|
Мужчина сослуживцу:
– Я домой поздно прихожу … Каждый день прихожу и чувствую – опять поздно.
– А ты пораньше приходи!
– Да бесполезно! Я уже и в 6 утра приходил – все равно не успеваю!..
◆ ◆ ◆
Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами:
– А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.
◆ ◆ ◆
– Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених – в черном?
– Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.
◆ ◆ ◆
– Представляешь, мой друг Руден выиграл сто тысяч крон в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
– Бедняга. Ему никогда не везло …
◆ ◆ ◆ В сквере англичанин играет с собакой в карты.
|
– До чего умный пёс! – восторгается прохожий.
– Дурак полнейший: только к нему приходит хорошая карта, он сразу начинает вилять хвостом …
◆ ◆ ◆
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит « вдруг »?!
◆ ◆ ◆
– Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
– Господи, неужели худшие ещё впереди?!..
◆ ◆ ◆
Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.
– Первые три умерли, отравившись грибами. – А четвертый? – От сотрясения мозга. – Так, так … – Видите ли, он не любил грибов …
◆ ◆ ◆ – Официант, по-моему, у вас порции стали
|
меньше, чем раньше.
– О, это оптический обман. Зал ресторана немного расширили, поэтому порции кажутся меньше.
◆ ◆ ◆
Едут два ковбоя по прерии. Видят: стоит джип, а под ним лежит женщина в джинсах, чинит. Ковбои слезли с коней, помогли даме починить машину. Она их спрашивает:
– Как будем рассчитываться? Снять джинсы или дать вам по два доллара на брата?
Ковбои подумали, взяли по два доллара и поехали дальше. Час едут, два едут.
Вдруг один говорит другому:
– Мы правильно сделали, Билл, что взяли по два доллара. Ее джинсы были бы малы тебе и велики мне.
◆ ◆ ◆ Учитель спрашивает ученика:
|
– Питер, почему ты вчера не был в школе?
– У нас было прибавление в семье …
– Да? Братик или сестричка?
– Что вы! Мама наконец вышла замуж!
◆ ◆ ◆
Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперед на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят – часы спешат на 5 минут.
Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят – часов нет. Бармену: – А где наши часы? – А зачем нам нужен этот вентилятор?
◆ ◆ ◆ Разговаривают двое врачей: – Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему
|
: « Или повысьте мне зарплату – или я уйду из больницы!»
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел из больницы.
◆ ◆ ◆
« Новый русский » останавливает такси, плюхается на заднее сиденье. – Куда едем, шеф? – Тебя это колышет?
◆ ◆ ◆ Пельменная в Одессе: Клиент: – Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей. Официант: – Вам мало или понравилось?
◆ ◆ ◆
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
– Да, но он не был
|
бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. – Откуда вы знаете? – А давайте пересчитаем вместе …
◆ ◆ ◆ Преподаватель: – Ваша фамилия? Студент: – Иванов( улыбается). – Чему вы улыбаетесь?
– спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
◆ ◆ ◆
После хорошего мальчишника, свадьба – уже лишнее.
◆ ◆ ◆
Купил новую мясорубку … Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: « Объясни мне на пальцах, как оно работает »…
◆ ◆ ◆ Клиент упрекает адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ …
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.
|