|
Моя теща – просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток. – И какой же! – Дышит!
◆ ◆ ◆
Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит, у одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая … Hаконец, когда злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит:
– Hу вот эту я, пожалуй, возьму …
Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит:
– Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ!?!
◆ ◆ ◆ Один приятель – другому: – Я решил жениться на японке. – Почему? – Ну, японки – ласковые, любящие, верные жены, и, представляешь, моя теща будет жить в Токио
|
!
◆ ◆ ◆
– Милый, ты не знаешь, где наша книга « Как прожить 100 лет »?
– Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.
◆ ◆ ◆ Рабиновича допрашивают в ЧК: – Где вы были в 1917? – В Бердичеве. – А где вы были в 1918? – В Житомире. – Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
– А можно, я вам задам вопрос? – Пожалуйста! – А где вы были в
1894 году? – А почему это вас интересует?
– Нет, ничего, просто так … Тогда в России была эпидемия холеры …
◆ ◆ ◆ Два поляка в одной камере. – Из-за евреев сидим! – Так их ведь почти не
|
осталось в Польше!
– В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы.
◆ ◆ ◆
Телеграмма: « Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович ».
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
– Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
– Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
◆ ◆ ◆
Еврей объясн яет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
|
– Первая причина – мой сосед говорит мне: « Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!»
– Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
– Вот, вот! Это и есть вторая причина.
◆ ◆ ◆ – Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? – А я не боюсь – я по паспорту русский. – Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
◆ ◆ ◆
Идут два чукчи по лесу. Один тащит столб, а другой телефонную будку. Один и спрашивает другого:
– Какого ты будку несешь?
|
– Однако, если волки нападут, я в нее спрячусь. А тебе зачем столб?
– Однако, если волки нападут, я его брошу и мне будет легче бежать!
◆ ◆ ◆ Идет чукча вдоль поезда. Возле каждого вагона останавливается, разбегается и – бац!!! – головой об вагон и идет к следующему вагону.
Проводник: – Ты что, дурак?
– Чукча не дурак! Чукча мягкий вагон ищет!!!
◆ ◆ ◆
Однажды у Чукчи спросили: « Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?» Чукча подумал и сказал: « Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!»
◆ ◆ ◆ Чукча говорит жене: – Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие( стучит по дереву)?
Жена: – Стучат.
|
Чукча: – Сиди, я сам открою.
◆ ◆ ◆
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: « Жена, смотри, ко мне брат приехал!» Жена подходит: « И с ним баба какая-то …»
◆ ◆ ◆
Чукчу предупредили, что московские таксисты – жулики. Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: « С вас три – двадцать пять ». Чукча думает: « Чукча не дурак, Чукчу не обманешь ».
И начинает отсчитывать: раз – двадцать пять, два – двадцать пять, три – двадцать пять.
◆ ◆ ◆
Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в этой толпе не было...
|