40. Гулая, Ульянова, Макарова. 42. Кого по головке, а меня за ... (русская
пословица). 44. Наличие условий для лёгкого пользования. 47. Низкий в сприн-
те, высокий в марафоне. 49. Опасность, которую трудно предвидеть, но можно
просчитать. 50. Гуру в журналистском миру. 51. Тот самый мастер, которого дело
боится. 52. Источник тепла в доме. 53. Сосуд изящной формы для фруктов и цве-
тов. 54. «Звёздная» профессия, не имеющая отношения к звёздам. 55. Помещение
- архитектурной идеи воплощение. 56. «Африканский» элемент причёски. 57. Газ,
которого как раз много, когда кислорода не хватает. 58. «Бим-бом» во все колокола.
ПО ВЕРТИКАЛИ:
1. Карточная игра, чьё название произошло от французского слова «предпочтение».
2. Высказывание не в бровь, а в глаз. 3. Утренняя партия петушка. 4. Государствен-
ный пост, который долгое время занимал Гельмут Коль. 5. Лёгкий сквозной забор
из жердей, брусков. 6. Тракторные грабли. 7. Городской транспорт с персональной
дорогой. 8. Мастер глиняной посуды. 15. Подведённая черта. 17. Нательный декор.
19. Колючий кустарник с красными кислыми ягодами. 21. Каждое из небесных тел,
вращающихся вокруг Солнца, слишком маленькое, чтобы быть планетой. 22. Вино
для лучшего аппетита. 24. Висит - значит выстрелит. 26. Африканское племя, пред-
ставители которого считаются самыми маленькими людьми на планете. 28. Персо-
на, которую за тремя стенами слышно. 32. Пернатый, что рано встаёт. 33. Их дают
команде за победу. 36. «Пятерня» морского котика. 37. Ежегодная выставка в Же-
неве. 39. Корень волоса, или Чиполлино по-русски. 41. Каждый из претендентов на
«Оскар», пока не вскрыт конверт. 43. Искусство «японских журавликов». 45. Крыса,
которую за мех и убить могут. 46. Движение пассажиров из одного пункта в другой
через лежащий на пути третий. 48. Перпендикуляр к курсу корабля.
АНЕКДОТЫ
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столь-
ко фигни в молодости натворили, а дока-
зательств нет, потому что в то время не
было Интернета.
* * *
Сын обращается к отцу-миллионеру:
– Папа, я уверяю тебя, что в жизни
есть много вещей, гораздо больше цен-
ных, чем деньги!
– Да, Джонни, но все они стоят массу
денег…
* * *
Сегодня первый раз в открытый космос
вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда
собирались.
* * *
– Что это за Маша в твоём телефоне?
– Это Миша, я просто нажал не ту бук-
ву, когда сохранял.
– Допустим. А Эльвира Сауна?
– Блин, Т9! Это – Электрик Саня!
* * *
– Откровенно говоря, – говорит мо-
лодая женщина своему знакомому, – за
всю свою жизнь я солгала всего лишь
три раза.
– Вместе с этим – четыре.
* * *
70
11 (195) ноябрь 2019
Многие закоренелые холостяки под
старость женятся. Потому что вспоми-
нают поговорку: будешь лежать, некому
будет стакан воды подать.
Женатики при этом загадочно улыба-
ются. Они-то знают, что это будет: чего
разлегся, сходи воды выпей.
* * *
Рекрутер: Почему вы уволились с по-
следней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.
* * *
– Вот в детстве читал эту книгу, и мно-
гое было непонятно. А сейчас читаешь,
все воспринимаешь по-другому и дума-
ешь – ну и тупень же я был, все же про-
сто, как дважды два.
– Петрович, хватит уже арифметику за
1 класс листать, давай, работай.
* * *
Ночь. Бандиты по улице гонятся за
своей жертвой, которая звонит с мо-
бильного в полицию и слышит в трубке:
«Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш
звонок очень важен для нас…».
* * *
– Привет! Что-то ты располнела…
– Достали уже! Потолстела, потолсте-
ла! Да, потолстела! Потому что пешком
мало хожу… НА РУКАХ НОСЯТ!
* * *
С Международным днем анестезиоло-
га поздравляю всех докт…
* * *
Во время свадьбы одна из женщин го-
ворит соседке:
– Всё-таки у невесты очень усталый
вид…
– Ещё бы! Ведь Розочка боролась за
это место лет десять…
* * *
Еврейский мальчик еще 20 лет после
школы прятал от мамы дневник с двой-
кой по математике.
* * *
Женщины умеют убеждать в искрен-
ности своей лжи не только мужчин, но и
самих себя, что придает их коварствам
особую силу…
* * *
США. Наши дни.
– Тебе какой чай, милый? Зеленый или
черный?
– Зеленый, дорогая, плиз…
– А тебе не кажется, что это расизм,
милый?
* * *
Муж предложил обменяться сексу-
альными фантазиями. Я с ним и поде-
лилась… Похоже – инфаркт, ждём ско-
рую…
* * *
– Простите, мадам, сколько вам лет?
– Могу только сказать, что моя дочка
ходит в детский сад.
– А, понял! Она работает там воспита-
тельницей!
* * *
Она: Мы должны как-нибудь прикольно
отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.
* * *
– Доктор, чем лучше успокоить мужчи-
ну? Феназепамом или чем покрепче?
– А диагноз какой?
– Сапожки за тысячу евро.
* * *
Муж возвращается с работы и видит,
что жена чем-то расстроена.
– Я сама испекла тебе пирожки, но
когда ненадолго вышла из кухни, собака
съела их все до единого.
Муж её успокаивает:
– Не переживай, милая. Если с ней
что-нибудь случится, я тебе куплю со-
бачку еще лучше.
* * *
Директор универмага спрашивает сво-
его заместителя:
– Как выглядит новая продавщица?
– У неё вечно сонное выражение лица.
– Тогда поставьте её в отдел пижам и
ночных рубашек.
* * *
Спешно вызванный на аварию сантех-
ник явился с опозданием на два часа:
– Извините, я был занят и не мог при-
йти раньше. Надеюсь, вы не ожидали
меня, сложа руки?
– О, нет, я учила детей плавать.
Ежедневно свежие анекдоты на
russiantown. com/humor
www.russiantown.com